Проблема взаимоотношения между родителями и детьми стара как мир. Войны между свекровью и невесткой - банальная ситуация, которая редко минует семью. Когда молодые люди встречаются, все им представляется в несколько другом свете, чем их родителям. В конфетно-букетный период общая картина отношений свекровь-невестка выглядит размыто. Все держится на том, что люди пока сохраняют дистанцию, пытаются проявлять дружелюбие, даже если оно фальшиво. Реальность приходит вместе со штампом в паспорте. В один прекрасный день молодая жена с ужасом понимает, что не может найти ответ на вопрос: свекровь не дает спокойно жить, что делать?

Почему так происходит

Чаще всего ситуация обостряется, выходит из-под контроля, если молодожены проживают с родителями мужа под одной крышей. Практика показывает, что для того, чтобы оставаться родными, люди должны жить на расстоянии. Каким бы идеальным человеком не была свекровь, в силу обстоятельств она будет вмешиваться в ситуации, которые происходят на одной с ней территории. Что же ее заставляет так поступать, каковы мотивы такого поведения умудренной жизненным опытом женщины:

Свекровь чисто по-женски ревнует сына к невестке. Это странно выглядит, но в чистом виде так оно и есть. До этого главной женщиной в жизни сына была она, теперь ситуация кардинально изменилась. Сын теперь меньше обращает внимания на мать, меньше дарит ей душевного тепла, материальных подарков. У свекрови элементарный стресс от подобного положения вещей. Поэтому она обижается, негодует, да что уж греха таить - иногда она просто в ярости!

Свекровь считает, что невестка не приносит ее сыну счастья. Мамами, даже самыми эгоистичными, всегда руководит материнский инстинкт. А он призывает любую женщину телом и душой до последнего защищать своего сына. Она полагает, что невестка просто использует ее мальчика в своих личных целях, не более.

Есть свекрови, которые в своих невестках видят только недостатки. Она перебирает жене своего отпрыска каждую косточку, во всем ей видится дурное предзнаменование, подвох. Это может быть совершенно безосновательные, беспочвенные суждения, но у страха глаза велики. Свекровь боится, панически боится, что эта девушка попросту испортит жизнь ее благоверному сыну.

Свекровь полагает, что ее ребенок рано связал себя узами брака. Он мог бы еще погулять, присмотреться, а не бросаться в омут с головой. Свекровь в глубине души надеется, что вразумит сына, тот образумится, признает ее правоту, попросит совета и помощи. И вот тогда уж она возьмет бразды правления в свои руки.

Как решить проблему

Если свекровь не дает спокойно жить, что делать? Решить проблему можно двумя способами. Можно взять мужа под мышку, выехать в другую квартиру. Идеальный вариант, но не всем по карману. Второй способ - нейтрализовать проблему, то есть свекровь. Не в прямом, упаси Бог, смысле, а в переносном. Нейтрализовать конфликт, исчерпать проблему, сгладить углы - как хотите, так и называйте. Это означает, что надо нейтрализовать попытки свекрови накалить ситуацию. Как это сделать? Очень просто. Вот, что советуют «бывалые» невестки:

Никогда, ни при каких обстоятельствах не осуждать свекровь в глазах мужа. Всеми силами показывая, как она лезет в вашу жизнь. Лучше поступать наоборот. Даже если свекровь не права, даже если все вокруг понимают, что она не права - возьмите вину на себя, постарайтесь оправдать, защитить ее. Во-первых, это вызовет уважение в глазах мужа. Во-вторых, это может вызвать чувства в свекрови. В-третьих, этот поступок заставит вас уважать саму себя.

Всеми силами показывать свекрови, что вы ее союзница, а не соперница. Особенно если это касается вопросов в отношении ее сына, вашего мужа.

Избегайте лишних встреч со свекровью: на кухне, в дверях, в ванной комнате.

Если у вас с мужем частые ссоры по любому поводу - сходите к семейному психологу. Специалист подскажет, как себя правильно вести в той или иной ситуации. Если микроклимат в вашей семье улучшится, это оставит меньше поводов для свекрови придираться к вам. В конце концов, психолог советует, как правильно себя вести со свекровью, чтобы избежать острых углов.

Если вдруг произошел конфликт, скандала избежать не удалось - извинитесь. Даже если свекровь 1000 раз не права. Вы младше, этим все сказано.

Эти советы несколько жестоки по отношению к невестке, но. Не стоит забывать про одно обстоятельство. Пройдет эдак лет 20, 30 и вам, юные особы, будет столько же лет, как и вашей свекрови. Дай Бог, чтобы жизнь оставила в вашей душе как можно меньше отметин. Никто не знает своей судьбы. Может быть, вы в аналогичной ситуации поступите совсем не так, как думаете и поступаете сейчас. Возможно, вы будете вести себя еще хуже, чем ведет себя ваша свекровь. Все познается в сравнении, поэтому поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами. И не важно, достойны они этого или нет. Это уже не ваша забота.

Примечание

Комментарии

7 Dec 2016, 11:25 AM , от Гость
Невестка должна извиниться, взять вину на себя, потому что свекровь старше... Надоело читать эту чушь. Именно потому, что свекровь старше - она должна больше понимать, что нельзя унижать человека, кричать на него. изводить постоянными придирками, оскорблять... У неё больше жизненного опыта, она должна быть мудрее и спокойнее, в её обязанности должно входить сохранение покоя в семье своего любимого сына, а не раздувание конфликтов часто на пустом месте. А из этой статье выходит, что малоопытная и часто наивная невестка должна стать умнее свекрови - это выжившей из ума старухи, всегда соглашаться с ней, вытирать плевки с лица и безропотно подставлять щёку для очередной пощёчины, всё время извиняясь. Такое впечатление складывается после чтения этой статьи. Самим-то не стыдно за такую писанину?

Наталья Александровна! Не знаю, как дальше выживать в данной ситуации, хотя понимаю, если не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней, но, увы, всё тщетно. Проблема в том, что вот уже 16 лет лет мы проживаем со свекровью /снять, купить квартиру не позволяет наше материальное положение, так как работаем в бюджете, она одна в большой квартире, но менять и не думает, хотя это её право/, у нас сын 14 лет. Устала от постоянных ссор с ней, муж не принимает ничью сторону, а два года назад наша семья чуть не распалось, боже, каких усилий мне стоило её сохранить, муж устал от этих проблем /точнее и интимная жизнь сошла на нет, благодаря его маме и её ревности/, уже пришла повестка в суд, и у него была другая, с которой он хотел создать семью от безысходности. Наша свекровь - очень властная женщина, решать проблемы, оговаривая их, как это делается в нормальных семьях с воспитанными умными женщинами, не имеет смысла, так как всё будет делать ещё больше на вряд /типа, я хозяйка, как хочу, так и будет в моей квартире, а вы никто, человек считает себя лучше других, и ему все обязаны, о взаимном уважении и речи быть не может, это при том при всём, что все эти годы мы полностью и за неё тоже оплачиваем квартплату = приходится терпеть детей дочери, которые практически живут на выходные/. Пыталась раздельно питаться, так мужу неловко, говорила ей: давайте каждый сам будет платить квартплату, почему я должна оплачивать за неё да ещё и кормить племянников /тем более, всё, что можно было отдать из дома, нажитого со свекром, всё уже у дочери, и плюс наши продукты может, не спрашивая, им дать/, моего ребенка они к себе не пускают. В общем, куча бытовых проблем, и одни болячки на нервах, обо всем писать это долго. Замкнутый круг. Но, чувствую, его мать не даст нам жизни. У меня нет сил терпеть, но я люблю своего мужа и не знаю, как сохранить семью.

Вероника, Россия, 37 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Вероника.

Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Заговоры сибирской целительницы. Выпуск 05 Степанова Наталья Ивановна

Если свекровь не дает жить

Если свекровь не дает жить

Передо мною Оля, худенькая женщина, похожая на подростка, но имеющая двух мальчиков-близнецов. Вид и голос обреченного человека. То, что она говорит, сходится с ее мыслями: не лукавит.

Ее рассказ таков. Вышла замуж за любимого человека. Родила ему близнецов. Всяк, кто хоть день провозится с двумя младенцами, поймет, как это тяжело. Один засыпает, другой проснулся. Но муж оказался хорошим отцом, помогал во всем.

Свекровь, жившая в это время с братом мужа, продала свою квартиру и отдала тому деньги для оборота в торговле, а жить перешла к Оле и Саше.

В первый же день устроила скандал, который вышел вот из-за чего. Измученная бессонницей, Оля стирала пеленки и молила, чтобы дети подольше поспали, еще нужно бьшо успеть им и для взрослых обед приготовить, постирать да погладить.

Свекровь, любившая поболтать с подругами, именно в этот момент начала обзванивать их. Оля попросила ее говорить немного тише, очень вежливо, без каких-либо подковырок. Что тут началось!

Она кричала: «Я такая же, как ты, хозяйка, и не х… мне указывать! Высрала детей, чтоб сына моего доить, он всю жизнь будет у них в рабстве!» А дети проснулись, плачут. Оля обоих на руки взяла и начала по комнате ходить. Вечером свекровь стала мужу на нее наговаривать, плакать, что ее жизнь кончится в доме для престарелых. Муж, мягкий, добрый человек, при виде слез матери начал нервничать и выговаривать жене, что, мол, можно было и уступить старому человеку и не доводить дело до слез и ругани. Просил не забывать, что это его мать, и т. д. Когда он уходил на работу, а Оля оставалась со свекровью и с детьми, та очень тонко вела свою продуманную игру. Говорила гадости, оскорбляла. Заглядывая в кастрюлю, объявляла: «Суп под названием блевотина», или так: «Мое говно лучше выглядит, чем то, что ты готовишь». Ему она в своей комнате говорила совсем другое, причем громко, чтобы было слышно. Понимала, что Олю будет злить ее вранье. Она говорила: «Не знаю, Саша, не знаю, как ей угодить. Я и посуду мою, и пеленки стираю, называю ее „дочка", а она мне в ответ: „Какая я тебе дочка?"»

«Наталья Ивановна, – рассказывает Оля, – я вам клянусь, она меня дочкой ни разу не называла. Только „скелет паршивый" или „засранка". Но откуда же мне быть полной, если я как белка в колесе кручусь целый день с двумя детьми? До беременности я была полней. Вопрос даже не в моей обиде, уж какая я есть по внешности, такая и есть, а в том, что я могу остаться одна с двумя годовалыми детьми из-за нее. Муж сильно ко мне изменился, стал пить. Непонятно где ночует, а свекровь начинает его жалеть, когда он приходит: «Несчастный мой мальчик, довели тебя, из дома бежишь».

Однажды муж опять не пришел ночевать. Намучившись с детьми, расстроенная отсутствием Саши, я зашла к свекрови. Та лежала с папиросой и читала любовный роман.

– Пожалуйста, давайте поговорим, – сказала я.

В ответ дым в мою сторону и молчание.

– Нина Павловна, неужели вам не жалко если не внуков, то сына своего Сашу. Он ведь раньше не пил совсем. Ну что нам делить с вами? Давайте помиримся, я вас умоляю. Я люблю Сашу, у меня никого нет, кроме моей семьи. Я не помню матери, замените мне ее, пожалуйста. Вы стареете, всякое может быть, я никогда не откажу вам в помощи. Только вы помогите мне сейчас. Я на грани, я уже ничего не могу понять, как в пропасть лечу.

Вот тут она сказала мне:

– По горло в крови стоять буду и хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам».

Матище, собака злая,

свекровушка не родная.

Звезда со звездой не сойдется,

зло свекрови на меня не прольется.

Как ты, матище, кость грызешь,

так ты, раба (имя), меня не изведешь.