Ни за что на свете мы не станем таким, как те двое за столиком напротив, они вообще не разговаривают друг с другом. Им явно скучно… Но нужно посмотреть правде в лицо, нам тоже становится скучно. Интересно, это временное затишье в наших отношениях или это знак того, что прошла любовь?
Остановивши свой взгляд на салате, она тщательно перебирает листья. Он украдкой поглядывает на часы и продолжает изучать интерьер ресторана. Для них время застыло. Семейный ужин в ресторане. Вот бы насладится таким редким моментом, общением, приятной обстановкой, романтикой…а им скучно друг с другом.
Наверняка вы хоть раз видели подобные случаи, когда пару сковывает общая тоскливая тяжесть. Как же так? Как можно испытывать чувства, которые свойственные одиноким людям? Что делать, если стало скучно с мужем?

Скука в отношениях с мужем

«с мужем скучно, что делать? »

Скука – это такое чувство, которое порою испытываем мы все. Оно неприятное и ведет за собой возникновения негативных мыслей. В моменты скуки мы очень сильно ощущаем на себе давление времени, нам кажется, что стрелка на часах замерла, а секунда тянется длиною в жизнь.

Это состояние намного сильнее праздности беззаботного дня. Дело не в том, что нам , настоящая скука несет в себе разрушительную силу, которая проверяет нашу связь с миром на прочность и устойчивость. Человек в подобном состоянии не может сдвинуться, он скован ожиданием, отягощен чувством пустоты, ощущает свою бесполезность. Теряется настоящий вкус к жизни, нам сложно что-то изменить.

Когда скука оседает на какой-либо объект, то потеря интереса и смысла заметна наиболее ярко. И очень часто скука переходит в отношения. Нам кажется, что они какие-то однообразные, общение, которое раньше приносило удовольствие, теперь вызывает усталость и неудовлетворенность. Когда становится скучно жить с мужем, то нам кажется, что мы уже знаем его вдоль и поперек, мы думаем, что больше нечего говорить. Мне с тобой скучно означает, что я тебя больше не люблю, ты мне больше не интересен, я все про тебя знаю. Но так ли это на самом деле? Возможно, ли узнать другого человека до конца? Возможно, ли себя самого познать полностью?

В периоды скуки нужно помнить, что чувство неудовлетворенности является одним из свойств психической жизни человека, формой существования человека. Скука по определению не может быть связана с кем-то или быть вызванной кем-то, то есть в ее возникновении обвинять кого-то глупо.

Нам кажется, что нам скучно жить с мужем порою лишь потому, что общество твердит, что долгие отношения олицетворяют безжизненную рутину, банальность, инертность. Эти ассоциации будут на нас давить. Но стоит ли нам жить по принципу безграничного умножения всего – партнеров, интересов, занятий? Современной жизнью и так управляют девизы, главным из которых является успех. И если мы станем «ежедневно посещать одну и ту же работу» или «будем любить одного и того же человека» и для нас это будет означать, что «я неудачник и моя жизнь не удалась», что я «не обрел себя», то тогда мы скажем себе, что это все скука, нужно, что-то изменить и жизнь вновь вернет смысл. Так поступает большое количество пар, они расстаются думая, что им не о чем больше говорить. Но решает ли это проблему скуки?

Если становится скучно жить с мужем, значит любовь прошла?

«Скучно жить с мужем »

Настоящее чувство скуки намного пагубней, нежели легкое ощущение усталости от бытия. Она несет в себе настоящую невыносимость. Но если слова партнеров откликаются друг в друге, любовь точно есть между ними. Да, скука может вторгнуться в пару, но это совсем не значит, что мы разлюбили его или он разлюбил нас. То, что мы не знаем, о чем говорить друг с другом, скорее означает, что мы нуждаемся в новом источнике энергии, изменениях в жизни.

В подобном состоянии нужно уметь начать говорить. Если с мужем больше не интересно, то поищите какой-то другой объединяющий вас язык. Вместо привычных видов деятельности выберите что-то новое. Если каждый вечер смотрите фильм, то теперь начните гулять перед сном. В общем, сделайте что-то, что заставит вас пережить новый опыт. Прогулка – это один из тысячи вариантов. Есть еще масса других хобби и увлечений. Даже участие пары в общественной акции сможет внести разнообразие в серые будни.

