Диета. В первый день недели нужно взять яйцо, во второй – его сварить, на третий – очистить, на четвёртый день съедается белок, на пятый – поглощается желток, а вот на выходных нужно устроить себе разгрузку.

Знайте, что диета дала результаты только в том случае, если, встречающаяся на дороге грязь, похожа на шоколад, а не на говно.

Салат из фруктов по рецепту моей бабушки получается настолько калорийным, что более жирным, наверное, может быть только жареный слон.

Есть желание привести свой вес в норму? Все напитки и еду в этом случае должен заменить кефир.

Лучший статус:
Весьма результативная диета, придуманная китайцами: ограничений в продуктах нет, только с едой нужно управляться с помощью одной палочки.

Села на суровую диету, теперь позволяю себе только картинки разглядывать.

Сегодня наконец решились с приятельницами начать диету. Это событие пришлось отметить в Макдональдсе.

Наиболее результативная диета – депресняк для сброса лишних килограммов. Хотите похудеть? Подайте на развод, влюбитесь безответно в кого-либо, и дни напролёт грустите в полном одиночестве. Ненавистные килограммы исчезнут, как мороженое на открытом солнце. И если не загнётесь, ваша фигура снова станет стройной.

Лично у меня, как только начинаются неполадки с интернетом, мысли о диете пропадают сами собой.

Мяса мне! Крови мне! – Загляни в холодильник: колбаса с кетчупом на верхней полке.

Вот бы найти такую диету, чтобы терять лишние килограммы, но при этом, чтобы грудь не уменьшалась.

Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела))

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Не бывает полных женщин, бывают хилые мужчины!

Хорошего человека должно быть много. Хорошей девушки – максимум на 300 граммов больше, чем Кейт Мосс.

Я лань. Толстая обожравшаяся лань.

Моё желание похудеть сильнее, чем жрать!!!)

Французкая диета:на завтрак секс и кекс, на обед кекс и секс, на ужин секс и кекс… и если диета не помогает – кекс исключить!

Лучшая диета – это грусть! Никто о ней не говорит, но все прекрасно знают. Так вот, от моей грусти, анорексичкой стану(.

Новая супер диета, нажмите на красный крестик, оторвите жопу от стула и выйдите наконец погулять и целлюлита как не бывало))

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

Диета – это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь!

Весы – индикатор настроения

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! – А вы яблоки моете? – Да. – Попробуйте не мыть.

Диета до добра не доводит. Вчера в магазине я искала калорийность на упаковке с прокладками. Муж смотрел с жалостью(((

Лучшая диета- это ЛюБоВь)))

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом!..

Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!

лучшая диета- заклеить рот скотчем?? СКОТЧ НЕ СОЖРИ)))

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

самая лучшая и действенная диета – это интернет! жрать вообще некогда!

Калории… Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.

всё! сажусь на шоколадную диету!

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…

Activia – это ответ на великий вопрос: “Как продать литр кефира по цене 10ти”

Сначала не ешь после 6, а часам к 11 нажираешься так, что никакая диета не поможет!

Диета – это просто: ешь то, на что смотреть тошно!

Диета – это когда весь день сдерживаешься и не ешь, а ночью открываешь холодильник и жрешь!

Да, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.

Ау меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!

Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!!!

Скоро лето – привет, диета!

Что бы еще такого съесть.. Чтоб похудеть)))

На завтрак – снова мысли. На обед – опять сигареты. На ужин – всё вместе и слёзы… Это Особая диета.

Я не худая, я просто не завтракала!

лучшая диета-это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания,а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Я люблю когда он рядом, жажду съесть его, мой клад…Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ МИЛЫЙ! мой любимый шоколад…

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Мысли за поздним ужином. Господи, хоть бы все калории в сиськи пошли!

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!… =)

Интернет – лучшая диета! 😀

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом)))

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Сидим с подругой чай пьем с вареньем,(а у нас диета)я:” не в варенье та все натуральное… ну кроме сахара=) *дикий ржач*

Нет повести печальнее на свете. чем повесть о сидящем на диете

Мы не ели две недели, потому что мы модели.

Диета-это когда накладываешь коту поесть и нервно облизываешься)

Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!

Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Самая лучшая диета – это сессия!!!

Все ваше статусы про диету на вели меня на мысль…если я не сяду на диету…то буду самой толстой…все….с понедельника начинаю с вами голодать…)

Французская диета – кофе, секс и сигарета.

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.

Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете!

Или я диету, или она меня!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Белое не полнит… полнят печеньки!

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

с появлением в доме печенек, моя диета автоматически закончилась)

Ого,да ты похудела. Что за диета? -Больница называется

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

запомните друзья, диета всегда начинается завтра=))

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?

Диета как родео, не удержишься, разнесёт к чертовой матери!

Новая супер диета!Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору, исключите из рациона всего 2 продукта- еду и воду..

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!”

К черту диету – несите котлету!!))

Одиночество это диета души, смертельная если долгая…

Кефирная диета поднимает настроение, если найду кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы. 🙂

Забавные и смешные цитаты, шутки, приколы, юмор про диету

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (

Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. (автор афоризма: Александр Вулкотт)

Всё в жизни имеет вес, но не всё — взвешенный. (автор цитаты: Леонид С. Сухоруков)

В каждом полном человеке заключен худой, который вопиет о том, чтобы его выпустили. (автор цитаты: Сирил Коннолли)

Главная трудность 90-дневной диеты заключается в том, что после ее завершения не каждому удается адаптироваться к новым ценам. (автор цитаты: Жанна Голоногова)

Голод не только лучший повар, но и лучший врач.

Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит. (автор фразы: Эван Эзар)

Диета — период голодовки, предшествующий росту веса. (

Диета — воспитание сильной воли слабым желудком. (автор афоризма: Баньковские)

Еда — это важная часть сбалансированной диеты. (автор афоризма: Фран Лебовиц)

Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни. (автор высказывания: Сирил Конноли)

Если то, что некоторые называют здоровьем, приобретается ценой бесконечного беспокойства о диете, то это не лучше, чем длительная болезнь. (автор цитаты: Джордж Деннисон Прентис)

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (автор афоризма: Гарри Сиком)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (автор юмора: Джим Исон)

Женщины садятся на диету только в трех случаях:
1. если их бросил муж;
2. если им нравится мужчина;
3. если сегодня понедельник.
(

Женщины никогда не ужинают одни. Если они ужинают одни, это не ужин. (автор высказывания: Генри Джеймс)

Забудь о калориях: любая еда делает худощавых еще более худощавыми, а толстых — еще более толстыми. (автор цитаты: Миньон Маклофлин)

Заветная мечта толстяка: худеть, обжираясь… (автор юмора: Илья Герчиков)

Истинный вес есть исключительная сила притяжения… (

Каждому необходим свой вес, но не каждый рискует при всех взвешиваться…

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому. (автор юмора: Янина Ипохорская)

Когда затягиваешь пояс, желудок становится ближе к сердцу (

Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать. (

Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах — как не съесть то, что только что научился готовить. (автор цитаты: Энди Руни)

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. (автор афоризма: неизвестный)

Лучший способ похудеть — это закрыть рот, — очень сложная задача для политика. Или следить за своей едой, — только следить, но не есть. (автор цитаты: Эдвард И. Коч)

Лишний вес человека, а особенно женщины — причина многих житейских проблем. (автор высказывания: Пшекруй)

Любовь питается не только чувствами, но и бифштексами. (

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. (автор афоризма: Ф. Раневская).

На диете сперва сидят, потом — лежат. (автор юмора: Тамара Клейман)

Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом. (автор цитаты: А.С. Пушкин)

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст. (автор юмора: Ратмир Тумановский)

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять. (автор высказывания: Генри Бирд)

Одиночество для ума то же, что голодная диета для тела: порой оно необходимо, но не должно быть слишком продолжительным. (автор цитаты: Люк де Клапье Вовенарг)

Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить. (автор афоризма: Владимир Терентьев)

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится считали знакомые. (автор цитаты: В. Семёнов)

О самолётах я могу сказать то же, что о диете: это самое лучшее, что можно посоветовать другому человеку. (автор цитаты: Джин Керр)

Поэзия как духовная пища — лучшая диета. (автор фразы: Константин Кушнер)

Плюрализм: одни диеты придерживаются, другие — предпочитают на ней сидеть. (автор высказывания: Леонид С. Сухоруков)

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (автор высказывания: неизвестный)

Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор юмора: Михаил Задорнов)

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (автор афоризма: Арнолд Глазгоу)

Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. (автор юмора: неизвестный)

Толстяки живут меньше. Но едят дольше. (автор черного юмора: Станислав Ежи Лец)

Ты много не съедай в один присест, излишняя еда тебя же съест. (

Хорошего человека не может быть слишком много. (автор юмора: неизвестный)

Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. (

Чаще теряют меру в питье, чем в еде. (автор афоризма: Пифагор)

Чем больше людей сидит на диете, тем обильнее едят диетологи. (автор юмора: Валентин Домиль)

Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа. (автор цитаты: неизвестный)

Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит. (

Чтобы сбросить 100 г веса, нужен 1 кг воли. (смешной юмор неизвестного)

Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки, жиры и углеводы. (автор юмора: Е. Малышева)

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. (автор юмора: Франк Ллойд Райт)

Чтобы продлить жизнь, сократите порции. (автор афоризма: Бенджамин Франклин)

Чтобы похудеть, нужно гореть на работе, пламенно любить и умеренно гасить чувство голода. (

Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть. (автор цитаты: Валерий Афонченко)

Я ем просто для того, чтобы не думать о еде. (автор юмора: Н. Ф. Симпсон)

Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше. (автор цитаты: Айрин Питер)

Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь кг и восемь подруг. (

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели. (

Я толстый, но худой внутри. Не приходило ли вам в голову, что внутри каждого толстого человека находится худой, также как, согласно распространенному выражению, статуя внутри каждого камня. (автор цитаты: Джордж Орвелл)

Выкуп может проводиться по-разному - с плясками, заданиями и деньгами. Главное, чтобы жених не задумал избежать выкупа и не опоздал. Ниже мы подготовили прикольные конкурсы для жениха на выкуп невесты, которые, надеемся, вам захочется взять на заметку.

Обычно в выкупе присутствуют денежные задания или штрафы, а все собранные деньги отправляются в качестве подарка молодым. Таким образом, можно проверить не только твердость намерений жениха, но и его щедрость.

