Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

• Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
• Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
• Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
• Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
• В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
• Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

• Мама досаждала сыну.
• Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
• Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
• Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
• Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки , с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине , самоконтролю , постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

• Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
• Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
• Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
• Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
• Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
• Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
• Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

• Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
• Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
• Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
• После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
• Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение , но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
• Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

Нередкая проблема в семье, когда наступает определенный переходный возраст, и, вступая в противоречия с родителями, ребёнок огрызается — что делать родителю в такой ситуации?

Сложно найти ещё что-то, столь же неприятное, как повседневное несогласие детей с родительскими требованиями. Особенно когда оно выражается в шаблонных манипулятивных фразах, которые принято называть «ребёнок огрызается».

Вы ему слово, а он вам два. Вы ему - четыре, а он вам восемь… Стоп! Так не должно быть. И чем больше неуважения ваш ребёнок успевает проявить в очередной словесной перепалке, тем сложнее будет прекратить вредный модус общения между вами.

Но как перебороть привычку ребёнка огрызаться и противоречить? Что делать и как отвечать? С каким посылом продолжать или обрывать разговор, когда дело касается принципиальных вопросов дисциплины?

Важные задачи для вас как для родителя:

1. Прекратить пинг-понг неуважительными фразами
2. Вернуть разговор в существенное русло
3. Завершить его по конкретному вопросу дисциплины с чётким проговариванием того, как должен поступить ребёнок.

Без грубости и излишне длительных выяснений.

Не позволяйте ребёнку отвлекать вас и уводить в сторону от предмета беседы. Помните, что дети - великолепные манипуляторы. Ваша любовь должна быть требовательной. Только так вы добьётесь успехов в воспитании их ответственности и цельности.

При решении конкретных вопросов худшее, что вы можете сделать - это вовлечься в долгую абстрактную беседу. Ниже мы предлагаем вам варианты кратких ответов, чтобы сосредоточить разговор на предмете спора и исчерпать его.

«Так не честно!» / «Это не справедливо!»

Дети часто уверены, что справедливость по отношению к ним тождественна поведению с их знакомыми ровесниками или братьями и сёстрами. Ваша задача - последовательно доносить до ребёнка простую мысль о том, что справедливое отношение к нему не означает такое же, как к его сестре или товарищу.

Ответ мудрой мамы: “Я всегда стараюсь соблюдать справедливость и к тебе, и к твоим братьям и сёстрам. Но это не означает одно и то же. Вы разные люди в разных ситуациях. И то, что справедливо по отношению к кому-то, может не быть честным в конкретной ситуации с тобой».

«А Полине родители разрешают / купили / подарили!»

Очередной и очень распространённый пример искусной детской манипуляции. Дети всех возрастов очень любят давить на родителей, сравнивая их с другими родителями.

Ответ мудрой мамы: “То, что разрешают Полине её родители, неважно для нашей семьи. Для нас такие правила не приемлемы. В нашей семье, в подобных ситуациях (по этому поводу) мы считаем, что ____________, поэтому и в данном случае принято решение, которое ты уже знаешь».

«Ты мне не доверяешь!»

Ребёнок постарше часто будет пытаться обвинить вас, что вы ему не доверяете, и этим разрушаете ваши тёплые отношения, особенно в тех случаях, когда вы ограничиваете их свободу в действиях во внешнем мире - запрещаете гулять допоздна, уехать с ночёвкой к подружке в другой район и т.п.

Ответ мудрой мамы: “Ты прекрасно знаешь, что я тебе доверяю. Но в мои задачи входит обеспечить твою безопасность. И это главная задача для меня. Сейчас речь идёт не о доверии, а о безопасности. Поэтому ты поступишь так, как нужно для твоей безопасности»

«Я не обязан делать то, что ты говоришь!» / «Я не буду делать то, что ты говоришь!»

Это один из тех случаев, когда ребёнок прямо выражает неповиновение и неуважение. Такое поведение однозначно требует строгих действий со стороны родителей.

Ответ мудрой мамы (мама оглядывается себе за спину и говорит): «Ты к кому обращаешься? Со мной ты не можешь так говорить». Это даст ребенку возможность изменить свое поведение.