Что рождает скуку в паре

Вам стоит обязательно ознакомиться с теми особенностями взаимоотношений, которые очень сильно влияют на развитие застоя в браке.
Высокие ожидания. Когда мы влюбляемся, мы начинаем идеализировать супруга. Видим в нем только положительные качества, соответственно и супруг пытается показывать свои лучшие стороны. И нам сложно адекватно воспринимать человека. Соответственно, через какое-то время, когда влюбленность проходит, выстроенный раннее образ рушиться. Смотря на реального человека, мы чувствуем, что нас обманули.
Неправильное распределение приоритетов. Мы думаем, что намного важнее для отношений собрать деньги на дом или направить все свое внимание на воспитание детей, а отношения будем строить позже. Такое видение совместной жизни плохо сказывается на браке. Люди становятся чужими.

Скрываем эмоции. Желание себя подавлять, пытаться загладить конфликтные углы, контролировать свои эмоции, избегать недоразумений ведет к поверхностным отношениям, которые со временем становятся скучными.

Перенаправляем внимание на других. Уход партнера в какую-то сферу жизни (профессиональная, приятельская, родственная) влечет за собой последствия в виде нехватки времени на семью. Это соответственно вызывает ряд нарушений в функционировании пары.

Особенности личности. Кто-то из партнеров склонен впадать в состояния скуки, безразличия, пессимизма, которые переходят в депрессивное настроение. Когда человеку скучно находится самим с собой, то ему трудно будет обрести гармонию в отношениях.

Когда действительно уходит любовь?

«скучно в браке »

Если партнеры возвращаясь домой, погружаются в молчание и пустоту, если их разговоры не находят отклик и реакцию в душе друг друга, нет тем, которые бы их вдохновили к общению, тогда скука подтверждает то, что отношения находятся на гране разрыва.

Процесс понимания и ощущения, что такого слияния как раньше уже не будет очень пронзительный и болезненный. Он напоминает уход кого-то близкого из нашей жизни, у нас возникает внутри пустота, мы понимаем, что ждать больше нечего. Нелюбовь – это настоящее испытание, она как будто шаги по острому лезвию.

Кого винить в том, что в отношениях стало скучно?

Это настоящая потеря, когда мы понимаем, что другому человеку с нами скучно. Рушится наш образ, мы лишаемся привычной опоры и поддержки. Когда нас кто-то любит, то мы ощущаем оправданность своего существования, но когда нас перестают любить, мы теряем все, что раньше давало нам это чувство. У нас отнимают всемогущество, которое давал нам партнер.

Но не от того ли, что мы сами себя не слышим, мы не можем больше сказать что-то другому? Может это подходящий момент для того, чтобы заглянуть в себя и спросить: почему скука возникла? Почему мне стало скучно с мужем? Почему те планы, которые мы строили, теперь кажутся бессмысленными? Несмотря на свое очевидное деструктивное действие, скука все же имеет очень сильный ресурс. Она полезна для нас тем, что сигнализирует о том что, что-то изменилось, что мы больше не можем смотреть на жизнь, как раньше. И тогда главной задачей становится выяснить, как же теперь смотреть на жизнь? К сожалению, ответ знаете только вы, готовых рецептов нет.

Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает. Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись.

"Все вроде как у нас хорошо, даже очень хорошо, но знаешь... тааааак скучно... - жалуется одна подруга другой, тоскливо глядя в окно. - Хочется погулять, поехать в отпуск в новое место, пойти на выставку, на дискотеку... Столько всего в мире интересного есть, столько всего хочется успеть в этой жизни, а его из дому не вытянешь. Мой муж настоящий зануда! И чтобы я не делала, какие выдумки не придумывала - ничего не помогает. Изо дня в день - одно и то же, одно и то же". Ее подружка вздыхает и молча, кивает, ведь и она знает какого это, когда скучно с парнем. Сидишь, как девица в темнице: вроде, и не пленница, а собственный дом больше похож на тюрьму. И единственной отдушиной становится вот такой вот разговор... Однако разве действительно ничего нельзя сделать в такой ситуации?

Почему муж / парень не соглашается на изменения: почему он такой скучный и нудный?
Что делать, если муж скучный? Почему никак не удается его переделать?
Есть ли способ заставить мужа / парня перестать быть занудой?
Что предпринять, чтобы в паре была только гармония и любовь, а не скука и недопонимание?

