Очень часто мужчины обвиняют женщин в том, что они судят о них по размеру кошелька и способности материально обеспечить семью. Обвинять в меркантильности слабый пол, конечно, легче всего, но вот стать настоящей опорой жене и обеспечить материальный достаток семьи, удается далеко не всем мужчинам. Большинство мужей мало зарабатывают, они нерешительны и не стремятся к высоким целям. Таких мужчин обычно называют неудачниками.

На работе муж-неудачник - типичный представитель серого большинства людей со средней зарплатой, то есть той, которая хватает только на питание и проживание семьи. На предложение жены поискать другую работу, он отвечает: "Мне денег хватает, тебе мало ты и ищи работу". Жены таких мужей не желают встречаться с подругами, не мечтают отдыхать на море и покупают одежду для всех членов семьи на распродажах. И самое неприятное то, что они каждый день после тяжелого рабочего дня вынуждены выслушивать жалобы мужа на то, как несправедливо устроена жизнь и хорошо живут нынче только те, кто в отличие от него, не отличается честностью.

Несостоявшийся муж любит обвинять во всех своих неудачах других, он может каждый день рассказывать, как достает его на работе начальник и как подсиживают злобные коллеги. Со временем жена, сама не осознавая того, превращается в жилетку для утирания слез мужа и перестает просить его искать другую работу. Ведь он такой беспомощный и слабохарактерный, кто возьмет его на другую работу.

Она с годами смиряется с такой жизнью и стареет, так и не получив от жизни того, на что надеялась в молодости, выбрав в мужья этого мужчину. В таких семьях муж и жена чувствуют себя одиноко, жена не желает общаться с мужем, так как видит, как ему не нравиться слушать рассказы о том, как бывшие друзья поехали отдыхать на дорогой курорт или купили новую квартиру. Дети, выросшие в такой семьи, вынуждены начать все с нуля, без всякой помощи родителей. Но не все жены смиряются с пассивным поведением мужа-неудачника. Многие всю жизнь предпринимают попытки перевоспитать его, устраивая скандалы и упрекая его в том, что он "тюфяк" и "мямля".

Считаете ли вы своего мужа неудачником? Вполне возможно, что вы уже сегодня готовы расстаться с мужем-неудачником и желаете найти нового "принца", который бы смог реализовать ваши несбывшиеся мечты? Только вот где же их найти, если еще до вашего замужества все нормальные мужчины были уже заняты. Никто не выходит за человека, который целыми днями пьет пиво и играет в азартные игры. Если ваш муж сегодня, по вашему мнению, попал в число неудачников, то это еще не значит, что он был таким еще до вашего замужества.

Все выводы женщин о неудачности мужа - это следствие ее воспитания. Если женщина выросла в семьи, где отец много зарабатывал и обеспечивал высокий уровень жизни для всех членов семьи, то она автоматически считает удачливым только того мужчину, которая сможет устроить ей такую же жизнь. В основном критерии оценки мужчин у нее сильно завышены и каждый, кто не имеет огромный счет в банке, дорогую иномарку и дачу в престижном месте, для этой женщины является неудачником.

Женщине с такими амбициозными требованиями лучше не выходить замуж за мужчину со средним заработком, а если уж не нашли другого, то надо смириться с той жизнью, которую обеспечивает муж. Если же вы желаете жить роскошной жизнью, блистать мехами и бриллиантами, то научитесь сами зарабатывать деньги или же бросайте мужа-неудачника. Только вот вопрос: найдете ли вы потом обеспеченного мужчину? Ведь охотниц до чужого богатства развелось сегодня столько, что их приходиться уж слишком много на одного богатого мужчину. Повернуть время вы уже не в силах, но и прожить жизнь в отчаянной серости рядом с несостоявшимся мужчиной не следует.

Для начала старайтесь понять и принять своего мужа таким, какой он есть. Чтобы улучшить семейные отношения очень важно видеть партнера не таким, какой он должен быть, а нужно ценить его за то, какой он уже есть. По-настоящему ценить можно только любимого человека. Только любовь делает нас слепым, и дает возможность не видеть того, что человек до чего-то не дотягивает. Ведь не столь важно, сколько зарабатывает мужчина, а большое значение имеет его отношение к вам и его характер. Если он отзывчивый, заботливый, спокойный и терпеливый, то вполне возможно, что карьерный рост и высокий заработок не входят в планы его жизни. Он хочет проводить больше времени с семьей и участвовать в воспитании детей, а не пропадать целыми днями на работе, не зная, чем заняты дети в его отсутствии. Но никакие душевные качества мужчины не должны быть поводом для того, чтобы женщина рядом с ним стала ломовой лошадью, тянущей всю семью одна, или же жалким существом, считающим каждую копейку.