Мама может продолжить свою мысль, сказав: «Найди правильные слова, чтобы говорить со мной».

Если ребенок не понимает намёка и продолжает огрызаться, попробуйте более суровую реакцию: «Я — твоя мама, права я или нет, ты должен меня уважать и слушать то, что я говорю. Раз ты ведёшь себя иначе, ты наказан … » . Используйте эту схему, только если наказание реально неприятно для ребенка, и у вас есть воля его осуществить.

Бормотание несогласия после окончания разговора на спорную темуЭто уловка ребёнка, который хочет, чтобы за ним оставалось последнее слово, хотя бы формально. Вы говорите, что разговор окончен, а ребёнок продолжает утомительно выпрашивать или обидчиво бубнит себе под нос, таким монотонным образом продолжая спор.

Ответ мудрой мамы: «Я выслушала тебя и прошу прекратить разговор на эту тему». Если это не подействовало: «Если ты хочешь, чтобы _________, ты прекратишь эту беседу. Сейчас».

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Причины грубости ребенка

1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. .

Как справиться с хамством

• Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

• Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
• Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
• Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить.
• Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
• Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
• Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры .
• Общайтесь на равных. Стремитесь общаться с подростками на равных, так как их зачастую раздражает сюсюканье и излишнее проявление нежности. Они пытаются различными способами доказать собственную самостоятельность и независимость. Попробуйте вести беседу с ребенком, как с взрослым, и он не будет переходить на грубый тон, чтобы показать свою важность.

Когда наш старший ребенок в 12 лет начал «огрызаться», мы с мужем не были к этому готовы. Понятно, что переходный возраст, но как правильно пресекать недопустимое? Мой муж по натуре жесткий человек, да еще и начальник, привык, чтобы его слушались, плюс у нас православная семья, и мы всегда считали, что послушание - это важно. Как не ошибиться, выстраивая свою линию отношений с сыном? Наталья.

Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама десятерых детей:
— Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».

Ребенок в подростковом возрасте выстраивает границы иногда очень жесткие: «не смейте входить в мою комнату», «не открывайте мой шкаф», «мое дело, что лежит под моей кроватью». В одной семье четыре девочки-подростка чертили мелом на полу границы личного пространства — когда они выросли, все это прошло, отношения остались замечательными. «Выкрутасы» могут доставлять неприятности, но родителям важно продолжать проявлять терпимость, лояльность к личности ребенка. Не забывайте никогда, что, даже «кусаясь», ребенок продолжает любить вас. А в возражении старшим - сама суть этого периода становления личности.

Четкость границ зависит от того, что принято и уважается в семье. Если родители всегда стремятся все контролировать, читают эсэмэски и залезают в сумки, то это ведет к отчуждению и еще большему сопротивлению: подросток может начать отстреливаться из-за крепостной стены со рвом, опустить железный занавес или воздвигнуть китайскую стену. Задача родителей — помочь ему построить «европейские границы», с визами и вежливыми таможенниками, показать возможную гибкость в отношениях.

О том, как вести себя родителям, написаны тома. Но если кратко, то важно эмоционально не включаться, делать так, чтобы позиция взрослого оставалась неуязвимой, «непробивемой» эмоционально. Нельзя отвечать ребенку в том же тоне, переходить на его неадекватную волну, потому что таким образом вы становитесь на равных. Нужно стремиться всеми силами сохранять спокойствие, пытаясь объяснить, достучаться.

Возможно, это получится только на 101-й или даже на 1001-й первый раз, поскольку это очень сложно. Гормоны подталкивают ребенка «орать», а если в семье и раньше было принято разговаривать на повышенных тонах, то сохранить эмоциональное равновесие будет сложно. Чем более расшатан эмоциональный фон, чем больше люди кричат, тем сильнее им хочется кричать. Нельзя позволять ребенку в его эмоциональных всплесках доходить до слов и действий, нарушающих родительские границы.

Если мы чувствуем, что не в состоянии выдержать, что можем сорваться, лучше выйти из контакта, сформулировав это так: «Ты можешь это говорить, но я не готов это слушать». Если же продолжать отступать, то ребенок пойдет еще дальше, пытаясь нащупать и упереться хоть в какие-то границы. К сожалению, в некоторых неблагополучных семьях, где принято даже рукоприкладство, иногда терпят слишком много.

Трудными, мучительными и для родителей, и для самого ребенка бывают проявления подросткового возраста, но, если их нет, ситуация гораздо хуже. Либо ребенок боится их проявлять открыто, либо отсутствует отделение от родителей, что часто приводит к тому, что взрослые уже люди не могут создать семью, продолжают жить с родителями, находятся под их активным влиянием, в коконе их мировоззрения.

Жестким папам, особенно начальникам, чтобы не потерять контакт с ребенком, придется перестраиваться, поскольку именно в этот период происходит «перезаключение договора» на всю жизнь. Нужно понять, что ребенок уже вышел из статуса подчиненного, что он ищет партнерских отношений, поэтому, когда он начинает ощущать себя взрослым, командный тон неуместен.

Помогает чтение литературы (например, «Ваш беспокойный подросток» Р. и Д. Боярд), воспоминания собственного детства, беседы с друзьями, дети которых выросли и контакт с ними потерян.

Родители могут потрудиться заранее, подобрать группу сверстников (среди прихожан, в православных лагерях, кружках), которая их больше устраивает культурно и нравственно, чтобы у ребенка был выбор, чтобы он видел других детей и других взрослых, учителей и вожатых. Когда подросток начинает отождествлять себя с той или иной группой сверстников, а родителей эта группа не устраивает, тут уже ничего нельзя сделать.

В подростковом возрасте дети часто начинают действовать по принципу «все наоборот». Бесполезно требовать, чтобы ребенок пошел навстречу первым. Но если вы вдруг услышите, что, обращаясь к кому-то постороннему (не к вам), он повторяет ваши слова, — порадуйтесь! Значит, он принял вашу точку зрения. Но не стоит тыкать его в этот факт, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости.

Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей:
— Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание — это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться — ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание — добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.

У родителей вообще не так много времени, чтобы что-либо воспитать в своих детях. Как правило, это время до подросткового возраста, до начала так называемых кризисов личности, т. е. таких периодов в жизни подростка, когда под влиянием духовных и физиологических факторов все сущностные категории подвергаются переосмыслению, серьезному испытанию. Происходит рождение личности, а личность — не только психологическая или социологическая категория, но первую очередь духовная. Для подростка в этот ответственный момент жизни на чашу весов поставлено все: любовь, доверие, дружба, жизненный смысл. И сама вера — ведь не случайно «девятый вал» сомнений, часто приводящий к уходу из Церкви, приходится именно на этот период жизни молодого человека.

Как можно воспитать послушание в своих детях? Как можно мотивировать их к послушанию? Единственное, с моей точки зрения, средство — любовь и авторитет, основанный на любви. Недавно изданная на русском языке книга «Моя жизнь со старцем Иосифом», посвященная одному из самых известных афонских подвижников ХХ века, наглядно показывает, какие феноменальные, удивительные плоды может принести послушание, основанное на любви. И не нужно успокаивать себя тем, что здесь речь идет о монашеском послушании: принцип «любовь — послушание» является универсальным, действующим и в монастыре, и в семье.

Именно в сложные периоды жизни подростка все — и родители, и духовник — должны быть начеку. И рецепт здесь простой: самое главное — чтобы дети нас любили. Только через любовь они способны воспринимать то, что для нас самих ценно и значимо, только через любовь можно воспитать послушание. А научить любви своих детей можем только мы — если сами будем их любить.

Но здесь есть серьезная опасность — ловушка искаженного понимания любви, которое губит ребенка, делает его эгоистом, рождает ложное послушание, основанное на фарисействе. Именно поэтому мы ныне являемся свидетелями разрушения семьи, когда речь идет уже не о непослушании, а о существовании пропасти между родителями и детьми, о стремлении последних бежать из семьи, о ситуации, когда отец абсолютно не способен передать своим детям идеалы мужества, верности, чести и достоинства. Конечно, эта проблема берет свое начало не сегодня. Не случайно уже русская мемуаристика и литература девятнадцатого века содержат так много примеров тяжелых конфликтов между отцами и сыновьями. Почему в русских воспоминаниях этого времени очень часто присутствует светлый образ матери и очень редко — позитивный образ отца? Замечательное исключение такого рода — история семьи писателя С. Т. Аксакова, сыновья которого, Иван и Константин, относились к отцу с нежной любовью и очень тяжело переживали его смерть.