Проблема, когда девушке скучно с парнем, не такая уж редкая. Так бывает во многих семьях (парах). Просто об этом мало говорят. Кто-то жалуется на кухне с подружкой, кто-то молчит и вздыхает, кто-то таит в душе надежду, что избранник переменится. Неудивительно, что и решений этой проблемы довольно мало. И все они сводятся лишь к двум вариантом:

• вариант-1: обсуждение способов, как изменить мужа, чтобы он перестал быть занудой и превратился в свой антипод - веселого и инициативного любителя изменений;
• вариант-2: как избавиться от нудного мужа / парня - развестись и найти себе такого, с которым не было бы скучно.

Но наверняка каждая женщина, которая столкнулась с проблемой, когда муж зануда и с ним скучно, знает, что первый вариант не рабочий. Конечно, очень хочется именно изменений от него, но все движения в эту сторону оказываются не чем иным, как хождением по всем кругам ада - муж упрямится, обижается, разрыв между мужчиной и женщиной растет. Не удивительно, что долгие годы пытаясь реализовать вариант 1, единственный вывод, который мы получаем - это вывод вариант 2. Однако - он неприемлем. Потому что не будешь же разводиться из-за того, что он - скучный парень.

Поэтому остается только одно - искать третий вариант. И тут на помощь приходит системно-векторная психология Юрия Бурлана , которая раскрывает психотипы людей, через их вектора , а значит, дает нам надежду хотя бы понять, что происходит в голове этого упертого и занудного мужчины.

Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем

Нудный, скучный муж - это всегда мужчина с анальным вектором . Причем видит его таким - исключительно женщина с кожным вектором . Именно в этой паре разыгрывается жизненный сценарий: женщине скучно с мужчиной. И понять эту пару можно только увидев разность этих двух психотипов.

Женщина с кожным вектором - быстрая особа. Ей нравится делать много дел одновременно, причем, чем быстрее, тем лучше. Она даже в уме часто считает: то ли секунды, то ли ступеньки, то ли вишни, из которых выколупывает косточки. Она очень любит болтать и говорит очень-очень быстро. Она экстраверт, она инициативна. Гибкая, юркая, ловкая, шустрая - это все ее лучшие характеристики. Ей нравится, когда в жизни есть изменения - ее всегда интересует что-то новое, необычное. Будь-то новое платье или новый фильм. А как только приходится делать какую-то однотипную работу, например, вязать, вышивать крестиком, ей становится убийственно скучно.

Мужчина с анальным вектором – почти полная ее противоположность. Он рассудительный, спокойный, молчаливый. Он интроверт, говорит медленно и очень не любит, когда его перебивают. Все новое вызывает в нем ощущение дискомфорта, поэтому с виду он безынициативный и как бы неуверенный в себе. Ему нравиться все старое, традиционное, устоявшееся. У него хорошая память, он начитанный человек. Он никогда не делает 10 дел одновременно, наоборот, он делает только одно дело, максимально сосредоточившись на качестве этого дела. Он любит, когда все упорядоченно, когда все по полочкам.

Удивительно, но между такими противоположными личностями и возникает влечение - так природа сводит между собой людей, которые идеально дополняют друг друга. Таким людям вдвоем легче и проще воспитывать детей, сохранять свою пару, защищаться на ландшафте. И именно у такой пары большое будущее. Если бы только они могли видеть друг в друге преимущества, а не судить другого через себя.

Но именно в глазах кожной женщины парень с анальным вектором кажется скучным, нудным и медлительным. Ни одна другая женщина так его не видит, потому что у других нет жгучего желания к новизне, постоянным изменениям в жизни и скорости. Другие описывают этого мужчину серьезным, мужественным, рассудительным, прекрасным отцом, заботливым мужем.

Мы очень сильно заблуждаемся, когда видим другого человека исключительно через себя. Свои хорошие качества кажутся нам самыми лучшими, как некий ориентир, какими должны быть люди. Но если бы все были именно такими как мы, то мир не был бы таким разнообразным. Кто-то должен быть быстрым, а кто-то рассудительным. Кто-то должен быть семьянином, а кто-то слетать в космос. И в одном человеке не может вместиться все самое лучшее. Смысл и сущность не в одинаковости, а в гармонии.

Но что происходит в нашей паре: кожная жена грызет анального мужа за то, что он медленный тормоз и редкий зануда. Он тоже не отстает: обижается, что она делает косо-криво, лишь бы живо, идет гулять с подругами, а не сидит дома и хранит домашний очаг. В его понимании именно домоседство, традиционность, размеренность - лучшие черты характера. И он меряет ее по себе, так же как и она его по себе. Это всегда ведет к ссорам, конфликтам, разногласиям, обидам и злости.