В подъезде на стене или перед входом в частный дом крепится ромашка из бумаги, у которой лепестки легко можно оторвать (слегка приклеить их или прикрепить на скотч). На каждом лепестке написана одна возможная причина свадьбы:

Подружка невесты предлагает жениху оторвать лепесток и объявить официальную причину свадьбы. Если причина молодого парня не удовлетворяет, он платит назначенный штраф и рвет лепестки дальше.

«Богатырь»

Конкурс на проверку силы жениха и его дружков. Этот конкурс имеет глубокую историю. Ведь в ревности, чтобы забрать невесту суженому приходилось разрубить бревно на пути в ее дом.

Сегодня можно использовать более изощренные методы, чтобы проверить физические способности жениха. В мешочек следует уложить фанты с разными заданиями:

• забить гвоздь одним ударом;
• поднять как можно больше раз гирю;
• отжаться 10 раз;
• поднять на руки дружка;
• разорвать нитку или веревку;
• 10 раз попрыгать на одной ноге;
• присесть 10 раз на одной ноге;
• поднять на руки тещу.

Во время выполнения женихом заданий дружкам следует смеяться над ним и покрикивать: «Смотрите-ка, жених молоток впервые держит», «Ох, тяжело ему», «Молодец жених!», «Хороший муж будет!».

Жених имеет право отказаться от выполнения задания и заплатить за него или попросить дружков выполнить задание за него.

«Губы»

Заранее надо приготовить реквизит: большой ватман, на котором размещены разные следы губ. Для создания реквизита следует заранее пройтись по подружкам невесты и попросить их поцеловать накрашенными губами лист бумаги.

Чтобы разнообразить конкурс целовать лист могут родственники невесты, ее мама или сестры.

Ну а, чтобы сделать его совсем сложным – попросить поцеловать ватман и мужчин. Задание жениха – найти губы своей невесты.

Если он ошибается, а подружки заранее должны как-то отметить для себя правильные губы, то дружки будут вынуждены платить выкуп. Помада для поцелуев может быть одна или они могут быть разными.

«Компот»

Пере входом в квартиру или комнату жениху предлагают освежиться и ставят перед ним несколько чашек с компотом. Важно, чтобы компот был без ягод. В одну из кружек заранее кладут тщательно вымытый ключ от входной двери или от двери в комнату невесты.

Если родители дарят молодым квартиру – это может быть ключ от их двери. Жених должен найти ключ, выпив весь компот.

Во избежание дальнейших казусов, дружки могут помочь жениху с поисками и пить вместе или вместо него. Конечно, альтернативным вариантом является денежный взнос подружкам, но веселее, когда жених с дружками самостоятельно ищут ключ.

Перед поездкой в ЗАГС обязательно следует дать жениху и дружкам возможность посетить туалет, чтобы дальнейшее мероприятие прошло без казусов, а настроение оставалось хорошим.

«Сила любви»

Заранее следует подготовить реквизит – смоченное в воде полотенце. Подружки отдают жениху полотенце и говорят: «Как сильно ты любишь свою невесту, так сильно и затяни полотенце!». Жених старается как можно туже завязать полотенце.

При этом он может обращаться за помощью к дружкам. Они вместе накрепко затягивают полотенце и отдают дружкам. Те осматривают полотенце и возвращают его жениху со словами: «А теперь развяжи его так же быстро, как быстро будешь мириться с женой во время ссор».

Жених пытается быстро развязать полотенце, возникает комическая ситуация и, скорее всего, ему придется откупится от назойливых подружек деньгами.

«Позови меня»

На двери в комнату невесты должен висеть лист бумаги. Но он должен быть сделан в виде объявления – с несколькими отдельными полосками внизу. По центру бумаги надпись – позови меня, а на отрывных листках – отдельные буквы.

Жених должен отрывать каждую полоску и на букву, указанную на ней называть невесту ласковым именем. Нельзя давать жениху думать более 5 секунд, чтобы внести какую-то сложность в задание. Если жених не успевает, он должен рассчитаться деньгами. Подружки же открывают дверь тогда, когда все листочки оборваны.

«Торг»

Если у невесты есть брат, то этот конкурс обязательно должен быть. Перед дверью в покои невесты встает брат и говорит приближающемуся жениху: «Чего пришел?». Жених объясняет зачем он пришел, а брат говорит: «Я свою сестру берегу, так что от ворот тебе поворот». Жених отвечает, что невеста уже его, на что брат предлагает доказать ему это.

Жених должен говорить разные причины, которые показывают, что невеста уже принадлежит ему по праву: мы любим друг друга, у нас свадьба и прочее. Брат должен слушать и спрашивать у гостей верить ли ему жениху?

Скорее всего, гости будут кричать «Нет» и жениху придётся открывать кошелек.

«Танец»

Подружки готовят отрывки музыкальных произведений и пишут их название на листочках. Листочки складываются в мешок, и жених должен вытянуть один из них. Вытянув название танца и музыки дружки и жених должны вместе танцевать. В случае отказа, подружи получают выкуп.

Берется крупное твердое яблоко и в него втыкаются спички, чем их будет больше, тем лучше. Одну из спичек следует сломать, чтобы она была меньше остальных. Подружка держит яблоко так, чтобы маленькая спичка была спрятана как можно дальше.