Что же это за мужчина , если дети не едят овощей и фруктов, не имеют мобильных телефонов, мама целыми днями работает, чтобы накормить семью, а муж-неудачник сидит с банкой пива за телевизором и вздыхает, как тяжело стало жить в нынешних условиях. Любовь, конечно, зла, можно полюбить по наивности и такого. Но такое отношение к членам семьи, пусть даже прикрытое красивыми словами и мнимой заботливостью, быстро убивают чувства.

Обычно еще до замужества женщины видят, что мужчина не совсем уверен в своих силах и звезд с неба не хватает, у него нет ни особых способностей, ни энергии, ни самолюбия, ни амбиций. Выходят замуж за таких мужчин в основном с надеждой: "Я перевоспитаю его и сделаю из него успешного человека!". Но с годами становится понятно, что напрягаться муж не хочет, а если его просит жена что-то делать, он ворчит и обижается. В таких семьях жены либо смиряются с бедностью, либо расстаются с мужем-неудачником. Перевоспитать мужчину, которому лень что-либо делать, чтобы изменить жизнь семьи к лучшему, к сожалению, женщина не может.

Чем отличаются успешный мужчина, который и в горе и в радости, который и опора и поддержка, от неудачника? Какие признаки неудачника? Чем отличается мужчина, с которым женщина счастлива, с которым у нее глаза горят, от мужчины, с которым женщина вынуждена становиться сильной?

Какую я тенденцию заметила. Вот происходит что-то неприятное в жизни, какая-то трудность возникла, проблема. Иногда эта трудность и проблема небольшая, а порой бывает большая, так сказать трудная трудность. Болезни близких или собственные, расставания, финансовые сложности, при чем серьезные сложности, проблемы с жильем. В общем, понятно, какие бывают у человека проблемы.

Так вот тот, который успешен, он вначале в шоке, тяжело ему приходится, сложно понять и принять, что такое с ним происходит. Но этот период длится относительно недолго. А потом что? Потом мужчина этот, который успешный, берет себя в руки, так сказать, и начинает думать – а что делать-то? Как действовать? Что изменить, улучшить, каких специалистов найти, где взять дополнительную подработку, чтобы финансовые обстоятельства улучшить? А после такого думания он берет и начинает делать. И делает, делает, делает. Пыхтит, так сказать. Пытается, борется, выкарабкивается оттуда, где оказался. И опять думает и анализирует. Почему оказался в такой «засаде», что нужно в себе изменить, какие его стратегии нерабочие? Какое его поведение спровоцировало все эти неприятности? И опять делает. Делает, делает, делает.

Ему некогда ныть, ему некогда жаловаться, ему некогда себя жалеть. Ему семью надо кормить, детей на ноги поднимать, о жене позаботиться, чтобы глаза у нее от счастья светились, и чтобы в глазах этих самых он видел гордость, с которой она на него смотрит. Чтобы видел он, как она им восхищается, как уважает его и как дорожит им. И не важно, что может и нет какого-то супер богатства, для его женщины главное – что он опора, он поддержка, что он борется, двигается, пытается что-то исправить и изменить. И что ее и их детей поддерживает. Что не дает им всем разочароваться в нем.

Почему он так делает? Да потому что некогда ему по-другому. Некогда ему ныть и себя жалеть, он жену и детей жалеет. Он должен для них примером и опорой быть. Вот с таким мужчиной и не страшно в жизни. Вот за таким ты пойдешь и в снег и в буран, и на Север поедешь, и верить в него будешь, и тыл ему обеспечивать, и кофе варить, и пироги стряпать. И детей ему рожать будешь легко, с удовольствием. Ведь с таким мужчиной ничего не страшно, даже когда совсем все плохо, он не будет добивать свою женщину нытьем и жалостью к себе. Он обнимет ее, прижмет к себе посильнее и начнет ей рассказывать, что он УЖЕ СДЕЛАЛ, что он делает каждый день, и что он будет дальше делать.