Парень зануда: что делать?

Для начала надо понять несколько нерушимых тезисов:

• Никто никогда никого переделать под себя не сможет - это невозможно. Если мужчина родился с анальным вектором, с отличной памятью и аналитическим умом, он никогда не переделается в человека с кожным вектором, быстрого и шустрого логика. Требовать от него изменений - это ломать через колено, что никогда не приводит ни к чему хорошему.
• Если мужчина и женщина полюбили друг друга, если между ними возникло влечение, значит - это идеальная пара и спешить разрушать ее из-за несовпадающих желаний и взглядов на жизнь неправильно. Более того, даже разрушив этот союз, мы, скорее всего снова полюбим человека с анальным вектором - потому что влечение возникает между людьми, которые природно подходят друг другу.

Поэтому ни разрушать семью (отношения), ни строить замыслы, как переделать нудного мужа в веселого и быстрого, не стоит. Намного лучше выбрать вариант 3 - взаимное понимание причин поведения .

Мы все разные, но наши проблемы не из-за того, что мы разные. А по той причине, что мы друг друга не понимаем, оцениваем исключительно через себя, через свои качества.

Когда жена понимает особенности психотипа мужа, а муж - понимает жену, то складывается гармония. Это не значит, что он перестает быть нудным, это значит, что жена начинает видеть в нем другие качества, а не исключительно зануду. Мы не отменяем себя, но уже не сталкиваемся лбами, а становимся мягче - ищем то, что нас связывает, а не то, что разъединяет. Кто-то где-то уступает, а где-то находит возможность наполнять свои желания в другом месте с другими людьми. Как, например, женщина с нудным мужем, начинает наполнять свои желания к новизне через иные пути, которые раньше и не приходили в голову. И не удивительно - ведь она была занята только тем, как переиначить мужа. Хотя все может быть иначе...

Счастливая семейная жизнь это не просто судьба и сочетание каких-то личностных качеств, это сложная работа в команде и умение идти на уступки. Далеко не каждая представительница прекрасного пола может похвастаться крепким браком, который таким бы был по факту, а не на словах.

Существует ряд проблем и нюансов, которые нужно учитывать. Например, распространенной ситуацией бывает то, что становится невероятно скучной и примитивной. Быт, дети, работа и постоянная экономия денег - все это может разрушить даже самые сильные чувства, именно поэтому необходимо искать новые эмоции и ощущения, чтоб ваша совместная жизнь вновь стала счастливой.

Порой люди устают друг от друга, это нужно понимать , но также не стоит забывать, что не всегда развод является единственным выходом из сложившейся ситуации. Вашему вниманию предлагаются основные рекомендации касательно того, как поступить, если ваши отношения с мужем стали невыносимо скучными.

Почему жизнь в браке стала скучной?

Психологи утверждают , что отношения между двумя людьми подобны работе, ведь вы точно также выполняете определенные действия и получаете поощрение. В браке вместо денег вы получаете поддержку, внимание и общение, но для того, чтоб рядом с человеком вам было хорошо и не скучно, нужно упорно работать.

Наверняка вы помните, как начинались ваши отношения с мужем : прогулки в парке, нежные поцелуи, подарки и постоянное внимание. Не стоит думать, что это больше никогда не повторится, ведь все зависит от вас. Если в определенный момент вы осознаете, что жизнь в барке стала скучной, но ничего не предпримите, велика вероятность того, что рано или поздно вам придется подать на развод. Приедается все, в том числе брак, поэтому вы должны постоянно работать над его качеством и прочностью.

Как решить проблему скуки в браке?

1. Найдите себя . Если вы будете ограничиваться исключительно домашними делами и , то рано или поздно перестанете быть интересной мужу. Это вполне нормально, ведь вы не идете дальше, не общаетесь с людьми, вам нечего рассказать и вы просто выпадаете из ритма жизни.

Поэтому когда ваш малыш немного подрастет, найдите себе увлечение, даже если вы работаете. Это может быть кружок по вязанию, вышиванию, танцы или йога. Абсолютно неважно, что вы выберите, главное, что это будет доставлять удовольствие, а свой позитив вы будете дарить любимому мужу. Многим кажется, что этот совет никак не касается брака, но на самом деле для того чтоб добиться гармонии в семье, нужно начать с себя.