Важно понимать, что одним из оснований современного мира является противодействие именно послушанию. Идеал современного мира — не подвиг жертвенной любви, не личностная самореализация, основанная на служении; человек в очередной раз стал мерой всех вещей — индивидуум, целью которого является карьерная, в первую очередь финансовая самореализация. Этот идеал рождает пародии на все христианские добродетели. То есть существуют дьявольские искажения, маски всех христианских добродетелей.

Что касается послушания, искажение этой добродетели может вестись двумя основными способами: либо с позиций абстрактного гуманизма, педагогического либерализма, вообще отрицающего необходимость какой-либо строгости, либо с позиций насилия.

Первой дьявольской гримасой послушания, его полной противоположностью является хамство. Не случайно уже в начале книги Бытия мы встречаем два ярких примера такого хамства — это ответ Адама Богу и поведение Хама по отношению к Ною. Не случайно также, что очень часто непослушание связано с предательством, самым ярким примером этого является судьба Иуды.

Вторая маска послушания — грубый произвол. ХХ век богат примерами такого рода. В нацистском лагере Заксенхаузен недалеко от Берлина можно видеть страшную экспозицию. Администрация лагеря перечисляет добродетели, которые могут позволить заключенному освободиться ранее установленного срока. Первая из них, крупными буквами выделенная на плакате, — послушание. Послушание, которое основано на попрании человеческой личности, послушание во имя торжества дьявольской лжи о человеке.

Я думаю, что в Евангелии нет более яркого напоминания о непослушании и врачующей его последствия любви, чем притча о блудном сыне. Рембрандт сумел очень точно в своей последней картине передать смысл этой притчи. Блудный сын сполна вкусил все плоды дерзости, хамства, непослушания по отношению к отцу: все наследство растрачено, за душой ни гроша, обувь сбита, одежда разорвана, в душе отчаяние, рожденное распущенной жизнью… Но именно потому, что в детстве сын имел опыт отцовской любви, в его сердце рождается молитва и чувство раскаяния. Он возвращается к Богу и отцу. И отец принимает сына: его руки — символ любви, голова сына, покоящаяся на груди отца, — символ ответной любви, являющейся залогом рожденного послушания, истинного, не требующего награды, о которой только и помнит старший сын.

Давайте почаще напоминать себе об этих руках, символе любви. И о старшем сыне. И учиться послушанию.

Наши детки пробуют мир на вкус. И это правда, ведь рот, язык, имеющиеся на нем рецепторы – первые инструменты малыша, с помощью которых он узнает, как устроена жизнь. Именно поэтому крохи так любят тащить в рот все, что плохо лежит – от своих игрушек до взрослых предметов - очков, ключей и даже денег. Эту стадию развития проходят все без исключения. Но у многих ребят в определенном возрасте появляется еще одна неприятная привычка - кусаться или щипать окружающих. Малыш может покусать других детей на площадке или в детском саду, очень больно ущипнуть родственников или гостей, которые пришли в дом. Родителям стыдно, уговоры на ребенка не действуют. Что же делать в этой ситуации? Как отучить чадо пускать в ход ногти и зубы?

Почему он это делает?

Для начала нужно понять, почему ребенок поступает именно так.

