Здравствуйте, дорогие читательницы! Мы часто слышим, что детям нужно давать очень много любви. Но не всегда понимаем — что конкретно надо делать? Как наполнять детей любовью? И самое страшное: иногда понимаем это неправильно...

Я когда-то писала о « » в контексте супружества. Это понятие пришло из известной книги Г.Чэпмен. Но этот принцип нужно использовать не только с супругом. Но и с детьми!

Ведь бывает, мы постоянно обнимаем малыша, пытаясь дать ему свою любовь... А он все равно недоволен, неудовлетворен... Или даже вырывается из ваших объятий. О чем это говорит? О том, что ребенку не нужно вашего тепла?

Нет! Это говорит о том, что язык любви малыша — не прикосновения. И что ваше послание плохо доходит до него...

Пять языков

Гэри Чэпмен считает, что человек может давать и принимать любовь пятью способами: похвалой, уделяемым временем, помощью, прикосновениями и подарками. Разумеется, каждый нуждается во всех пяти. Но к какому-то из них человек более чувствителен, к какому-то — менее.

Обычно люди пытаются дарить любовь тем способом, который им самим больше нравится. И не учитывают, что партнер может плохо воспринимать данный «язык любви». Рассмотрим все это на примере детей.

Похвала

Тут все понятно. Ребенок, чей основной язык любви — похвала, очень нуждается в восхищении, словесной поддержке, похвале. Вы можете постоянно обнимать его, уделять ему много времени, заботиться о нем... Но если вы не будете замечать и хвалить его достижения — он будет неудовлетворен.

Обратите внимание — как ваш ребенок реагирует на похвалу? Он расцветает? Или почти не замечает ваших слов? Если он чутко откликается на похвалу, и вы поняли, что данный язык любви стал его основным языком — приучите себя восхищаться малышом как можно чаще.

Любовь для этого ребенка измеряется в количестве ободряющих слов.

Прикосновения

Дети, которые воспринимают прикосновения, обычно очень «ручные». Они обожают , очень любят массаж, объятия и с удовольствием подставляют щеку для поцелуя.

Мой сын именно такой. Очень яркий пример ребенка с языком любви прикосновений. Спит только с мамой. Очень ласковый. Дочка никогда не любила обниматься, а сын целыми днями всех обнимает и целует. Хотя ему только один год!

Чтоб его успокоить — достаточно просто с любовью его обнять. Он быстро считывает твой настрой и расслабляется. С ним можно вообще не играть. Но надо почаще держать его у себя на коленях или носить на руках.

Чтобы наполнить любовью такого ребенка — нужно дать ему больше телесного контакта. Вместо игр в куклы лучше сделать массаж. Или посадить к себе на колени, обнять и так читать книжку. Из всех игр предпочтительнее игры с элементами борьбы, когда вы хватаете малыша, а он вырывается. Либо все игры на коленях у мамы.

Время

Старшая дочка не похожа на брата. Ей нужны не объятия, а мое время. Чтоб я сидела с ней и играла, занималась, общалась. Ей не надо сидеть у меня на коленях. Наоборот, так неудобно играть.

Такие дети . Требуют много внимания. Не позволяют вам общаться по телефону или переключаться на кого-то из гостей. Возможно, с такими детьми тяжелее всего.

Они измеряют вашу любовь не количеством объятий, а количеством уделяемого времени. А время — самый ценный ресурс в нашем веке. И его у нас итак мало...

С этим ребенком нужно включаться в игру полностью. И уделять ему хотя бы полчаса-час в день. Столько, сколько вы можете уделять.

Подарки

Есть дети, чувствительные к подаркам. Но сразу надо отметить: для них красивый осенний лист будет почти также дорог, как и новая игрушка. Им нужна не вещь, а сам факт подарка — как проявления любви.

Для них подарок — это знак, что вы помните о них. Поэтому они нуждаются в подарках очень часто. Им постоянно нужно что-нибудь приносить. Будь то печенье, сувенир или желудь.

Такие дети чаще других выпрашивают что-то у родителей. И чем больше вы им всего дарите, тем больше они получают любви.

Помощь

Еще один язык любви — забота или помощь. Эти дети кажутся совершенно несамостоятельным. Не хотят ничего делать сами. Вечно просят, чтоб им помогли: одеться, покушать, что-то построить или сделать уроки.