Это понятно, это успешный такой мужчина. И вот в такого охота верить, вот такого охота вдохновлять, вот за таким хоть куда, лишь бы рядом с ним. Лишь бы дети росли с таким отцом, не важно где.

А что неудачник? Что тот, с которым женщина становится сильной? С которым у нее тоска и разочарование в глазах?

Что он делает, когда происходят проблемы, неприятности, болезни, финансовые трудности? Он что? Он где? Да он ничего. Нет его. Или сбежал и растворился от трудностей, и порой это далеко не самый плохой вариант. Часто после таких вот сбежавших женщина и сама поднимается, и потом гораздо лучше мужчину встречает.

А второй вариант, это он сидит у женской юбки и ноет. Ноет, ноет, ноет. Или на диван ложится, депрессия мол у него. У него все плохо. Никто его не ценит, никому-то он не нужен, ничего у него не получается. Вот и депрессирует он. А что-то делать, решать проблемы, работать, работать и еще раз работать, помогать женщине, детей поднимать, а ему некогда. Он Великим делом занят – жалостью к себе и нытьем.

Вместо того, чтобы что-то делать, предпринимать какие-то шаги, анализировать свои успешные стратегии поведения и неуспешные, работать, пыхтеть, стараться, вместо всего этого он разговаривает. Он говорит и говорит, говорит о том, как все плохо, как стало тяжело жить, как все происходит совсем не так, как он хотел и к чему стремился. Он «присаживается» на уши к женщине, и через какое-то время она чувствует себя вымотанной, опустошенной, обесточенной. И хорошо, если она вовремя поняла, кто ей достался. Если она вовремя сбросила с себя чувство жалости, которое так присуще нам, женщинам, и сказала ему: «Все это конечно интересно, но у меня нет ни времени ни желания слушать твое нытье. Или что-то делай, чтобы исправить ситуацию, или до свидания». В этом плане нравится мне глава о женской жалости к мужчинам и как скинуть с себя такого вот нытика в книги Р. Кирранова .

Вот что он пишет по этому поводу, цитирую выдержку из книги:

«Итого — жалость работает с женщинами и ещё как работает.

Вы можете сказать мне, что в вашем случае это не так. Что мужчины, которые пытаются давить вам на жалость, вызывают у вас презрение, что они вам не нравятся, что …

Так говорят процентов 98 женщин. И в действительности, когда мужчины очень грубо давит на жалость, то так и происходит. Мужчина начинает вызывать у женщины отвращение.

Но поймите, что материнский инстинкт – это крайне мощный инстинкт и у него очень мощные проявления в жизни. Если бы манипуляция жалостью работала редко, то я бы и не писал про это исключение из правил .

К сожалению, эта манипуляция работает довольно хорошо, если она хотя бы немного растянута по времени.

К примеру, на первой встрече мужчина не жалуется.

На второй встрече мужчина кратко рассказывает историю о несчастной любви.

На третьей историю о том, как он спасал котов с деревьев и кот в благодарность за это укусил ему палец.

Потом ещё что-то.

И если он не перегибает палку, то крайне часто манипуляция срабатывает в большей или меньшей степени. Кроме этого манипуляции редко идут в одиночку. Вместе с этой манипуляцией может идти ещё какая-то или даже несколько других манипуляций. (Не про жалость) И, может быть, одна манипуляция и не сработала бы, а несколько сработают. Очень подробно про махровых манипуляторов и про их стратегии и писал в своей книге — рекомендую прочесть, пригодится в жизни.

Итак, жалость, как средство манипуляции, используется мужчинами довольно часто и крайне часто эта манипуляция на женщинах срабатывает, если она не проводится слишком грубо. Эта манипуляция соответствует глубинным инстинктам женщины и поэтому полностью от неё освободиться невозможно, можно только научиться контролировать себя . И нужно по возможности быстрее избавляться от такого неудачника мужчины.

Может быть, вы скажите себе или мне, что «ну и пусть давит на жалость». Ведь главное, что человек хороший.

