Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном… Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
С такой женой и тёща станет другом!
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком. Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Муж с женой бранится, да под одну шубу ложится. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
Муж - голова, жена - душа.
мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену! Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали. Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли! Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги. Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!
Муж - голова, жена - душа.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
***
Если ваша жена нравится другим...это не повод для ревности.Значит вы сделали правильный выбор.
***
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
***
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! :)
***
Спасибо любимой жене за то, что не выставила из дому, хотя имела основание несомненное...
***
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
У мудреца как-то спросили: - Что такое хорошие отношения между супругами? Старый мудрец ответил: - Когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена...
***
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
***
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".
***
Если без косметики и в бегудях – значит это ваша любимая жена….
***
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
***
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
***
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
***
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
***
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его... Статусы про любимую жену
***
У друга вконтакте: Семейное положение: женат на Левой Руке.
***
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, трус!
***
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
***
С такой женой и тёща станет другом!
***
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!
***
После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"
***
Идеальные отношения, если вы: ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра...
***
Ты мой ангел и звезда!Я люблю тебя всегда!Пусть знает белый свет,что тебя дороже нет!
***
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
***
Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
***
Плохо когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, а готовит.
***
Не можешь терпеть жену - утопи ее. В роскоши.
***
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
***
В руках жены нить Ариадны превращается в канат.
***
Рассердившись на свою жену, подарил ей на ДР-часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
Статусы про любимую жену
Не каждая женщина любит шутки в свою сторону, но если они будут подобранны крайне аккуратно и нести за собой лишь милый смысл, мы уверенны, что она посмеётся вместе с Вами над вашими прикольными статусами про жену.Наши выражения никого не обидят, наоборот, мы постарались собрать лишь добрые, смешные статусы про жену.Если Вы на работе и нет времени долго общаться по телефону, установите милое обращение к любимой с нашей страницы, напомните ей, как сильно Вы её цените и любите, дайте понять, что помните о неё даже в самый загруженный рабочий день. Поверьте, она отблагодарит Вас на славу!Не стоит долго ломать голову, чтобы подобрать хорошие слова, всё давно сделано за вас, вам предстоит только выбрать понравившийся вариант и запостить на радость любимой жене.
Всколыхните её сознание, дайте возможность вспомнить, почему она вышла за вас замуж. Напомните о красивых романтичных временах вашей молодости, ведь именно простейшей романтики так не хватает женским тонким натурам. Статусы о жене со смыслом обязательно придадут ей романтического настроения на целый день.Не стесняйтесь раскрывать свои чувства, не хотите размещать что-то в социальных сетях на всеобщее рассмотрение, прочтите в спокойной обстановке своей возлюбленной. Почитайте их вместе, сидя у компьютера, мы уверенны, что наши смешные статусы про жену и мужа создадут неповторимую атмосферу вечера и подвигнут на нежные проявления.
Не заставляйте любимую ждать! Это худшее наказание для женщин! Меняйте свои посты постоянно, к счастью Вы можете себе это позволить благодаря нашему сайту. Мы обновляем наши базы с высказываниями, что поможет Вам выбирать самые разные цитаты.Отблагодарите её за то, что она с Вами!Нет ничего ценнее, чем благодарность. Разместив цитату с определённым смыслом, известным только Вам двоим, Вы сможете поблагодарить её, за то, какая она есть, за то, что она с Вами, поддерживает, любит, ухаживает. Довести до слёз милыми словами- неплохой способ сказать спасибо. Статусы о жене – отличный способ выразить свою любовь!
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Cидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже...".
Брошенные жены на дороге не валяются.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
Все время на руках обычно носят только тех жен, которые могут легко убежать.
Все мужчины ищут умную, красивую, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную и бескорыстную жену. Возникает вопрос - вы то ей зачем???
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
Девушка, я вас уже где-то видел? Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Если жена повторяет одно и тоже, значит, одно и тоже не хочет вставать с дивана.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если мужчине плохо - он ищет жену, еслу мужчине хорошо - жена ищет его...
Жена - утешительный приз в борьбе за вечную любовь.
Жена - это не звание, это - призвание.
Жена - это ну очень дорогое удовольствие!
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!».
Жена является отражением любви своего мужа.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым.
Жены запиливают мужей под каблук.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась".
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.
Жена – это тот человек, с которым проводишь большую часть жизни. Именно поэтому избежать ссор и недопонимания с ней практически нереально. Тем не менее именно эти девушки – самые нежные, самые красивые и самые любимые. Докажите это с помощью статусов про жену со смыслом.
Говорят, любовь живёт всего три года. В этом случае на помощь приходят статусы «люблю свою жену». Выбирайте! Ваша вторая половинка достойна такой заботы!
Каждой женщине приятно, когда ей посвящают красивые статусы про жену. Ваша супруга – самая лучшая? Расскажите об этом во всех социальных сетях!
Как говорят наши жёны, мы сумели взять от них самое лучшее. Так давайте же взамен посвятим статусы о любви жене от мужа.
Статусы про любимую жену со смыслом – залог хорошего настроения супруги. А для того, чтобы оно оставалось таким постоянным, просто регулярно меняйте эти замечательные статусы.
Регулярно радуйте любимую и никогда не ссорьтесь!