Важно не путать помощь с уделяемым временем. Здесь не так важно, сколько часов вы потратили на ребенка. Но важно, чтоб вы не просто играли, а помогали малышу.

Почему так важно определить язык любви?

Ребенок, который получает достаточно любви, становится:

• спокойнее;
• счастливее;
• увереннее в себе;
• быстрее развивается;
• и способен дарить любовь другим.

Возможно, у вашего крохи несколько ведущих языков любви. Возможно, он чувствителен и к помощи, и к прикосновениям. Это нормально. Значит, нужно напитывать его этими двумя способами.

И конечно, помните: нельзя напитать малыша теплом за один день. Это нужно делать постоянно. Ежедневно. Особенно интенсивно — до 5 лет. И не ждать никаких резких результатов... Просто дарить любовь!

Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться от новых эмоций, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?

От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь - или почти без потерь - выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

О первых влюбленностях

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ, но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.

НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА. Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНОК О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ. Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.

НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ. Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).

НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ. Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.

НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА. Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.

Лия Шарова

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Она, как известно, нечаянно нагрянет. И обязательно не вовремя: слишком рано или в разгар экзаменов. И превратит ненавистника уроков литературы в поэта, а «ботаника» - в разгильдяя. Более того, именно она - частая причина конфликта отцов и детей. Но никуда от нее не денешься - первая любовь неизбежно настигнет каждого школьника. Как при этом вести себя родителям?

Первый раз я влюбилась во 2-м классе. Он всегда ходил в ярко-зеленой рубашке и так сильно мне нравился, что однажды я со всей силы огрела его по голове хрестоматией по литературе. Хрестоматия была толстой, он даже покачнулся, но устоял. Сегодня, спустя годы, я с ужасом думаю о возможных последствиях. И (на всякий случай!) прости меня, Алеша!

Репетиция чувств

Впервые влюбившись, младшеклассники еще не умеют проявлять своих чувств,- опытный школьный психолог Наталья Кацевич в подобных историях легко раскладывает все по полочкам.

Вот и получается как-то коряво. Толкаются, за косички дергают, смсками глупыми забрасывают. Да и не любовь это еще, а так… симпатия. Причем образовавшаяся по непонятным для взрослых причинам: «Почему тебе нравится именно Вася?» - «Он самый высокий!»

Иногда в начальной школе дети влюбляются в учительницу, причем не только мальчики, но и девочки. И объясняют свои чувства так: «Она добрая, мне ни разу двойку не поставила. Она на прогулке именно меня взяла за руку». То есть, в сущности, относятся к педагогу как к маме.

К 5 классу у детей, как правило, резко снижается самооценка. И при этом они очень много внимания начинают уделять тому, кто во что одевается. И вообще «имиджу». Потому в этом возрасте причины влюбленности оказываются не менее странными, чем у малышей.

Например, на вопрос «Почему нравится именно он?» можно услышать: «У него мобильник крутой!»

А если предмет обожания не отвечает взаимностью, воздыхатель начинает его безжалостно задирать.

Однажды, - вспоминает Наталья Феликсовна, - у нас был случай в 5 классе - девочка настроила всех одноклассников против отвергнувшего ее мальчика. Вот уж где, действительно, «от любви до ненависти один шаг»!

Но нужно понимать: в детском возрасте чувство ненависти выполняет охранительную, защитную роль, не давая взрослеющему ребенку получить негативный опыт, который может повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Ребенок страдает от неразделенной любви? Посоветуйте ему вести дневник! Выражая свои чувства на бумаге, подросток развивает в себе чувство рефлексии. То есть способность понимать, что именно с ним происходит, - говорит педагог-психолог Людмила Ситникова. - Главное, чтобы он был уверен, что никто посторонний (и родители в том числе) никогда не заглянут в эти записи.

«Останемся друзьями…»

Светка достала - без конца цепляется, задирает, - жалуется маме шестиклассник Егор, возвращаясь из школы.

Значит, мама должна объяснить Егору, что Светка просто-напросто в него влюбилась, - советует педагог-психолог Людмила Николаевна Ситникова. - И подсказать сыну, как в этой ситуации необходимо себя вести.

Причем вариантов ответной реакции несколько. Например, можно не реагировать на задиру-Светку и соблюдать дистанцию. Порой такая холодность быстро остужает чувства.

А можно поговорить. Причем без оценок, просто констатируя факты: «Когда ты все время толкаешь меня в бок, меня это страшно раздражает. И мне бы хотелось, чтобы ты держалась от меня подальше».