Это глубочайшее заблуждение. Если мужчина давит на жалость, если он периодически ноет и вроде как зависит от женщины, то это вовсе не говорит, что такой мужчина из-за своей зависимости от женщины будет надежен и будет возле такой женщины при любых сложных жизненных обстоятельствах, которые неизбежно бывают в жизни.

Нет, мужчина склонный к чрезмерным манипуляциям жалостью не надёжен и он уйдет, как только ему покажется, что есть более удобный, удачный или выгодный вариант.

Его не удержит благодарность за то, что вы ему помогали много лет, его не удержит ничего. Он просто уйдет, и вы даже не поймете почему».

Чтобы избавить от таких неудачников, нужно учиться ценить себя и свою жизнь. Ведь часто женщина терпит такое подобие мужчины, да еще и тянет его на себе. Обеспечивает себя, детей и его в придачу, выслушивает его нытье, не гонит его на работу, и не выгоняет из дома. Она превращается в зомбо-женщину, которая вынуждена стать мужиком, и у которой уже нет сил и времени на радость общения с детьми, на радость от себя самой, от своей жизни.

Надо ли вам это? Если вы узнали себя в такой женщине, подумайте, ведь вы сами терпите и позволяете себе жить с таким нытиком. А зачем вам это надо? Вы так утверждаетесь за счет него? Вы чувствуете себя сильнее и успешнее? Вы чувствует свою нужность, что без вас он пропадет? Вы чувствуете какой вы «герой» в юбке, а скорее даже в брюках?

Подумайте над тем, зачем вам самой надо терпеть такое подобие мужчины и почему вы не готовы жить с успешным, достойным вашей любви и уважения.

Часто это следствие родовых программ. Но это уже тема другой статьи. Это уже тема отдельной книги. Статью о том, как проработать родовые сценарии может прочесть

С уважением, Анастасия Гай.

Муж-неудачник как чемодан без ручки: и нести тяжело и выбросить жалко. Спасти или спастись? Поддерживать или уходить? Настроен ли мужчина сам избавиться от оценки "неуд" или ему выгодно оставаться в рядах "униженных и оскорбленных"? Наш автор разбирается вместе с психологом центра "Счастливая семья" Натальей Панфиловой.

Что такое не везет

Понятие "неудачник" во многом субъективно. Для одних — это несостоявшийся гений: в молодости подавал блестящие надежды, но загубил свой талант. Для других — лентяй с многолетним стажем, который, по мнению жены, не может достичь тех высот, которые были бы ей приятны. Выходила замуж практически за генерала, предполагая, что этот лейтенант не сегодня-завтра сделает головокружительную карьеру, а ему это оказалось не очень-то надо или у него не получается.

В российских реалиях мы чаще характеризуем мужчин и по материальным благам: когда социальная планка поднята высоко, финансовая несостоятельность становится главным эквивалентом неудачника. Это неудивительно, материальный достаток говорит о стремлении улучшить жизнь, о способности преодолевать жизненные сложности. Безответственный инфантильный мужчина, который относится к жизни пессимистично, избегает принятия решений и создает препятствия самому себе для рывка, вряд ли способен обеспечить надежный тыл семье.

Комментарий психолога: "Понятие "неудачник" принято рассматривать в категориях недореализованности и особенностей самого человека, его характера. В первом случае на нем ярлык "неудачник" со множеством комплексов, а он просто живет по мере способностей. Например, семья когда-то не приняла его талант, а требовала продолжения родовых традиций, человек послушно старался выполнить чуждый ему сценарий. А пока он шел не по своему пути, у него мало что получалось.

Во втором, "неудачник" — образ мыслей, состояние души, те, кого мы называем неудачниками от рождения или тех, кто стал им под влиянием обстоятельств, сломался. Сам человек старательно культивирует в себе синдром неудачника, живя по принципу "у меня ничего нет, я ничего не хочу". Для многих это становится выгодной позицией. Оценка себя как неуспешного ("что вы от меня хотите, я неудачник") снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние или временные обстоятельства, можно обвинять всех и все во всех своих неудачах".

Как вычислить неудачника

В женщинах заложен огромный реформаторский дух, они уверены, что способны изменить мужчину. Типичная ошибка — остановиться на том, что нравится, а на остальное закрыть глаза. Вместо этого важно быть внимательнее и изучить характер избранника, прислушаться к мнению других людей, которые давно его знают, например, одноклассники, однокурсники. Те, кто может сказать: "он всегда был такой" или "в нем всегда это было". Склонность преодолевать сложности или, наоборот, притягивать неприятности формируется в течение какого-то времени. Если некоторые привычки были присущи всегда, значит, с ними придется столкнуться вновь.