2. Радуйте любимого сюрпризами . Наверняка все ваши семейные радости ограничиваются новыми успехами ребенка в школе или садике или покупкой нового холодильника. Такая жизнь станет скучной даже для самых флегматичных членов семьи. У вас с мужем должно быть что-то личное, то, что касается только вас двоих. Именно поэтому иногда мужчину нужно баловать, чтоб он чувствовал себя нужным и любимым.

Купите билет в кино, организуйте поездку на пикник с палаткой, приготовьте романтический ужин, предварительно отправив ребенка к бабушке. Таким образом, вы вновь почувствуете себя любящей женой, а муж поймет, что между вами все так же есть искра. Конечно, не стоит забывать о том, что романтическое свидание лучше закончить бурной ночью.

3. Больше общайтесь . Еще одной проблемой, которая типична для большинства современных семей, является отсутствие взаимопонимания. Вы должны понимать, что счастливая семейная жизнь немыслима без общения и поддержки. Просто чаще говорите мужу о том, как он вам дорог, вместе планируйте свою неделю и обсуждайте новости мира. Так вы будете ближе и роднее, а это очень важно для крепкого брака. Но и тут надо знать меру: не стоит делиться с любимым секретами использования нового крема для лица или особенностями коллекции любимого дизайнера. Ищите темы, которые будут интересны вам обоим. Также не забывайте интересоваться делами мужа и принимать участие в его досуге. Это поможет вам установить прочную связь и насладиться общением каждый день.

4. Вспомните прошлое . Вы вполне можете возобновить романтику в ваших отношениях, самое главное - желание. Вспомните, как вы начали встречаться, где проводили время, и какие эмоции испытывали. Можете пойти в парк, в котором когда-то гуляли, посетить кафе, в котором первый раз поцеловались или больше говорить друг другу нежных слов, как это было раньше.

Отправляйте мужу смс с признаниями в любви, звоните и дарите объятия. Только так вы сможете вернуть романтику, и позволить ему почувствовать вашу заботу. Постарайтесь отчетливо вспомнить, что вы делали и что любили, когда ваши отношения только завязывались. Не забывайте о том, что только регулярность сделает романтику полезной привычкой.

5. Разнообразьте свою половую жизнь . К сожалению, во многих семейных парах со временем интим отходит на второй план. Появляется быт, дети, семейные проблемы и мелкие неурядицы. Далеко не каждая женщина может возбудиться, если у нее долги по квартплате или ребенок не сделал уроки. Это звучит смешно, но у женщин психоэмоциональное состояние тесно связано с половой системой, поэтому для хорошего секса ей нужно полностью расслабиться и забыть о проблемах. Позволяйте себе близость с любимым мужем чаще, особенно когда у вас отличное настроение. Попробуйте что-то новое, включите фантазию и предварительно разогрейте его смс сообщением, чтоб он спешил домой и радовался каждой встрече с вами.

6. Съездите на отдых . Иногда все, что нужно мужчине и женщине, которые невероятно устали друг от друга - небольшой отпуск. Но проводить его нужно вместе. Все дело в том, что устаете вы друг от друга потому, что помимо вашей любви и нежности существует быт, а справиться с ним не так просто как кажется. Поэтому купите путевку в другой город или страну хотя бы на неделю и отправьтесь вдвоем без детей. Так вы сможете понять, что вдвоем вам очень хорошо, правда без работы, стирки и уборки. Помните о том, что такие поездки отлично сближают и делают ваш брак интереснее.

Экология сознания: Психология.В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя "реализации своего предназначения" в собственном бизнесе (непременно интересном и "меняющем мир"), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.

Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо, но что делать, если нет?

Давайте разбираться:

За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?

Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?

Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет "квалификации", потому что не доросли.

Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.

Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь, то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.

К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла - остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.

Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.

Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен, книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих .

Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?

Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?

Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос "есть ли у меня ресурсы для изменений?"

Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те "слишком спокойные", "слишком стабильные", "слишком серьезные", а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния "скучно" и "радостно" не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.

Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент "качели" идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить - зато точно не до скуки.

Импульсивные решения из детской позиции "мне скучно, хочу радости прямо сейчас" создают обычно больше проблем, чем было до этого.

Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.

Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь - не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах - сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса - необдуманный шаг.

Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?