Жених должен тянуть спички до тех пор, пока не вытянет маленькую. На каждую длинную спичку – он обязан придумать своей невесте ласковое прозвище или просто сказать комплимент.

«Проверка на изобретательность»

Этот конкурс предназначен для проверки жениха на изобретательность и красноречие. Заранее на маленьких листках пишутся случайные слова: машина, птица, крыша, Египет, окно и прочие. Все бумажки помещаются в коробку или мешок.

Как только гости хотят попасть в дом, подружки предлагают будущему супругу тянуть бумажки из мешка и составлять рассказ из написанных на них слов. Рассказ может быть о невесте, о будущей семейной жизни или родственниках.

Чем красноречивее получается у парня, тем лучше, в противном случае – денежный штраф. Рассказ может получится какой угодно: на машине мы помчимся в ЗАГС быстрее птицы, а с крыши нашего будущего дома будет виден даже Египет, настолько высоким будет дом и т.д.

«Фанты»

Перед молодым встает подружка с пустой емкостью (стакан, миска и пр.), она же говорит фанты, которые он должен сделать: положить то, что шуршит, то что звенит, выплескивается и т.д. Если парень не может найти подходящий предмет, подружка предлагает заменить его чем-о шуршащим.

Фантов может быть достаточно много, и они должны быть сложные, чтобы в конце собралась приличная сумма.

«Рыбалка»

После того, как гости попадают все-таки в квартиру, молодого подводят к запертой комнате. В комнате находится невеста вместе с бабушкой и несколькими подружками. У каждой есть в руках веревка или нитка, конец которой торчит из-за двери.

Будущий глава семейства должен тянуть веревку и вытягивать владелицу из комнаты. Если попадается не невеста, то платится штраф и вновь тянется веревка. Ведущий может в момент неудачи говорить: «Женись или плати». Конкурс длится до тех пор, пока парень не находит свою суженую. Хотя может выбрать себе в невесты и подружку.

Прикольные конкурсы на выкуп невесты в стихах

Чем веселее проходит выкуп, тем лучше. Можно в качестве сценария взять старые обряды, где все конкурсы проходят в стихах. Это будет чуть сложнее для подружек, ведь придется все учить, но положительные эмоции всем гостям гарантированы.

«Букет»

Когда жених пытается войти в квартиру, подружка говорит:

«3 букетика у нас.
Отвечай же сей час,
Какой берешь и что в дар несешь?»

У подружки в руках находится 3 конверта, в каждом из которых есть бумажка с надписями: веник, березовый веник для бани и букет.

Молодой должен выбрать один из конвертов и получить от друзей невесты то, что было написано.

Например, он вытягивает конверт со словом «веник», тогда подружка вновь говорит:

«Что-то плохо выбирал,
Если веник в дар ты дал,
Это просто не годится
И придется расплатиться»

Жених продолжает выбирать, пока не найдет букет с цветами, тога он получает его из рук дружки.

Этот конкурс сделан для того, чтобы гости лучше познакомились и узнали жениха. Подружка обращается к его дружкам и говорит:

«Что же гости вы молчите?
Жениха нам похвалите»

Дружки в ответ должны рассказать всем не менее 10 хороших качеств жениха, без повторений и как можно оригинальное. Если дружки не могут назвать 10 качеств, то им придется платить.

У этого конкурса есть второй вариант. Свидетельница просит:

«Что ж дружок, ты не молчи,
О заслугах говори да все 20 назови,
А коль всех не наберешь,
От ворот вам поворот»

«Спой птичка»

Подружки невесты встречают жениха на пороге и говорят:

«Что же за жених у вас?
Не рябой ли, ни кривой?
Сила есть ли в нем?
Звонок голос ли его?

Ну-ка спой нам про невесту, про ее красоту и стать,
А дружки пусть не молчат,
Хором пусть с тобой кричат»

Жених должен громко петь о своей любви, он может использовать уже существующие песни или просто придумать. Может он просто громко кричать вместе с дружками про свою любовь к девушке.

Задорный сценарий на свадьбу на выкуп невесты в подъезде

Сценарий выкупа подразумевает несколько конкурсов, которые проводятся на протяжении всего пути к невесте начиная от подъезда и заканчивая дверью в ее комнату. Начинается все с подъезда:

1. Заранее подружки привязывают между створками подъездной двери нитку. Ее нельзя порвать или пройти под ней, вообще к ней нельзя прикасаться. Жених должен придумать как преодолеть препятствие, либо заплатить штраф. Одним из правильных ответов будет пережечь нитку;
2. Сразу после двери на стену подъезда необходимо прикрепить ватман с нарисованным большим замком. На замке следует разместить стикеры так, чтобы на их скрытой стороне были нарисованы человечки и только на одном из них – пара. Гости должны отрывать листочки и найти пару, в случае неудачи – штраф.

Затем процессия подходит к ступенькам, ведущим на этаж. Тут тоже есть свои задания:

1. На каждой ступеньке следует разместить бумажную букву, и жених должен на каждую букву говорить комплименты своей суженой;
2. Каждый лестничный пролет должен содержать сердечко, на котором будет указана причина свадьбы: расчет, голод, закончились чистые носки, мама не пускает домой без внуков и прочие. Если молодой супруг не согласен с причиной – он должен платить. Разместить сердечко с правильным ответом следует только на последнем пролете перед квартирой невесты;
3. На одной из лестниц разместить на ступеньках сердечки разного цвета, наступив на ступеньку с красным – надо похвалить невесту, с синим – поругать. Есть секрет, как преодолеть лестницу быстро – дружок должен понести на руках молодого человека;
4. Выложить на ступеньках бумажные следы с вопросами, жених должен ответить правильно или поплатится за это.

Вопросы могут быть разными:

На лестничном пролете невесты ведущий выкупа или подружки тоже готовят задания:

1. Приклеивают следы к квартире, жених, наступая в них, должен говорить, какое домашнее дело он будет выполнять. Штраф будет если парень обойдет следы или не сможет придумать дело. Чтобы гости гарантированно заплатили, стоит приклеить след на стену или дверь;
2. Вокруг двери ведущему надо разместить гирлянду из шариков и в каждый шарик вложить бумажку. Все бумажки пустые и только на одной – надпись «ключ». Процессия должна найти правильный шарик и только тогда получить ключ от квартиры. По традиции, за ошибку – штраф;
3. Но ключ от квартиры тоже не просто получить, ведь его заранее замораживают в кубике льда, и дружки должны согреть его ладонями или губами;
4. Открыв двери, жених находит 10 лент, привязанных в проходе. Свидетель на каждую ленту должен назвать одно положительное качество жениха.

В самой квартире жениха также ожидает несколько заданий. Путь к невесте будет нелегким:

1. Подружка встречает гостей в прихожей с подносом. Жених должен выложить на поносе имя своей возлюбленной с помощью монет или купюр;
2. Следующая подружка держит в руках ромашку с отрывными лепестками. Каждый лепесток содержит цифру, которая что-то значит для пары. Жених должен объяснить все цифры. Можно взять в качестве примера дату знакомства, время их первого свидания, объем талии или размер обуви невесты, количество лучших подруг, рост или вес невесты, количество приглашенных гостей. За каждую неудачу дружки должны заплатить деньгами;
3. Отец невесты встречает жениха и предлагает ему 3 рюмки. В одной – сладкая вода, во второй водка, а в третьей горькая вода. Жених должен выпить все три. С каким выражением лица он пьет, так они и будут жить вместе. Поэтому если жених вдруг скривился, он должен оправдать это денежным презентом будущему тестю;
4. Мать невесты держит на подносе стакан воды, жених же должен заполнить его монетами, так чтобы вода полилась через верх. Сколько воды налить, решает будущая теща;
5. Перед комнатой с невестой стоит три туфли, жених должен угадать обувь своей невесты. Причем это не обязательно должна быть свадебная обувь, могут быть и кроссовки, и домашние тапки;
6. Перед дверью жениху придется спеть песню своей невесте или громко кричать с дружками о том, как он любит ее. Только тогда дверь приоткроется.

Уже в комнате жених видит стол, за которым сидит его невеста, но рядом с ней сидят и ее подружки так, что подойти к ней нет возможности. Поэтому жених вынужден снова платить. Подружки кричат ему, чтобы он на каждый угол стола положил купюру и только тогда они его пустят.

Но когда жених кладёт деньги, они могут кричать «Мало! Мало! Клади больше!”. Путь к невесте открывается только тогда, когда подружки остаются довольными суммами.

Разрабатывая сценарий, следует заранее продумать все мелочи и подготовить реквизит.

А вот иметь под рукой запасные задания иногда полезно, ведь когда сборы невесты слегка затягиваются, а жених уже приехал, можно выгадать больше времени, проводя дополнительные задания. И, конечно же, следует заранее предупредить дружков и жениха о конкурсах и требующихся монетах и купюрах.

И еще несколько оригинальных идей о выкупе невесты есть в следующем видео.

У двери дома (если дом многоэтажный - у входа в подъезд) жениха и его друзей встречают друзья и гости невесты.

Ведущий:
Здравствуйте, гости-господа,
Вы откуда и куда?
Если мимо - проходите,
Если к нам - зачем, скажите.

Жених и его друзья отвечают:
За невестой.

Ведущий:
За невестой. Вот прекрасно.
Ждем тебя, наш сокол ясный.
Да. У нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть.
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво.
Но чтоб руки ее добиться,
Нужно сильно потрудиться.
После этих слов жених и его друзья входят в дверь и видят, как ни странно, ступеньки.

Ведущий:
Нежных слов на свете много,
И невеста их достойна.
По ступенькам ты шагай
И невесту нежно называй.
Жениху предлагается первое испытание. Он должен подняться по лестнице (если дом многоэтажный - до первого этажа). На каждой ступеньке лестницы жених как-нибудь ласково называет свою суженную. Задание можно усложнить, написав на каждой ступеньке какую-либо букву и предложив жениху назвать ласково свою невесту именно на эту букву. Если же он не может придумать ничего на данную букву, свидетель и остальные друзья жениха платят выкуп. После этого жених переходит на следующую ступеньку и т.д.

Когда жених преодолеет это препятствие, ему предлагается следующее. В руках у подружки невесты - ромашка.. На каждом лепестке этой ромашки заранее записываются памятные для будущих молодоженов даты. Это может быть и дата знакомства жениха и невесты, и час их первого свидания, объем талии или размер обуви невесты, и даже возраст будущей тещи.

Ведущий:
Вот ромашка полевая,
Оторви-ка лепесток,
Угадай-ка номерок.
После этих слов жених отрывает по одному лепестки ромашки и угадывает то или иное памятное число. Если же он не может отгадать то, с чем связана какая-либо цифра, то платит выкуп. Как только сумма выкупа устроит гостей невесты, жених отрывает следующий лепесток. Испытание заканчивается тогда, когда ромашка остается без лепестков.
Если жених с достоинством выполнил это испытание, его пропускают дальше. (Когда выкуп происходит в многоэтажном доме, жениху разрешают подняться на лифте до этажа невесты или же он должен идти пешком, если друзья невесты недовольны выкупом или тем, как жених угадывал памятные числа).

У двери невесты стоит подружка невесты и держит в руках большой бумажный лист. На этом листе невеста и ее подружки заранее оставляют отпечатки своих губ.

Ведущий:
Вот ты видишь эти губки.
Угадаешь или нет,
Где твоей любимой след?
Жених ищет отпечаток губ своей невесты. Задание можно усложнить, написав под каждым отпечатком какую-либо сумму. В этом случае за все неправильно отгаданные губы жених или его друзья платят указанный выкуп. Данное испытание может сопровождаться шутливыми упреками. Конкурс продолжается до тех пор, пока жених не отгадает губы своей суженной.
После того, как задание выполнено, ведущий предлагает следующее:
Дверь закрыта на пути,
Нужно к двери ключ найти.
Серенаду, песнь любви,
Ты исполни - и пройди.
Жених должен спеть песню. Если он отказывается, то помогают друзья. Если же и друзья отказываются, то платится выкуп. Его сумма должна полностью устроить гостей невесты.
Когда данное задание выполнено или заплачен выкуп, дверь открывается, и жених оказывается перед следующей запертой дверью.

Ведущий:
А жених-то не хромой?
Ну-ка, топни ногой.
Жених топает.

Ведущий:
Ты народ-то не смеши,
Нам цыганочку спляши.
Если на свадьбе присутствует баянист, то он исполняет цыганочку. Если же баяниста нет, то включается магнитофонная запись. Жених под смех и шутки гостей танцует цыганочку или платит выкуп.

Ведущий:
Невеста прекрасная любит веселье,
Пляши не один, а вместе со всеми!
Друзья жениха и он сам исполняют цыганочку или платят большой выкуп.

Ведущий:
За невесту-милочку -
Шампанского бутылочку.
За красавицу-женушку -
Шоколад "Аленушку".
За платье длинное -
Бутылочку винную.
Чтоб не ходил к чужой милашке,
Давай денежки-бумажки.
Жених и его друзья после этих слов платят выкуп, гости могут в шутку выкрикивать: "Мало платишь, видать, хочешь к чужой милашке ходить", "Не скупись, больше давай!" и т.д.

После того, как выкуп заплачен, жениху предлагается следующее задание.

Ведущий:
В этой связке - ключ от двери,
Ты сумей его найти,
Если взял не тот - плати.
Жениху вручают связку ключей, с которой он снимает по одному ключи и пробует тем или иным ключом открыть дверь. За каждый ключ, который не подошел к двери, жених и его друзья платят выкуп. Конкурс заканчивается тогда, когда нужный ключ найден и дверь открыта.
Дверь открывается. Жених и его гости видят стол, которым перегорожен коридор.

Ведущий:
Как зовут твою невесту,
Ты деньгами напиши.
Как напишешь - покажи!
Жениху предлагается написать деньгами полное имя своей невесты. Он выкладывает его деньгами на столе. Это действие сопровождается шутками типа "Пиши крупнее!" и т.д. После выполнения задания женихом стол убирают.

Ведущий:
Щедро деньги ты платил,
А про любовь не говорил.
Чтоб никто не сомневался,
Ты в любви своей признаться!
Крикни громко, не тая,
(имя невесты)! Я люблю тебя!
Жених кричит, а гости оценивают. Могут раздаваться возгласы: "Что-то тихо!", "Невеста ничего не слышит!" и т.д. Жених орет признание в любви до тех пор, пока гости не останутся довольны.

Перед дверью комнаты, где находится невеста, жених видит таз.

Ведущий:
Вот. Ты видишь этот таз.
Положи в него сейчас
Ни козленка, ни ягненка,
Ни худого поросенка.
Для невесты положи,
Что ей нужно для души.
Конечно же, сразу догадаться, что именно следует положить в тазик, жених не сумеет, и возникнет комическая ситуация. Но испытание будет длиться до тех пор, пока жених не догадается, что в таз должен встать он сам.

После того как жених прошел это испытание, он видит, что из-под двери, за которой находится невеста, выглядывает несколько ленточек. В комнате к этим ленточкам за палец привязаны невеста и ее подружки. А для большего веселья к какой-нибудь ленточке можно привязать, например, соседку пенсионного возраста. Если жених дернет за ленточку и вытянет эту самую матрену - вот смеху-то будет.

Ведущий:
Дерни ленточку одну
И вытяни суженную свою.
Если вытянешь не ту,
Заплати ты нам деньгу.
Или женишься на той,
Что потянешь за собой.
Конкурс со смехом и шутками продолжается до тех пор, пока жених не вытащит свою невесту. Когда он ошибается, гости громко просят выкуп или говорят жениху о том, что он должен жениться на той, которая вышла из-за двери.

После того как невеста будет наконец-то угадана, будущие молодожены рука об руку идут к столу, и тут-то оказывается, что у невесты нет одной туфельки.

Ведущий:
Ты с невестою идешь,
А замуж как ее возьмешь?
Нету туфельки одной,
Отыщи ее, герой!
Вниманию жениха предлагают несколько коробок из-под обуви. В одной из них находится туфелька невесты. Для смеха в остальные коробки можно положить рваные тапочки, калоши или валенки. За каждую неправильно угаданную коробку жених платит выкуп. Испытание длится до тех пор, пока жених не найдет туфельку своей суженной.
Когда жених наконец-то преодолеет все преграды на пути к своему счастью, ведущий говорит:
Испытание прошел,
До невесты ты дошел!
И поэтому сейчас
Ты веди невесту в ЗАГС!

Будущие молодожены идут к столу, где принимают поздравления и пожелания гостей.

Ах! Так ты и есть жених?
А чего тогда так тих?
Где тогда твой конь ретивый?
Где усы и бравый взгляд?
Проходи уж коль приехал.
Ведь не ехать же назад.

Подруга невесты : (Перед подъездом)
Ой вы, гости – господа?
Долго ль ехали сюда?
В путь – дорогу снарядились.
А чего так нарядились?
А чего в том чемодане?
И зачем в карманах мани?

Вон как завертелось!
Вам жениться захотелось!
Ну и кто ж из вас двоих
Называется жених?

Ну, а если ты жених,
То чего ж опять притих?
Здесь невест у нас не счесть.
Глянь, в любом окошке есть.
Ту, что всех тебе милей,
Громко позови скорей.

Жених зовет невесту.

Что – то слабо ты кричал.
Только кошек распугал!
С силой соберись, дружок,
Покричи еще разок.

Жених зовет невесту.

Горло попусту не рви,
Покричи ей о любви.

Жених зовет невесту.

Любви все возрасты покорны,
И все народы, а раз так,
Кричи: «Люблю тебя, (имя невесты)»
На трех различных языках.
А коли грамот ты заморских
Не удосужится познать
Изволь нам тут же выкуп звонкий
Как полагается отдать!

*Жениху предлагается несколько карточек с указанием того языка, на котором нужно прокричать признание.

Подруга невесты : (На ступеньках крыльца)
Только что – то не пойму,
Расскажите почему,
Ждать невеста вас должна
И томиться у окна?
Ее мы так не отдадим
На жениха мы поглядим.
Не хромой ли, не горбатый?
И язык ли не лопатой?
Все ль при нем, и все ль на месте?
Подойдет ли он невесте?

Мы жениха совсем не знаем
И все о нем узнать желаем.
Пусть друг – свидетель не спеша
Перечислит нам заслуги жениха.
Если друг не назовет 10 качеств наперед
Будет полный поворот от порога до ворот.

*На крыльце натянуты 10 ленточек. За каждое названное качество подруга невесты перерезает одну ленточку.

Подруга невесты : (Перед дверью в подъезд)
*В дверном проеме натянута лента.
Что ж отлично, проходите.
Но ни прыгать, ни ползти
Вам нельзя, а ножниц нету,
Так что думай, как пройти.

*На подносе – несколько ножниц. Острые – самые дорогие.

Разрежьте ленту красную, и будет жизнь прекрасная.

Подруга невесты : (На первом этаже)
Видим, вы народ лихой,
Да к тому же удалой,
Но, чтоб это доказать,
Вам придется поплясать.

А жених там не хромой?
Ну – ка, топни – ка ногой!
Со свидетелем на пару
Нам исполните…- кан-кан!
Времени не тратя даром,
Мы пока съедим банан!

У нас невеста – маков цвет
Без выкупа к ней хода нет!
И за нее сейчас нам надо
Бооольшую плитку шоколада!

За круглую попку
Нам конфет коробку!

За невестин каблучок
Нам монеток кулачок!

За фату прозрачную
Бутылочку коньячную!

За невестин стройный стан
желаем океан!

Чтобы в браке слез не лить
Надо воду вам пролить.
Вот ты видишь здесь ведро
Положи сейчас в него
Ни козленка, ни ягненка,
Ни худого поросенка.
А в него ты положи
Что нам нужно для души.
Есть условие одно
Нужно выполнить его:
Воду вылей через край,
Ведро руками не хватай!

*Перед женихом стоит ведро, в который недолито немного воды.

Подруга невесты : (На лестнице)
Вот и лесенка заветная
На ступеньку ты ступай
И сердечко поднимай
Невесту нежно называй.
Сколько букв – сердечек
Столько ласковых словечек!

*На ступеньках разложены сердечки с буквами (« Н Е В Е С Т А »)

Подруга невесты : (На втором этаже)
Просим встать жениха на табурет
Сейчас посмотрим – как одет.
Да, одет – обут по моде
И не балахон
Словно в «Силуэте» сшит
Просто прелесть как сидит.
Модный фрак, часы огнем,
Даже галстучек при нем.
В общем, можем быть спокойны,
На вид жених вполне достойный.

Подруга невесты : (На лестнице)
Невесте нашей муж – помощник нужен,
Покажи на что ты дюжий.
По лестнице поднимайся,
Дело по дому угадать старайся:
На лесенку ступай,
И что будешь по хозяйству делать – обещай.

*На лестнице разложены аббревиатуры:

МП – мыть посуду
СБ – стирать белье
ПК – пылесосить квартиру
МО – мыть окна
ПП – протирать пыль
Х в М – ходить в магазин
ВД – воспитывать детей
ЗД – зарабатывать деньги
ЗП – заправлять постель
ДР – делать ремонт
ГБ – гладить белье

Подруга невесты : (На площадке)
А теперь жених младой
Ты нам громче песню спой.
Пусть свидетель не зевает,
Пусть активно помогает.
Да и вы вокруг не стойте
Вместе с ними громко пойте.

Для начала про ЛЮБОВЬ,
Чтоб вскипела в жилах кровь.

А теперь споем про МОРЕ,
Чтобы в нем тонуло горе.

А теперь споем про ЛЕТО.
Не споешь – давай монету!

Подруга невесты : (На лестнице)
На лестнице этой
Ты нам расскажи
Историю вашей
С Маришей любви.
Ты листочки поднимай
Числа эти поясняй.

*На ступеньках разложены листочки с цифрами. Каждая цифра означает какое – нибудь событие из жизни молодых.

Подруга невесты : (На третьем этаже)
Что ж попал ты, скажем, в лес
Полон всяческих чудес.
Понадейся на друзей
В исполнении затей.
Чтоб к невесте появиться,
Должен в принца обратиться.
Прояви таланты все,
А иначе быть беде!

Принц наш должен быть с конем
И корона чтоб при нем.
Свою ловкость покажи
На коне своем скачи
Вокруг молодцев своих,
Шумящий лес изображающих.

Подруга невесты: (На лестнице)
Чтоб по лестнице пройти
И к невесте путь найти
Мы дадим тебе загадки,
Отгадай их без оглядки
Коль не справишься – плати!
Смело в путь тогда иди.

«И комковато, и ноздревато,
И мягко, и ломко,
А всех милей.» (Хлеб)

«В брюхе – баня, в носу – решето,
На голове – пупок,
Всего одна рука и та на спине» (Чайник)

«Бела, да не снег; сладка, да не мед;
От рогатого берут и детишкам дают.» (Молоко)

«Светлая, шуршащая, о многом говорящая
Без неё нельзя прожить,
В магазин, в кино сходить
И невесту получить.» (Деньги)

Подруга невесты : (На площадке)
Вот лимон перед тобой
Имя суженой открой.
Чтоб узнать, где имя есть,
Его просто надо съесть.
Помяни мое словцо,
Не делай кислое лицо.
Если сморщишься сейчас,
Будет кислой жизнь у вас.

* Под каждой долькой лимона есть маленькая бумажка с именем. Жених и свидетель едят дольку, не морщась, и после этого читают имя. Если это не имя невесты, то едят следующую дольку.

Подруга невесты : (На лестнице)
Теперь, жених, нам докажи,
Что женишься ты по любви.
Причин других остерегайся
И тех ступенек не касайся!

*На ступеньках лежат причины: 9-по любви, 8 – боюсь спать один, 7- по расчету, 6 –по традиции,5 – теща заставляет, 4 – от скуки, 3 – салатику поесть, 2 – кончились чистые носки, 1 – из- за кота

Подруга невесты : (На четвертом этаже)
А вот и имя той, о ком ты столько грезил.
Его, наверное, давно уж ты приметил?
Обложи его деньгами бумажными,
Чтоб ходила невестушка павою важною.

* На площадке мелом написано имя невесты. Жених выкладывает его бумажными деньгами.

Все, пришли
Ну а теперь
Позвони ты пяткой в дверь!

Подруга невесты : (В «тамбуре»)
В этой связке ключ от двери
Ты сумей его найти.
Если взял не тот – плати.

Подруга невесты : (В квартире)
Вот и прибыл ты к невесте,
Вот уже почти что вместе,
Только, чтоб семьею жить,
Надо стены укрепить.
Одну – сладкими конфетами,
Другую – звонкими монетами,
Третью – бумажками хрустящими,
Четвертую – винами пьянящими.

Дерни ленточку одну
И вытяни суженую свою
Если вытянешь не ту,
Заплати ты нам деньгу.
Или женишься на той,
Что потянешь за собой!

Здравствуй, милый женишок.
Я тебя заждалась.
За невестой ты пришел,
А я не растерялась!
Посмотри – ка на меня
И подумай поскорей
Ну зачем тебе (имя невесты)?
Я – моложе, красивей!
Если ты не передумал
И (имя невесты) хочешь взять,
То придется заплатить,
На приданое мне дать!

*Жениха пускают в комнату к невесте.

Обещает твой жених –
Будет нежен, будет тих.
Этот день он не забудет,
Деньги в дом носить он будет.
Всех одарит, ублажит,
От забот не убежит.
Взял он всем, как говориться.
Как тебе жених?

Невеста : Годится!

Невесту береги, жених,
От невзгод и бурь лихих.
Чтоб расцветала,
Чтоб плоды давала.
Счастье в ней твое –
Береги ее!