Или: «Мне бы хотелось, чтобы мы были друзьями».

Главное - нужно озвучить именно то, чего действительно хочешь.

А вообще, первая любовь - штука полезная. Дети тренируются строить отношения с окружающими людьми: ссорятся, мирятся, учатся принимать другого таким, как есть.

Перед стартом

Комната шестиклассницы Шурочки завешена фотографиями поп-идола. Она уже скупила все его диски. А единственным желанным подарком на день рождения оказались 4000 рублей - чтобы купить билет на концерт кумира.

Мама в растерянности, папа в ярости: «Учиться нужно, а не на дураков молиться!»

Остыньте, родители! - призывает врач-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толоконников. - Дело в том, что чувство любви развивается по этапам. И первый из них - любовь платоническая. То есть увлеченность образом (наглядным примером которой и служит данная история). Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, не доиграв в них, уже взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и т.п.

В плену страстей

У восьмиклассницы Юли была подруга Таня, которая встречалась с Артемом. Но Юле тоже нравился Артем. Которому однажды понравилась Юля. И теперь он гуляет с ней. А Таня, потрясенная предательством подруги и любимого, рыдает в подушку и твердит: «Я несчастливая. У меня ничего не получается. Мне не хочется жить!»

К нам на прием порой приходят родители, чьи дети мучаются от неразделенных чувств, - рассказывает Александр Чижов, директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Управления образования Северо-Западного округа столицы. - И каждый случай индивидуален. Так что давать общие рекомендации за глаза было бы непрофессионально. Но один совет, пожалуй, подходит всем: нужно объяснить ребенку, что первая любовь - это не обязательно на всю жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Вот только как это объяснить? На мой взгляд, необходимо просто вспомнить личный опыт. И рассказать о нем ребенку. Заодно вспомните то свое состояние, в котором теперь оказался и он.

Ведь проблема неразделенной любви - это проблема одиночества. Поэтому все, в чем сейчас нуждается ваше чадо - это сопереживание, сочувствие. В этом «со» - главное. Ребенок должен понять, что в важной и сложной для него ситуации вы вместе. Более того, вы понимаете его чувства - ведь у вас тоже есть похожий опыт. И именно то, что вы, живой и здоровый, теперь ему об этом рассказываете, демонстрирует лучше всего: это можно пережить.

А вообще, первая любовь - серьезная проверка отношений «родители-дети» на прочность. К сожалению, иногда папы и мамы сами ставят на этих отношениях крест, занудствуя: «Нужно учиться, а не влюбляться!» Не встретив понимания в семье, ребенок, чего доброго, пойдет искать его на стороне. Причем неизвестно, где найдет! Так что, прежде всего, постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери.

«С кем ты связалась?!»

По школе пробежал слух: шестиклассник Леня поджег входную дверь в квартиру главной красавицы класса Наташки. И вот уже родители девочки скандалят в кабинете директора. Досталось от них и самой Наташе: «Связалась с хулиганом!»

Налицо пример блокированного возбуждения, - комментирует Александр Чижов. - Он влюбился, она не отозвалась, и парень перешел к агрессии. Как разрулить данную ситуацию грамотно?

Конечно, хулиганство должно быть наказано. В данном случае за сына отвечают родители. Они заплатят штраф, а заодно получат информацию, что нужно внимательнее относиться к своему ребенку.

Помните: достойный избранник - у того, у кого высокая самооценка.

Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счет окружающих. Так что постоянно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный и т.д. Самое главное - хвалить от души.

Вам не нравится выбор дочери или сына? Опять-таки воздержитесь от критики! Постарайтесь уважать своего ребенка как личность. И, следовательно, уважать его мнения и чувства. Тем более, чем больше вы протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.

Обожаемый учитель

Я не буду выполнять ваше задание, пока не получу ответ на вопрос: «Что вы, такая красивая, делаете в такой, как наша, обычной школе?»

С тех пор, как шестиклассник Никита влюбился в учительницу информатики, подобные его реплики с места - не редкость. А еще, оставшись с ней один на один, он серьезно заявляет: «Я на вас женюсь!» Что в такой ситуации делать педагогу?

Спасением станет доброжелательность и чувство юмора, - уверена психолог Людмила Ситникова. - Только не нужно путать юмор с насмешкой! О подобных «поклонниках» учителя на каждом углу не рассказывают. Если, конечно, соответствуют профессиональным требованиям. И только педагогический талант позволяет обернуть увлечение учителем в увлечение предметом.

Холодное сердце

Недавно педагог-психолог Людмила Ситникова провела по просьбе журнала «Здоровье школьника» опрос в одной из московских школ. И выяснила: примерно каждый десятый старшеклассник ни разу не влюблялся!

По мнению психологов, речь идет о детях, которые просто боятся раскрыться миру, взять на себя ответственность за другого человека. А все это - свидетельство внутренних проблем, зажимов. Как вариант - мы имеем дело с проявлением нарциссизма. Подобные индивиды, кстати, в личностном плане - люди тяжелые, которые с трудом встраиваются в социум.

Детская влюбленность - еще один способ познания мира. То есть сначала ребенок разбирает по деталям игрушки. А позже пробует «на вкус» человеческие отношения. И как именно он при этом выражает свои чувства - в первую очередь зависит от родителей.

Так, если нежность в семье проявляется легко и свободно, ребенок, влюбившись, будет вести так же. В противном случае все окажется сложнее: зарождающаяся сексуальность может уйти в страх или агрессию. Так что за будущую личную жизнь детей в конце концов ответственны взрослые.

Мария Трофимова

У кого из нас не было первой детской или юношеской любви? Это мог быть соседский мальчишка, одноклассник, или друг твоего старшего брата. Встретившись уже взрослыми вам может быть немного неловко, а все из-за того, что какие-то странные чувства сохранились, и они могут значить больше, чем вы думаете. Чем же такие отношения могут быть полезны?

1. У вас общее прошлое. Вы жили в одном городе, ходили в одну школу, у вас были одни и те же учителя и возможно даже общие друзья. Его представление о доме совпадает с твоим, потому что вы выросли в одинаковой среде. И более вероятно, что у вас будут одинаковые взгляды и на собственную семью.

2. Он знает твою семью. «Отношения», какими они бывают в юные годы, предполагают, что он может приходить к вам в гости или провожать тебя домой, передавая в руки родителей. В любом случае, твоя семья его знает и скорее всего доверяет. А он знает твою семью, строгость и поблажки твоих родителей, а это намного облегчает любые отношения.

3. Он был твоим первым опытом во флирте. Тогда ты еще не знала, как не смущаться, не краснеть, когда он улыбался тебе в ответ. Вы часами болтали друг с другом, вы знаете самые искренние эмоции друг друга. Такая основа естественной привлекательности может легко перерасти в более крепкие и близкие отношения.

4. Ему приходилось спрашивать разрешения взять тебя погулять. Это значит, что у вас были ограничения, вы находили время погулять, а значит больше ценили проведенное вместе время. Во взрослой жизни такая неограниченность умаляет ценность отношений. Но вы выросли, научившись ценить и уважать время только для вас двоих.

5. У вас есть то, что всегда вас будет объединять. Первую любовь не забываешь никогда. И если ваши отношения сохранятся и во взрослой жизни, у вас будет этот бесценный опыт, общее прошлое, которое будет связывать вас несмотря ни на что. Жизнь полна трудностей и проблем, но общие искренние воспоминания из детства будут вас сближать.

6. Вы наверняка стали хорошими друзьями. Вы знаете предпочтения друг друга из детства, привычки, характер, и возможно даже секреты. А это хорошая основа для более близких отношений.

7. Вы понимаете семейные ценности друг друга. Это отличная основа для создания собственной семьи.

8. Представление о любви закладывается как раз во время первой детской любви, а она у вас общая, значит и представления одинаковые. Вы ждете от отношений одного и того же.

9. Он знает твое прошлое. Какой ты была в школе, во дворе, худой или толстой, прыщавой или высыпанной от ветрянки. Ты не будешь бояться, что твой парень вдруг увидит твои детские или подростковые годы. Он любит тебя такой и это идеально!

Большинство родителей настолько заняты, что иногда забывают сделать простую, но важную вещь – показать свою любовь к ребенку. Мы не предлагаем ежедневно дарить дорогие подарки, прятать под подушку игрушки и пряники. Вспомните, что существуют легкие способы говорить малышу «Я тебя люблю» каждый день. Именно о них и пойдет речь в нашей статье.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Пишите записки для ребенка. В эпоху электронных писем и телефонных сообщений небольшая записка, оставленная в рюкзачке, будет приятным сюрпризом для малыша. Не пишите слишком длинные записки, особенно если дети еще плохо читают. «Желаю хорошего дня» или «Я тебя люблю», – этого будет вполне достаточно. Чтобы сэкономить время, вы можете заранее подготовить целую пачку записок и выкладывать их каждое утро.
2. Обнимайте как можно чаще. Американский психолог Вирджиния Сатир говорила: четыре объятия в сутки нужны ребенку для выживания, восемь – чтобы он чувствовал себя хорошо и спокойно, а 12 – чтобы он успешно развивался как личность. Конечно, не нужно заводить специальный календарь с отметками, но не стоит и забывать, что малыш отчаянно нуждается в вашей ласке. Пусть даже он хочет казаться самостоятельным.
3. Ужинайте вместе. Исследования показывают, что совместный ужин с родителями связан с рядом преимуществ для детей, в том числе с повышением самооценки и снижением стресса. Совместный ужин – это отличная возможность наверстать упущенное за день и обсудить волнующие ребенка проблемы. Если вы работаете допоздна или возвращаетесь, когда ребенок уже ложится спать, попробуйте перенести посиделки на утро.
4. Читайте вместе. Маленькие дети обожают слушать сказки, которые им читает мама перед сном. Ребенок постарше также будет рад прижаться к вам и послушать увлекательную историю. А если он уже знает буквы, то попробуйте читать по ролям.
5. Обсудите план мероприятий на выходные. Поговорите с дошкольником о том, как можно провести выходные. Пусть это будет поездка на природу, экскурсия в музей или театр, а может, вы захотите посмотреть новый детский фильм. Совместное планирование – отличный способ выразить любовь и уважение своему ребенку.
6. Говорите «спасибо» и «пожалуйста». Не обязательно совершать подвиги для малыша, он оценит и маленькие вещи, которые вы делаете для него каждый день. Когда он говорит «спасибо», отвечайте «пожалуйста». И обязательно подавайте хороший пример детям, не забывая благодарить их за то, что они помогли накрыть или убрать со стола.
7. Дарите ребенку все свое внимание. Современные дети замечают, что родители как будто совсем забывают об их существовании, отвлекаясь на свои телефоны и ноутбуки. Когда ребенок хочет с вами о чем-то поговорить, отложите в сторону телефон и другие отвлекающие факторы и обратите все внимание на него. Даже если он хочет сказать что-то незначительное, на ваш взгляд, постарайтесь его выслушать и делайте это искренне.
8. Поделитесь с ребенком своими мыслями. Расскажите малышу какую-нибудь занимательную (а может, и поучительную) историю из своего детства или объясните, чем вы сегодня занимались на работе. Конечно, все это нужно адаптировать под возраст ребенка. Но все равно он обязательно поймет, как сильно вы его цените.
9. Играйте с ребенком. Пусть это будет настольная игра, конструктор или забавная поделка из шишек, главное, что вы делаете это вместе с малышом. Если же времени совсем не хватает, попробуйте просто включить музыку: вы будете убирать со стола, а ребенок – танцевать у себя в комнате.
10. Воспитывайте с любовью и пониманием. Избегайте криков и наказаний, а вместо этого одобряйте и хвалите малыша, говорите ему теплые слова. Поддерживайте уверенность ребенка в собственных силах. Подбадривайте его усилия такими фразами, как «Ты обязательно сможешь сделать это!» или «Я в тебя верю!» Обязательно поощряйте за хорошо выполненное задание, даже простым объятием.
11. Отмечайте каждое достижение. Каждый день отмечайте то, за что можно похвалить малыша. Вам понравилось, как он убрал свою комнату? Вы рады, что на утреннике он рассказал длинное и сложное стихотворение? Вы цените, что он накрыл на стол без вашей помощи? Указывайте на любое небольшое достижение, которые вы замечаете каждый день.
12. Смейтесь вместе. Не стоит недооценивать силы юмора. Придумывайте смешные слова и новые шутки, ведь это не просто весело, но и помогает развивать речь ребенка. На выходных посмотрите ваш детский фотоальбом со смешными снимками. Расскажите, когда они были сделаны.

Неважно, каким образом вы решили рассказывать ребенку о своей любви, главное – делать это. Прислушивайтесь к его мнению и желаниям с самого раннего возраста, играйте каждую свободную минутку, читайте книги. Помните, что родительская любовь – это своеобразные крылья, которые помогут малышу взлететь к новым высотам.