1. Физиологическая потребность кусаться. Наблюдается у детей в возрасте от 5 месяцев. Желание кусать и грызть вполне объяснимо – режутся зубки, чешутся и набухают десны, у крохи нет другого выхода, как тащить все в рот и прикусывать как можно сильнее. Это инстинктивное желание. Ребенок не отдает себе отчета в том, что он делает. Обычно «пик» зубных страданий длится до 9–11 месяцев.
2. Эмоциональные проблемы. Примерно с 1 года чадо кусается вполне преднамеренно. Дело в том, что словарный запас крохи еще крайне мал, а чувств и эмоций хочется выразить не меньше, чем взрослому. Особенно в периоды стресса, ярких впечатлений. Поэтому малыш не находит другого выхода, как прибегнуть к привычному с рождения инструменту контакта с миром – рту.
3. Поведенческие особенности . С полутора до 3-х лет малыш может кусаться из-за сильных стрессовых ситуаций. Типичный пример – смена обстановки, когда ребенок начинает посещать детский сад. Он испытывает на прочность границы разумного и допустимого и стремится держать ситуацию под контролем. Нередко он кусается в садике, потому что именно так пытается установить лидерство в коллективе ровесников.
4. Психическое заболевание. Говорить о возможном наличии психиатрического диагноза можно только если ребенок продолжает кусаться в 4 года, 5 лет, в 6-7 летнем возрасте. В этом случае необходима консультация врача- психоневролога.

Зачастую ребенок кусается не из вредности, у него есть на то определенные причины

Кто кусается?

Всенародно известный детский доктор Комаровский уверяет, что кусаться пробуют все дети. Я с этим не соглашусь. Во всяком случае, ни один из моих четверых детей кусаться не пытался. Да и у подруг таких неприятностей не случалось. Но преуменьшать значение проблемы не буду. Лично видела, как в детском саду воспитатель «распекает» мальчика, который покусал двух девочек и нянечку. Картина не из приятных.

Итак, кто же склонен кусаться?

• Дети – подражатели. Ребята, которым нравится копировать поведение окружающих. Кусаясь, они могут повторять действия кого-то из группы в детском саду или даже копировать манеры живущего у вас в доме щенка или котенка.
• Излишне эмоциональные дети. Мальчики и девочки, которых переполняют чувства, но из-за недостаточной зрелости эмоциональной сферы они просто не могут выразить их как-то иначе.
• Дети, которым не хватает внимания и любви. В попытке обратить на себя внимание, такие ребята нередко начинают кусаться и щипать. Причем, если рядом нет никого пригодного для этих действий, то нередко такой малыш кусает себя за руку сам.
• Агрессивные дети. Если к 3 годам привычка кусаться не исчезла, несмотря на все старания родителей и воспитателей, это может говорить об отклонениях в развитии личности ребенка. У него высокий уровень агрессии. Требуется обязательная консультация врача, а затем – неукоснительное соблюдение комплекса корректирующих мер.
• Дети с дефектами жевательных мышц. Непреодолимая тяга кусаться наблюдается у ребят со слабостью жевательных мышц. Такие малыши долго не могут расстаться с соской-пустышкой, а к 2 годам переключаются на другие объекты, но уже пускают в ход зубы.
• Дети из «семей группы риска». Если в семье крик, брань, ссоры - явление нормальное и привычное, то малыш старается подсознательно «убежать» из такого «райского местечка». Он испытывает обиду, недоумение, страх, а часто и ненависть. Кусаться может начать в качестве защиты, не умея распознать свои чувства и найти им адекватный выход.

Возможная причина постоянных кусаний - дефект жевательных мышц у крохи

• Избалованные дети. Они привыкли, что любая выходка сходит с рук, так почему бы не кусаться?
• Дети, которым все запрещают. Если дома и то нельзя, и это нельзя, и вообще слово «нельзя» звучит чаще других, дети начинают протестовать. Кусаясь и щипая других, они как бы пытаются вырваться из слишком жестких рамок, установленных им извне.
• Дети, которым не хватает физической активности. Если двигаться получается меньше, чем хочется, то потребность кусаться становится частично физиологической.
• Дети, которым просто нравится кусаться.

Как бороться?

Способ борьбы с вредной и травмоопасной привычкой напрямую зависит от причин, по которым ребенок начал кусаться.

Если лезут зубки у грудного ребенка – купите ему силиконовые кольца - прорезыватели или специальные игрушки с «пупырышками» для массажа десен. Они продаются в аптеках и детских магазинах. Помогают гели, вроде «Метрогила». Но перед применением медикаментов лучше посоветоваться с врачом.