Как говорится "куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя". Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья!опубликовано

Мне 29 лет и у меня красивая жена, с которой мы уже более 7 лет в браке. У нас есть замечательная дочь четырех лет. С первого дня совместной жизни и до сегодняшнего дня я со своей стороны делаю все что бы сделать жизнь моей семьи максимально комфортной. Мы живем в отдельной квартире, жене я дал возможность не работать, для дочери не жалею ничего (игрушки, одежда, секции, кружки и т. д.). С друзьями я не тусуюсь, не выпиваю где попало, домой не задерживаюсь (кроме как по работе). Основная часть моей жизни это работа (которая при потребности получения высокого стабильного дохода, как Вы понимаете от меня требует максимальной отдачи). В семье я являюсь без сомнения авторитетом, мое слово обычно является главенствующим.
Друг к другу мы с супругой относимся с уважением уступая где можно один другому.
При всем этом, в последнее время я стал ощущать что в моей жизни нет ничего увлекательного, нового.
Интересы у нас совершенно разные, я люблю выезды на природу, книги, хмельные рассуждения на тему инопланетных цивилизаций и т. п. Ее интересуют только вещи, покупки, одежда... Но это пол беды. Недавно я поймал себя на мысли что на протяжении года мы вообще ни о чем интересном друг для друга не говорили. Если инициатор разговора она, то после 5 мин получения информации о новых куртках или сапогах, я от разговора увиливаю. Сам в последнее время разговоры не завожу, так как знаю что поддержать этот разговор интересными рассуждениями она не сможет. Да я понимаю, что человек не работающий уже 4 года немного отстает от человека вращающегося каждый день в суете рабочего дня. Но тут на лицо полная деградация.
Что касается секса тот тут тоже все очень уныло. Нее смотря на то что жена у меня красивая (худенькая блондинка и все такое), но она совсем не проявляет никакой инициативы, или даже точнее сказать оригинальности. А я видя эту ее апатию , со своей стороны тоже не подталкиваю ее к экспериментам (я не люблю кому то что то навязывать, зная заранее что человек этого не жаждет).
Вообщем моя жизнь проходит в полном унынии, не смотря на то что в общепринятых рамках у нас нормальная семья .
Просто мне кажется, что моя жизнь проходит мимо и я упускаю тот момент, когда можно что то увидеть что то познать, с кем-то познакомится, узнать что то новое. Мне не хочется ложить свою жизнь на алтарь семьи , но и при мысли о разводе становиться не комфортно. Все же жена не сделала ничего откровенно плохого, кроме как сделала унылой мою жизнь...

Иван, сделать унылой жизнь человека никто не может. Да, жизнь полна рутины и обыденных дел, но драйв мы можем привнести только сами. Вероятнее всего, у вас кризис 30-летия: вы молоды, здоровы, активны, благополучны, многого добились, и все это - словно "первый круг" того, что мы обычно хотим в жизни. В этом возрасте человек пожинает плоды выборов, совершенных в 20 лет, уже устоялся как личность, но при этом жизнь продолжается, и нужно что-то новое. Это нормально, что вам хочется глубины, иных эмоций. Это все говорит о том, что у вас тонкая, интеллектуальная натура, которая требует и всегда будет требовать большего. Вам нужно насыщать свою жизнь тем, чего не хватает. Интересные поездки (не туристистические), новые методы в работе, другие хобби... Вам бы очень помогло общение с людьми вашего склада, я понимаю, что вам пусто на душе от общения, которое присутствует в вашей жизни. Пробуйте разнообразить жизнь искусством, спектаклями, концертами. Пробуя разное, вы почувствуете постепенно, чего именно вам не хватает.

Что же касается именно общения с женой, попробуйте с ней поговорить о том, что вас беспокоит. Может, она захочет выйти на работу, может быть, увлечется чем-то. Если хотите сохранить брак, так поставьте человека в известность, что же вас не устраивает, чтобы он мог это исправить, логично же? А не потом... апостериори грустно сказать ей: ну извини, поговорить вот с тобой не о чем... И потом: она же увлекла вас изначально, значит, было с ней о чем разговаривать, не стали бы вы жить с женщиной, суждения которой поверхностны. Поговорите честно, предложите разные варианты, послушайте, что скажет она. Может, ей тоже скучно, и она в депрессивном состоянии от постоянного быта, и новой одеждой пытается восполнить пустоту?..

Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж