Когда мы, мамы, только приходим в эту неизведанную страну под названием «материнство», то всегда пытаемся найти некоторую точку опоры, ориентир, который придавал бы нам сил и уверенности на пути общения с детьми. Я бы даже сказала, что мы склонны искать свою особую материнскую веру во что-либо, будь то или собственные теории, как ассорти, собранные отовсюду, или советы авторитетных личностей. А, может, просто интуитивно пытаемся следовать своим ощущениям. Кто скажет, какой из этих путей правильный? Наверное, большинству, как и мне, приходится идти путем проб и ошибок.

Расскажу о том, какой главный нерв руководил и моими материнскими порывами на каждом этапе этих лет, в попытке зацепиться за что-то «фундаментальное» в родительстве.

Главное - это когда мама рядом

С момента самой первой беременности я читала рассказы и о воспитании, и об отношениях с детьми и всякий раз цеплялась за формулировки типа «главное в материнстве - это..», и дальше, каждый предлагал свой рецепт, а я ухватывала его «на лету» и пыталась воплотить в жизнь, не доверяя даже собственному здравому смыслу.

Итак, когда родился первенец, я была уверена, что главное для ребенка - это когда мама рядом. Это ведь и гарантия благополучного развития, и спокойной психики и уверенной личности. Но позже до меня стало доходить, что, если эта истина и впрямь актуальна для грудного младенца в первые несколько месяцев жизни, то в моем исполнении следование ей, видимо, растянулось на несколько лет.

Каждый раз, уходя из дома, я чувствовала угрызения совести, ведь ребенок никогда не хотел отпускать меня спокойно, даже на час. И, ориентируясь на его реакции, я также полагала, что никогда и не должна никуда уходить, раз ему так тревожно. Увы, похожего подхода придерживались и мои близкие, считая, что мать, в первую очередь, должна постоянно находиться с детьми и по возможности не отлучаться. Памятуя свое детсадовское детство, я и сама себя подбадривала в том, что единственное счастье и добро для ребенка - это когда мама рядом. И все. Остальное не столь важно.

И лишь после того, как я начала чувствовать свою депрессивность, подавленность в изоляции, пришлось задуматься над тем, чтобы уделять внимание и себе тоже, дабы сохраниться в нормальном психическом состоянии. И опять-таки ради детей мне пришлось пересматривать прошлый подход. Стало очевидным, что отлучаться матерям не просто нужно для них самих, но и для детей, чтобы дать почувствовать опыт самостоятельности, и осознать, что мама - это не встроенный предмет интерьера, а человек с собственными потребностями и границами возможностей.

Главное - хорошие отношения с ребенком

Потом у меня была другая «вера». Самым главным на повестке дня были хорошие, добрые отношения с ребенком. На выстраивание этих отношений уходили почти все силы, а уж когда выстроить их не удавалось, то жизнь и вовсе теряла свои краски. Самое странное, что, чем больше стараешься создать добрые доверительные отношения, тем больше отчаяния в случае неуспеха или не той реакции со стороны детей. А значит, больше срывов. И при таком подходе отношения рушились намного быстрее, чем если бы эту я эту цель не ставила.

Кроме того, целиком растворяясь в «отношениях», я опять возвращалась к чувству «потери себя». Когда на себя не оставалось ни ресурса, ни радости. И тогда я решила (а точнее опять где-то прочитала), что главное для ребенка - это счастливая мама.

Главное для ребенка - это счастливая мама

Неважно, как часто он ее видит, насколько близкие и доверительные отношения, но если она счастлива - все отлично. Ребенок спокоен и уверен в себе. Он не «невротизируется», как сказали бы психологи. И тогда я увлеклась выстраиванием своих границ, созданием комфортных условий для себя, в попытке всем «сделать счастливую маму».

На практике все опять оказалось не так просто. Счастью все время что-то мешало, настроение прыгало, дети опять были недовольны несчастной мамой, а она была еще более несчастна, ведь у нее не получалось быть счастливой! А это еще обиднее, чем когда и не пытаешься.

Главное - правильная семейная иерархия

Словом, эта идея оказалась так же весьма однобокой. И где-то я увидела очередной принцип из серии «вот это-то ладно, но вот ЭТО - самое главное». Утверждалось, что не только мама должна быть счастлива, но и сама семейная иерархия должна быть выстроена правильно. Все эти расстановки, позиции, модели, сценарии. Все то, что считается «порядком», который - фундамент психического здоровья. Но, как обычно, оказалось, что не все можно выстроить лишь своими усилиями и желаниями.

В чем-то мы с мужем смогли договориться и придти к одному видению, в чем-то остались каждый при своем. Ему было сложно отказаться от своих стереотипов и форматов поведения, мне было сложно отказаться от «правильности» своих подходов, даже учитывая то, что, согласно этим подходам, внешне у нас должен быть перед детьми единый и правильный «фасад».

Главное - это любовь в семье

А потом, я увидела еще один принцип (опять-таки, когда убедилась в безуспешности предыдущего), что дети все равно все понимают, чувствуют, считывают, и никакие фасады ничего не спасут. А главное, это - любовь и добрая атмосфера в семье. А вот это поддерживать оказалось еще сложнее, по ряду причин объективных и субъективных, конечно.

Винегрет

И тогда я успокоилась. В том смысле, что я перестала искать что-либо правильное, какую-то панацею. «Гарантию» того, что мои материнские будни проходят не зря, но в поисках эффективных решений и наивысшей предельной полезности. Ну, как бывает, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с). И тогда я приняла и себя и близких такими, какие есть. Убрала высокие планки ожиданий от всех и от себя тоже. И стало значительно легче сразу всем.

Что хорошо - я помню обо всех моих верных «друзьях» - теориях, подходах, которые были мне точкой опоры и одновременно моим локомотивом, транспарантом, брандспойтом и чем только не. Но теперь я учусь видеть жизнь в более объемном измерении, нежели 2D. Принимая тот факт, что можно лезть из кожи вон и ничего не получится, а можно не лезть - и тоже не получится, или, если повезет, - получится. И что не все зависит от меня, но еще от кучи факторов, которыми пестрит вариативность жизни.

И теперь у меня свой, доморощенный «винегретный подход». Это когда ты понимаешь, что важно многое, но не говоришь себе - «вот это самое главное!» и не расшибаешь себе лоб, следуя этим единственно правильным путем. Это когда ты помнишь, что говоря простым языком, не стоит класть все яйца в одну корзину, а стараться во всем по мере сил. Помня и о своих возможностях, и о важности отношений с детьми, и о ценности границ и порядка в отношениях, и даже небольшой домашней иерархии, и конечно комфортной психологической обстановке. И пытаясь сделать из этого красивый такой пестрый винегрет на всю семью.

Фото - фотобанк Лори

На чтение 9 мин.

Главным правилом как воспитать ребенка остается комбинация 2 действий: уважать и любить . Родители должны помнить, что в свете всех методик воспитания нет идеальных, но общие советы учитывать нужно.

При этом мамам и папам, бабушкам и дедушкам надо придерживаться рассудка и не забывать о своих интересах. Дети – цветы жизни, но нуждаются в выспавшихся и отдохнувших «садовниках» с крепкой нервной системой.

Воспитание: да здравствует система?

Перед появлением на свет ребенка воспитание уже начинается. Чувствуя ответственность перед будущим младенцем, женщина вносит в свою жизнь ограничения, делая акцент на малыше.

После родов начинается поиск ответов на вопрос, как воспитывать своего ребенка, чтобы он вырос… Каким? Здесь и кроется главная цель воспитания. Родители смотрят на то, какими они хотят видеть детей в будущем. Главное – вырастить счастливыми и воспитанными, чтобы сын или дочь были полноценными членами общества, духовно и физически развитыми личностями.

О воспитании детей споры никогда не закончатся. Но популярные методики, собирающие положительные и отрицательные отзывы, дают родителям выбор точек соприкосновения с их чадами.

1. Азиатская система.

Она предлагает до 3-5 лет позволять малышу все, приравнивая его к «царю», до 14-15 лет советует возлагать запреты, делая наследников «рабами», а после 15 лет дети становятся друзьями, происходит общение на равных. Также азиатская система предполагает тесный тактильный контакт как залог успешного и поистине близкого общения.

2. Методика Никитиных.

Развитие и воспитание по системе изначально прошли их 7 детей, затем –другие семьи СССР. Основные постулаты: кормление простой пищей, не отнимающей у родителей много времени на приготовление; активная физическая и интеллектуальная нагрузка, при которой дети если не хотят заниматься конкретным делом, заставлять не нужно, но можно вернуться потом; участие в воспитании старших братьев и сестер, а также помощь родителей в познании мира.

3. Методика Монтессори придерживается противоположной системы взглядов, без тактильного контакта, в центре – самостоятельная личность малыша.

Сын или дочь становятся главными, родители только помогают прислушиваться к себе. Акцент делается на зонирование помещения по интересам, развитие интеллектуальных способностей. Часто от бабушек можно услышать, что эта методика слишком прогрессивна, вырастают невоспитанные дети. Слов «плохо» или «хорошо» они не знают, поскольку учатся жить без критики.

4. Селф-мейд. Малыш должен сам ставить цели, понимать, что последствия действий зависят напрямую от его поступков.

Родители должны учить мотивации деятельности, поиску путей из конфликтных ситуаций. Эти формы воспитания детей нацелены на формирование лидерских качеств, не подходят пассивным малышам с задатками исполнителя.

5. Традиционная система базируется на развитии личности в семье, на воспитании трудом, авторитете родителей и послушании.

Методика использует и демократичные формы воспитания детей, но после 5-6 лет. Фраза, что ребенка нужно воспитывать, пока «лежит поперек лавки», уходит корнями именно в нее. Современные психологи и педагоги согласны: родительское воспитание необходимо до момента похода в школу. Потом роль мам и пап отходит на второй план.

Перед тем как воспитать послушного ребенка, важно учесть: даже самые непоседливые малыши могут быть воспитанными. Другое дело, что егоза не всегда удобен родителям. Но вины его в этом нет. Существует теория о гиперактивности, о поколении «зет», думающем и смотрящем на мир иначе, чем взрослые. Но нормы общественного поведения, послушания, уважения к другим им вполне могут быть привиты.

Разные системы воспитания детей дают мудрые советы, которые с легкостью заимствуются и внедряются. Если родителям сложно, можно насильно заставлять себя выполнять постулаты в течение 21 дня. Именно столько времени формируется привычка. Дальше и дети, и взрослые будут жить по установленным правилам.

• Современное воспитание детей требует придерживаться определенного графика. Не поминутного, конечно. Но время ночного и дневного отдыха должно быть регламентированным. Полноценный сон – залог здоровья и нормального развития.
• Обязательно проведение времени с родителями. Лучше заниматься с сыном или дочерью систематически. Пусть это будут 20 минут в день чтения любимой литературы (причем и маминой тоже, но с выражением), лепка из теста (пусть и приготовление вареников) или хенд-мейд, когда маленький внук, нехотя, порвал бабушкины бусы, и вместе с мамой собирает их заново.
• Право выбора. Самостоятельно малышу не стоит давать планировать свой день, если ему 2 года. И выбор блюд и одежды для прогулки прохладным днем лучше не доводить до предела. Не хочет одеваться вообще? А если предложить ему на выбор теплую красную кофту или шерстяной синий свитер? Кроха почувствует себя самостоятельным, но в рамках, установленных мамой.
• Секреты воспитания детей базируются на образе родителей. Можно повторять о том, что плохо смотреть телевизор во время еды, а самим приемы пищи сопровождать любимыми сериалами. Что выберет сын или дочь: совет мамы или пример?
• Говорить детям правду. Не обманывать, не откладывать разговор, а говорить, как есть, но в щадящей форме. О появлении детей 5-летнему сыну можно сказать, что они рождаются у взрослой любящей пары после обмена физиологическими жидкостями. Но в 11 лет разговор должен быть более содержательным. Только без называния половых органов нецензурными или уменьшительно-ласкательными словами.
• Говорить малышу, что его любят. Просто так, а не за красивую поделку или высокую оценку по математике.
• Правила воспитания ребенка не мыслимы без общения. Родителям придется запастись терпением и стать живым «радио». Особенно сложно тем, кто работает в сфере общения с людьми, но ради своих наследников стоит это взять на заметку.

Нужно сопровождать все действия словами: почему на улице бывает темно или светло, птицы улетают на юг, деревья нужно обрезать, а собак выгуливать. Не нужно бояться брать малыша с собой везде – в магазин, на дачу, на генеральную уборку дома. Пусть растет и все видит сам, а не получает информацию только из гаджетов.

Не пряником едины

Метод кнута тоже должен быть в педагогике, как надо воспитывать детей отлично знают представители старшего поколения и Антона Макаренко. Но на сегодняшнее подрастающее поколение радикальные методы воспитания не действуют, даже наоборот.

Поднять руку на девочку – значит, сделать ее потенциальной грушей для битья будущими мужем. Но наказывать и ограничивать малышей и подростков стоит.

Доктор Комаровский утверждает, что дети должны знать слово «нет». Но оно должно быть категоричным, а не временным. Нет – значит, нет. Нельзя лезть в розетку бабушкиными спицами: ни сегодня, ни в пятницу, ни чуть-чуть, ни после ужина.

Этой системы обязаны придерживаться все члены семьи. Но таких «нет» должно быть немного, только в случае опасности для жизни наследника или кого-то еще. Драгоценные вещи, книги, документы просто убираются в замыкающийся шкаф, или переставляются наверх.

Главное в воспитании ребенка до 2-3 лет – переключение внимания. Нельзя что-то трогать, но оно явно бросается в глаза малышу? Тогда мама дает ему что-то, что представит для него живой интерес и заставит забыть о том, что нельзя.

Также особенности воспитания детей отражаются на речи родителей. Нельзя говорить «ты плохой». Наоборот: «Ты хороший, но поступок меня расстроил».

И тут же пора учить кроху, что другие дети тоже хорошие. Каждый – лучший для своих родителей, но других детей надо уважать, нельзя бить, забирать игрушки, брать без спроса. Смоделировать ситуацию можно во время игры с куклами, роботами, плюшевыми игрушками. Так, в возрасте до 4-5 лет, быстрее усваивается информация.

Воспитание детей даже младшего возраста может содержать наказание. Достаточно изъять на время любимую игрушку, гаджет, или посадить на стул для размышлений. Родители остынут, а маленький виновник придет к выводам, что так нельзя.

Важно! Перед тем как воспитать непослушного ребенка, задаться вопросом: Почему он так себя ведет? Старается привлечь внимание уставшей на работе мамы? Сказывается нарушение графика отдыха? Недостаток витаминов, в частности железа, или переходный возраст, кризис?

Нужно обнять, поговорить по душам, если сын или дочь маленькие, пронаблюдать за ними. Бунт на корабле часто связывают с внутренним недовольством малыша.

Когда начать, чтоб не было поздно

Советы по воспитанию детей потому и называются советами, что они носят рекомендательный характер. Не более. Но общая система взглядов на домашнюю педагогику должна быть: для того, чтобы семья жила спокойно и развивалась.

С самого начала родители должны учитывать: они – главные в воспитании. Бабушки и дедушки играют вторую скрипку, поэтому последнее слово всегда за матерью с отцом. Важно и воспитание обоих родителей. Если в семье нет мамы или папы, их роль пусть возьмут на себя бабушка или дедушка, тетя или дядя. Малыш должен видеть воспитание во всех гендерных аспектах.

Задумываясь, с какого возраста нужно воспитывать ребенка, родители сами себе ответят: с рождения.

1. До года это полное восприятие мира через маму, введение системы «можно – нельзя», привитие интереса к музыке и сказкам с добрыми сюжетами.

2. До 3-4 лет – это включение в игру с наследником, приобщение к домашним делам.

Если все идет правильно, ребенок приходит к таким родителям за советом и во взрослой жизни, умеет быть благодарным и счастливым. Но он всегда хочет видеть и маму с папой здоровыми и улыбающимися. Для этого помнят: надо уделять время и себе, своим примером показывая, что и как нужно делать.

А когда с непоседами совсем сложно и опускаются руки, нужно вспомнить фразу американской юмористки Эрмы Бомбек: дети больше всего нуждаются в любви, когда меньше всего на это заслуживают. После этого можно обнять ребенка и помолчать. Решение в ситуации родится само собой, ведь его начало – неоспоримые и вечное: родительская любовь.

Елена Голушкина
Главное в воспитании ребенка.

Главное в воспитании ребенка

Ребенок вырастает таким , каким делает его окружающая среда. Дурной пример заразителен. К сожалению, подают его детям многие взрослые. В тех же очередях, в транспорте, в других людных местах. Глядя на нас, мам и пап, бабушек и дедушек, так же ведут себя и наши дети, внуки, они копируют поступки взрослых, повторяют их слова. Став жесткими и немилосердными к незнакомым людям, они так же будут относиться и к своим близким. А с возрастом менять сложившийся стереотип поведения будет сложнее.

«Подумаешь, кто-то там от грубого слова заплакал или схватился за сердце, споткнулся от толчка», - будут рассуждать эти люди. А глядя на них, так же рассудят и дети. Ведь яблоко от яблони недалеко падает.

Человек очень нуждается в милосердном отношении. Дерево чахнет от того, что его поджигают, обламывают ветки, сдирают кору. А человек чахнет от грубых слов, равнодушия, эгоизма и черствости, от того, что попирают его чувство собственного достоинства.

Говорили ли вы ребенку , что по улице надо ходить так, чтобы не толкать людей, уступать дорогу старшим? Объясняли ли ему, что неприлично вбегать в автобус и занимать свободное место, что нужно оглянуться и посмотреть, а может, есть более нуждающийся в нём.

Ребенок – личность , человек, как и вы – с самолюбием, своим понятием о добре и честности.

Люди нелегко признают свои ошибки, может, потому и не любят слово «извините» , но, привыкнув говорить его, они ведут себя более осторожно, осмотрительно. Это только кажется, что легче жить тем, кто погорластее, у кого сильнее локти, кто черств, бестактен. Мягким и милосердным людям спокойнее жить на свете. Да, не редко они страдают от своей деликатности, мягкости. Но они богаты добрым расположением к окружающим, а также дружбой людей. Зло, как бы ни было оно жестоко, недолговечно.

Если дома нормальные доброжелательные отношения, то никакая улица не сделает ребенка черствым .

Если кому-то из пап и мам до сих пор казалось, что их главная задача – накормить , обуть, одеть, сделать все, чтобы ребенок не болел , а остальное приложится как бы само собой, это грубая ошибка. Главное – научить его быть человеком.

Публикации по теме:

Консультация «О воспитании культуры поведения ребенка в семье» О человеке вежливом, внимательном к окружающим, скромном,умеющим красиво держать себя, мы говорим: "Хорошо воспитанный человек". Умение.

Роль семьи в воспитании ребенка. Консультация для родителей Все начинается с семьи. Что же ребенок должен знать о понятии «семья»,и какова роль семьи в воспитании ребенка? Семья- это дом, где.

Консультация для родителей «Роль матери в воспитании ребенка» Женщина – «сердце» семьи, ее эмоциональный лидер. Она созидает добрые отношения между всеми членами семьи, хранит ее единство и сплоченность.

Консультация для родителей «Роль семьи в физическом воспитании ребенка» Большое значение для правильного физического воспитания детей в семье имеет отношение родителей к вопросам здорового быта. Понятие «здоровый.

Консультация «Роль семьи в воспитании ребенка» Консультация «Роль семьи в воспитании ребенка» Завгородняя Светлана «воспитание детей - самая важная область нашей жизни. Правильное воспитание.

Роль отца в нравственном воспитании ребенка Издревле на Руси отец считался защитником, кормильцем и показателем духовного состояния семьи. Сегодня, в силу сложных экономических условий,.

Роль семьи в патриотическом воспитании ребенка Детство - каждодневное открытие мира, и поэтому надо делать так, чтобы оно стало, прежде всего, познанием человека и Отечества, их красоты.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей:

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

"Усыновителями могут быть совершеннолетние лица обоего пола, за исключением <…> лиц, состоящих в союзе, заключенном между лицами одного пола, признанном браком и зарегистрированном в соответствии с законодательством государства, в котором такой брак разрешен, а также лиц, являющихся гражданами указанного государства и не состоящих в браке", — говорится в документе.

Летом 2013г. президент Владимир Путин подписал закон о запрете усыновления сирот гомосексуальными парами. Его авторы собирались "обезопасить психику и сознание детей от искусственного навязывания нетрадиционного поведения и возникновения душевных страданий и стрессов".

Все, казалось бы, прекрасно. Главное - это обезопасить психику детей и избавить их от душевных страданий.

Давайте посмотрим, граждане каких стран имеют легализованные браки и, соответственно, не смогут усыновить детей. Однополые браки разрешены в Испании, Франции, Великобритании (кроме Северной Ирландии), Бельгии, Дании, Нидерландах, Швеции, Норвегии, Исландии, Португалии, Канаде, Аргентине, Уругвае, Бразилии, Новой Зеландии и ЮАР, а также в нескольких штатах США.
Напомню, речь идет о гражданах, геями не являющихся и не состоящих в однополом браке. То есть, обычные люди, женщины и мужчины, виноваты в том, что являются гражданами, например, Великобритании.

Безусловно, если ребенка усыновит пара из Франции, Канады или Дании, то это очень повредит психику и сознание ребенка. Нахождение в наших отечественных социальных заведениях - домах ребенка, интернатах, без семьи, без возможности нормального лечения, нормальной реабилитации - это оставит психику и сознание ребенка в сохранности. У этих детей, находящихся в наших заведениях «общественного призрения» , у них обалденно счастливое детство, они нужны, любимы. В Бельгии и Норвегии, в Швеции и Испании у них непременно возникнут душевные страдания и стрессы. В интернате же значительно лучше.

Особенно хорошо у нас в интернатах для детей с проблемами в психоневрологии. Никаких стрессов, никакой опасности для психики, никакой реабилитации и возможности хоть какого восстановления.
Нужно помнить, что очень часто за рубеж усыновлялись нездоровые, проблемные дети. Я так понимаю, что наши граждане толпами пошли их усыновлять.
Если раньше у такого ребенка была хоть малейшая возможность получить семью, заботу, нормальную медицинскую помощь и возможность реабилитации, то теперь нет. Граждане страны, пусть даже такой прекрасной, как Нидерланды, не могут усыновить российского больного ребенка или вообще любого ребенка, не нужного нашей стране, по той простой причине, что правительство его страну легализовало однополые браки.

Я что-то не пойму, обычные пары будут сдавать в аренду или продавать парам геев усыновленных детей?
Или при таких условиях ни один ребенок никогда не узнает, что геи существуют, что где-то они имеют возможность жениться?

Наше правительство считает, что реализация данного постановления будет способствовать совершенствованию порядка усыновления детей-сирот, а также обеспечит защиту прав и интересов таких детей.
Мне всегда казалось, что в интересы ребенка и его право - это семья, возможность нормальной медицинской помощи, возможность реабилитации, социализации. А оказывается нет. Главное для ребенка - это отсутствие легализации однополых браков.