Если при кормлении грудью вы замечаете, что ребенок начал «хулиганить» - кусаться намеренно, сразу отнимайте грудь. Так у него выработается рефлекс «укусил – лишился пищи». Кусаться он перестанет довольно быстро, ведь даже самый маленький ребенок сам себе не враг, и прекрасно понимает, что ему нужно на самом деле для комфортной жизни.

У малыша могут резаться зубы, поэтому ему хочется "почесать" десны об маму или папу

Для ребят постарше неплохо будет увеличить физическую активность. Займитесь зарядкой, гимнастикой, отдайте малыша в секцию по плаванию.

Эмоциональным детям нужно планомерно каждый день «вкладывать в голову» мысль о том, что чувства можно и нужно проговаривать. Пусть с самого раннего возраста учится выражать свои эмоции словами: «Мне страшно», «Мне обидно», «Мне нравится эта игрушка, потому что она…», «Мне не хочется идти в гости, потому что…».

Если у ребенка слабые жевательные мышцы, и кусается он, как говорится, не со зла, справиться с ситуацией поможет употребление твердой пищи – чаще давайте малышу погрызть яблоко, сырую морковь, капустную кочерыжку. Отличное упражнение для жевательных мышц - надувание воздушных шариков и мыльных пузырей.

С детьми из так называемых «конфликтных» семей желательно поработать психологу. И, конечно, важно устранить все негативные факторы, которые заставляют малыша переживать стресс и копить агрессию.

Когда обращаться за помощью к специалистам?

На этот вопрос каждый родитель должен найти ответ сам, но вас должно насторожить «кусачее» поведение ребенка, если ему уже более трех лет, если недавно в семье и в садике произошла неприятная ситуация, которая произвела сильное травмирующее впечатление на психику малыша. К врачу стоит обратиться и в том случае, если кроме повышенной «кусачести» и «щипачести» у ребенка наблюдаются другие странности в поведении. Например, малыш начал проявлять агрессию и жестокость по отношению к своим игрушкам (кидает, преднамеренно ломает), животным (издевается), малыш почти не может сосредоточиться на чем-либо, плохо спит по ночам. Все эти признаки могут указывать на наличие психического отклонения.

Не ругайте и не наказывайте малыша, не разобравшись в причине пробемы

Часто можно услышать такой совет «А укусите его в ответ. Пусть прочувствует!». Делать этого категорически нельзя. Во-первых, малыш может воспринять это как игру, и начать кусаться с удвоенной силой. А во-вторых, он же берет со взрослых пример, и если маме можно кусаться, то почему же нельзя и крохе?

Задача родителей - как можно быстрее начать пресекать укусы и щипки со стороны ребенка. Для деток более осмысленных, нежели груднички, подойдет метод «Контакт глаза-в-глаза». Присядьте на корточки, чтобы ваши глаза оказались на уровне глаз малыша. Установите зрительный контакт и твердо, но без злобы, скажите чаду: «Так. Делать. Нельзя. Никогда. Ни с кем.» Если малыш попробует кусаться снова, просто лишите его зрительного контакта. Не смотрите на него, как бы он не старался обратить на себя внимание, покажите, что вам неприятно общаться с кусакой.

Объясните крохе, что кусаться - это больно

Если ребенок освоил искусство манипуляции (обычно это происходит в 1,5–2 года) и шантажирует родителей с помощью укусов, пресекайте подобное на корню. С маленьким террористом не стоит вступать в договорные отношения.

Впечатлительным детям будет не очень приятно, если в момент укуса мы громко вскрикните. Добейтесь, чтобы они потом сами же пожалели вас, потому что вам больно. Не стесняйтесь описывать малышу свои неприятные ощущения, связанные с укусом или щипком.

Если кроха дома – ангел во плоти, а в детском саду прекращается в забияку и кусается, поговорите с его воспитателями. Донесите до них, что малыша не нужно наказывать публично – ставить в угол перед всей группой, громко ругать. Такие действия обычно имеют обратный результат – малыш начнет кусаться еще сильнее и чаще, и делать это будет, чтобы вернуть себе авторитет в коллективе, а заодно выразить протест.