Комментарий психолога: "Конечно, доля ответственности за то, что женщина вышла замуж за неудачника, ложится и на ее плечи, в том смысле, что она не увидела тех качеств, которые помогают человеку реализовать себя, помогают стать успешным. Успех зависит как от таланта, так и от способности этот талант реализовать".

Путь к успеху

Ваши действия будут зависеть от того, какого происхождения "неудачливость" вашего избранника.

1. Если дело в том, что человеку когда-то навязали какой-то выбор, который ему не во благо, огромная нагрузка ляжет на тех, кто рядом. Следует признать, что когда-то была допущена ошибка и сейчас есть возможность это самостоятельно исправить. Задача близких — дать силы и веру, поддержать в том, что важно и интересно мужчине, позволить проявить себя. Женщина может выступить в качестве наблюдателя, предоставляя максимум свободы, но инициатива должна исходить от самого мужчины. Процесс это небыстрый, и, конечно, непросто видеть, как взрослый человек начинает все с нуля. Потребуется терпение, чтобы дать возможность этому развернуться.

Комментарий психолога: "Если мужчина сам куда-то не туда уходит, ему в большой степени помогла бы психотерапия, внутренняя рефлексия, раздумья. Первый шаг к тому, чтобы снять с себя клеймо неудачника — осознание собственного участия в том, что происходит в жизни. Влияние извне в данном случае малозначительно. Гораздо легче для родных ситуации не мешать, чтобы она начала развиваться иначе".

2. Если человек проявляет нерадивость, для начала важно это признать. От близкого окружения потребуется серьезная стимулирующая поддержка, почти родительская. Жена может выступить в роли вдохновителя, "а вот попробуй это или займись этим", вместе поискать сферы, где мужчина чувствует себя уверенно, и помочь реализоваться.

"В любом случае без фанатизма, — предупреждает Наталья Панфилова. — Поддерживающая позиция может дать хороший результат, но гарантий нет. Соглашаясь на такую миссию, не нужно питать надежд и иллюзий, что вы способны в корне переломить ситуацию. Если есть желание — попробуйте, ради любви, веры в этого мужчину. Во многих из нас скрыта декабристка, в той или иной степени готовая терпеть, серьезно вкладываться в избранника в надежде получить дивиденды. Но в такой позиции есть опасности. Отношения держатся на балансе "давать и брать". Важно отдавать себе отчет в том, что вы вкладываете и что получаете.

Если женщина таким образом реализует материнский инстинкт, то наверное, это дает ощущение гармонии в ее жизни, но в будущем этого станет недостаточно. Наступит момент, и она произнесет сакраментальное: "Я на тебя всю жизнь положила, ты неудачник".

В двадцать, тридцать лет женщина склонна экспериментировать и искать. К середине жизни приходит осознание, что грустно вкладываться в мужа, которого надо ставить на ноги, без возможности в итоге просто радоваться жизни. Важно вовремя остановиться, перестать жить чужими интересами, куда-то кого-то сподвигать. Разводиться необязательно, но важно понимать, зачем вам тот "крест", который вы несете.

Вдруг война, а мы устали

Популярная сейчас лидерская гонка из офисных коридоров перекочевала и в семейную жизнь. Формально жена обращается с просьбами и готова ждать: "Дорогой, сделай, выбери, помоги". Но если "дорогой" оттягивает и откладывает, приходится делать самой. То есть по факту результата никто не ждет, что в дальнейшем становится семейным сценарием.

Муж-неудачник – тяжкое бремя: жить с ним тяжело, но уйти подчас еще тяжелее. Продолжать помогать ему или помочь себе? Остаться или оставить? Есть ли у мужчины стремление уйти от своего статуса неудачника или же ему нравится быть всеми «несправедливо обиженным»?

Слово «неудачник» имеет необъективную природу. Кто-то скажет, что муж-неудачник - это тот, который не состоялся, как профессионал. Другие ответят, что неудачник – это тот, кто ничего не делает, лодырь и бездельник. Неудачником называют того, кто не может осуществить все мечтания своей супруги.

Сталкиваясь с российской действительностью, понимаешь, что у нас неудачников характеризуют с материальной точки зрения. Несостоятельность в материальной сфере жизни приравнивается по значению с термином «неудачник». Финансовая успешность – это своего рода показатель того, что у человека есть стремление, потребность сделать свою жизнь лучше. Финансовая успешность – это показатель того, что человек умеет справляться с жизненными трудностями. Незрелый, неспособный взять на себя ответственность за свои поступки мужчина мешает не только реализации своих собственных планов, он еще и является тормозом для всей остальной семьи. Рядом с таким мужчиной не чувствует себя уверенно женщина, неспокойны дети.

Мнение психолога: «Термин «неудачник» часто характеризуется либо с точки зрения невозможности реализовать свои способности либо с точки зрения личностных особенностей человека. Если мы имеем дело с первой возможной составляющей, то в таком случае этому человеку приклеивают значительное количество ярлыков, говорящих о его неспособности, невозможности что-либо сделать. Как результат мы видим появление сильных комплексов. Человек перестает к чему-либо стремиться и просто плывет по течению. К примеру, вместо того, чтобы послушать голос сердца и развивать свои способности, молодой человек уступает мнению семьи и продолжает трудиться над каким-то семейным делом. Он живет по чужому сценарию жизни и неудивительно, что в итоге у него ничего не получается.

Если же мы имеем дело со вторым случаем, то «неудачник» в этом случае – это своего рода характеристика личности. Мы говорим, что неудачником можно быть с самого рождения, а можно и стать таковым под влиянием обстоятельств. Человек не справляется с тяжестью взваленного на свои плечи груза и «ломается». После такой «поломки» человек пребывает в состоянии опустошенности и сам начинает верить в то, что он неудачник. Бывает, что люди живут в таком состоянии очень долго и умудряются даже из этого состояния неосознанно извлечь субъективную пользу. Ведь если человек сам себя признает неудачником, значит, ответственность за происходящее у него снижается. Мол, что взять с неудачника. Гораздо проще переложит значительную долю проблем на кого-то другого, пусть другой будет виноват во всех бедах. В семейной жизни таким «другим» становится супруга.

Вычисляем неудачника

Все женщины в душе – реформаторы. Каждая на 100% уверена, что может изменить понравившегося ей мужчину. Даже если все вокруг твердят женщине, что этот мужчина – не лучший выбор, что он всегда был неудачником, она не замечает недостатков. Вместо того, чтобы послушать тех людей, которые давно знают ее избранника, вместо того, чтобы самой внимательно к нему приглядеться, женщина закрывает на все глаза, будучи уверенной, что уж в ее руках все будет по-другому. Это своеобразная, характерная для большинства женщин черта. Им словно необходимо преодолевать препятствия и сталкиваться с новыми неприятностями. Иногда подобный образ жизни становится привычным и некоторые события, которые дают подобное чувство преодоления, с завидным постоянством повторяются снова и снова.

Мнение психолога: «Естественно, если женщина вышла замуж за так называемого «неудачника», то 50% ответственности за это событие ложится на ее плечи. Ведь в отношениях двоих не может быть виноват только один человек. Всегда есть как минимум два взгляда на произошедшее. Если женщина в свое время не заметила, что у ее партера нет таланта или же нет качеств, которые необходимы, чтобы реализовать этот талант, то виновата в этом она сама. В такой ситуации нет смысла пытаться обвинить во всем супруга, это никак ни вам ни ему не поможет».

На пути к успеху

То, что необходимо сделать при столкновении с описанными выше ситуациями, зависит от того, где кроются корни проблем человека, названного неудачником.

1. Если мы имеем дело с ситуацией, в которой ваш супруг занимается тем, что ему никогда не нравилось, то это накладывает на окружающих дополнительные обязательства. Важным моментом будет момент признания того, что в свое время была допущена ошибка. Однако можно надеяться, что ошибка не была фатальной и ее можно постараться исправить. В этом случае задача тех, кто окружает человека, заключается в том, чтобы поддержать и развить потенциал мужчины, направить его внимание на те сферы деятельности, которые позволяют ему реализоваться и чувствовать себя успешным. При этом не стоит опять же навязывать мужчине свою точку зрения. Предоставьте ему больше свободы, пусть мужчина возьмет инициативу на себя.

Вполне возможно, что женщине придется набраться терпения, потому что процесс саморазвития у взрослого человека не может происходить быстро. По сути, на этом этапе мужчина в каком-то смысле начинает жить с нуля. Поэтому запаситесь терпением и дайте ему развернуться.

Мнение психолога: «На этапе самоопределения, когда еще бывает трудно разобраться в себе самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту. Важно развить в себе способности к рефлексии, т.е. самонаблюдению, самоанализу. Первое, что необходимо будет сделать мужчине, чтобы перестать чувствовать себя неудачником, - это осознать и принять на себя ответственность за события своей жизни. Необходимо понять, что любые внешние препятствия – это лишь часть картины. Часто человек неосознанно мешает сам себе. На этом этапе коррекционной работы близким необходимо ограничить свое вмешательство, потому что бывает, что именно они не дают ситуации развиваться по-другому, неосознанно тянуть ее в привычное русло».

2. Если же мужчина является неудачником, потому что ленив, то первое, что необходимо будет сделать – признать этот факт. От родственников и друзей на этом этапе будет необходима мощная поддержка. Жене очень важно вдохновлять супруга на занятия тем или иным делом. Необходимо найти тот вид деятельности, в котором мужчина сможет себя реализовать и начнет чувствовать себя более уверенно.

Самое главное, не нужно крайностей. Никто не сожжет гарантировать вам результат, даже если вы готовы занять родительскую в какой-то степени позицию по отношению к супругу. Не живите в мире иллюзий, не уверяйте себя на все 100%, что подобное ваше вмешательство обязательно изменит сложившуюся ситуацию. К сожалению, этого не всегда оказывается достаточно. Если вы любите и верите в этого мужчину, то обязательно попробуйте что-либо сделать. Иначе в вашем сознании навсегда засядет мысль «а что было бы, если...». Однако нужно понимать, что такая позиция по отношению к супругу не может быть постоянной. Это грозит серьезным нарушением баланса между «брать» и «давать». Необходимо понимать, равнозначны ли в вашей совместной жизни эти параметры.

Бывает, что женщина в подобной ситуации воплощает в жизнь свой нереализованный материнский инстинкт. На время такое положение вещей привнесет в ее жизнь чувство равновесия, гармонии. Однако со временем этого станет недостаточно, и тогда супруг скорее всего услышит вполне типичные слова: «Я потратила на тебя свои лучшие годы, неудачник».

Что же необходимо, чтобы не доводить до появления такой ситуации? Остановитесь ненадолго, загляните внутрь себя и возможно вы почувствуете, что пришла пора перестать жить чужой жизнью. Если же вы не хотите разводиться с супругом, тогда объясните самой себе для чего вы остаетесь рядом ним, что вам это дает.

Не стоит двигаться по кругу

Семейная жизнь все чаще напоминает работу в крупной компании, где не прекращается гонка за лидерство. Жена перестает обращаться к мужу с просьбами о помощи. Если тот постоянно говорит, что занят или, что сделает все чуть попозже. По сути женщина перестает ждать результата, потому что перестает верить.

Мнение психолога: «Сложно сказать, что необходимо сделать в данном случае. Возможно стремление пойти на конфликт оправдает себя. Конфликт, по крайней мере, позволит выразить свои чувства по отношению к происходящему. Если же все время молчать и проглатывать обиду, то в какой-то момент либо «взрыв» становится неизбежен и катастрофичен, либо мужчина начинает думать, что вас все устраивает».

Очень важно не забывать о том, что мужчина должен оставаться мужчиной. Он должен быть главой семейства. Мужчине важно понять, что он должен выступать с инициативой и, естественно, будет нести ответственность за свои поступки. Не стоит бояться критиковать супруга. Умеренная критика станет основой для внесения изменений в свое поведение и в свою жизнь.

Главное в семье не перепутать, кто какую роль выполняет. Мужчина должен быть инициативным и активным, женщина – терпелива и ответственна. Гармоничное сочетание таких качеств дает гармоничный результат.

• Перейдем к рекомендациям
• Будьте командой
• Будьте бережней к мужской самооценке: мужская инфантильность часто связана с низкой самооценкой
• Позволяйте супругу чувствовать собственную значимость
• Позволяйте мужчине самостоятельно решать проблемы, свои и семейные
• Не забывайте о себе и не жертвуйте своими мечтами
• Если же отношения зашли в тупик, вашего мужа все устраивает, хотя все, и вы в том числе, считают его неудачником, то, возможно, пора сделать следующий шаг и признать, что вы ошиблись с выбором супруга.

В этой статье мы рассмотрим 5 типов мужчин-неудачников, которых девушки обходят стороной. Приготовься узнать страшную правду.

Искренне надеемся, что ты не относишься ни к одному из ниже описанных типов мужчин. А если таки да, то срочно делай выводы и быстро меняйся.

Завязывай с вечерними пивом, диваном и футболом по телевизору. Иначе рискуешь остаться одиноким.

Слишком предсказуемый мужчина

Он действует по стандартному шаблону, не позволяя ни себе, ни партнерше никаких фокусов, сюрпризов или необдуманных действий. Ежедневно в 19.05 он встречается с ней в чайной, потом они вместе смотрят кино у него дома, и в 23.00 их ждет секс по расписанию. На праздники он дарит букет цветов, и они вместе едут к маме. Разумеется, мы утрируем. Однако не стоит быть излишне предсказуемым с женщиной, особенно на первых свиданиях. Мужчины, свободные от предрассудков, которые стараются внести разнообразие в отношения и способны на подвиги - вот, о ком плачут по ночам впечатлительные барышни.

Жадный мужчина

Он отлично разбирается в финансах и экономике, складывает денежку, не распыляется на роскошь и копит, копит, копит. Он хорошо знает цены на каждый продукт, торгуется везде, и со смаком обсуждает транжир и простофиль, которых смог обвести вокруг пальца. Увы, рядом с таким женщина не почувствует себя счастливой, потому что на ней он тоже будет экономить. “Зачем тебе это платье, когда у тебя уже есть одно для выхода?“, “Тратить деньги на цветы? Что за убожество!“, “Мы не можем себе позволить отдых на море, сиди на даче“. Не все женщины - охотницы до денег, но все предпочитают щедрых и великодушных мужчин.

Пассивный мужчина

Он ничего не хочет от жизни, ничем не увлекается, предпочитает сидеть дома, смотреть телевизор и пить пиво. А может быть, он просто очень нелюдим, общество его угнетает, женщины привлекают мало, работа надоела, и он запутался в себе. В любом случае, мужчина выбирает пассивно-диванную позицию и отказывается от ответственности, перекладывая все заботы на ее хрупкие плечи. “Тебе надо - вот и делай“. “Хочешь слетать в Париж? Так слетай“. “У ребенка проблемы? Ты лучше с ним справляешься“. Как итог, она принимает на себя мужскую роль: защита, уверенность, финансы, инициатива, забота о детях, планы на будущее - женщина все берет в свои руки. А дальше задаемся вопросом: зачем ей такой мужчина?

Инфантильный мужчина

Он требует от нее постоянного внимания к себе и своим потребностям, буквально выпрашивает одобрения и эмоционального участия, нуждается в круглосуточной поддержке, подбадриваниях и восхищении. Конечно, инфантильные мужчины очень мягкие и отзывчивые по своей натуре, они сентиментальны и преданны, отлично ладят с детьми. Однако еще они имеют существенный недостаток - такие не умеют принимать важных решений, не могут по-настоящему защитить себя и отстоять свои права. Кого мечтает получить женщина? Сильного духом и сексуально привлекательного мужчину. А кто у нее в итоге? Зависимый и неуверенный в себе мальчик. Именно потому многие дамы так боятся мужской сентиментальности.

Высокомерный эгоист

Если он искренне считает, что является самым умным, красивым и талантливым представителем своего вида, то, скорее всего, очень скоро останется один. Никому неприятно находиться рядом с человеком, который постоянно сравнивает вас с пустым местом, доказывая свое превосходство и исключительность в попытке самоутвердиться. Если мужчина зациклен только на своих желаниях, любит поговорить лишь о себе любимом, учить других уму-разуму, не стоит удивляться, почему от него уходят женщины. Зачем ей быть рядом с тем, кто заставляет ее чувствовать себя ущербной и недостойной?