Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.

Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.

Бабушка на подхвате

Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.

Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».

Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.

Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.

Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»

До свиданья, мама!

Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.

Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.

Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.

Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?

Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.

Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.

Первый раз в детский сад

Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.

Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.

Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по

Если детям приходится разлучаться с родителями, даже на короткое время, стресс от такой разлуки может иметь далеко идущие последствия. Для маленьких детей время идет не с такой скоростью, как для взрослых. «Всего несколько дней» могут показаться для них вечностью.

Болезненная разлука детей с родителями

Если матери приходится отлучиться на несколько недель, например чтобы поухаживать за своей больной матерью, то ребенок в возрасте 6-8 месяцев может очень расстроиться, особенно если до этого за ним ухаживала только мать. У малыша в этом случае заметно подавленное состояние, он теряет аппетит, не реагирует на знакомых (и незнакомых) людей. Очень часто он просто лежит на спине в кроватке, поворачивая голову из стороны в сторону, не пытаясь сесть и заняться чем-нибудь.

В 2-2,5 года разлука с матерью уже не вызывает подобного состояния, но зато у ребенка возникает очень сильное чувство тревоги. Если отцу или матери приходится уехать по срочным делам или они решили выйти на работу, не подготовив как следует ребенка к тому, что за ним будет ухаживать няня или его отдадут в детский сад, то малыш поначалу не проявляет видимого расстройства, заметив отсутствие родителя. Он хорошо ладит с няней (можно даже сказать, ведет себя слишком хорошо по. сравнению с обычным состоянием), но когда родители возвращаются, то вся накопленная тревога выходит наружу. Ребенок не отходит от них ни на шаг. Он поднимает крик, стоит только матери выйти в соседнюю комнату. Он наотрез отказывается от услуг няни, не позволяет ей подходить к себе и грубо ее отталкивает. Когда приходит время ложиться спать, он цепляется за отца или мать мертвой хваткой, так что его не удается даже уложить в кровать. Если родителям удается наконец отцепить его от себя, ребенок может даже перелезть через ограждение кроватки, чего он никогда не решался делать прежде, и побежать вслед за ними. Подобная паника буквально разрывает сердце родителей. Даже если им удастся уговорить малыша остаться в кроватке, он может в ней просидеть всю ночь.
Если матери надо на несколько дней отлучиться или возникает необходимость положить ребенка в больницу, то малыш может «отомстить» матери, отказываясь признавать ее после возвращения. Иногда он даже кричит на нее и может от злости ударить.

Что можно сделать

Если ребенок еще маленький, отпечатайте для него фотографию отсутствующего родителя и поставьте в такое место, чтобы он мог видеть ее из своей кроватки. Можете дать ему какой-нибудь предмет одежды родителя, который он мог бы держать в руках. Сделайте магнитофонную запись голоса родителя, рассказывающего ему любимую сказку или поющего песню. Постарайтесь, чтобы разлука была как можно менее продолжительной. На этот период лучше поручить уход за ребенком кому-нибудь из родственников, чем приходящей няне.

Для детей постарше можно изготовить календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до возвращения родителя. Рассказывайте ребенку, чем вы займетесь, когда мама или папа вернутся. Чаще говорите с ним по телефону, пишите ему письма, посылайте сообщения по электронной почте. Если разлука длится несколько месяцев, приурочьте предполагаемое возвращение к определенному времени года или другому заметному для ребенка событию. Вместо того чтобы сообщить ребенку, что «папа вернется в июне», скажите: «Сначала у нас будет зима, потом станет тепло, распустятся цветы, а после этого папа приедет домой». Читайте ребенку рассказы о семьях, которые разлучались, но потом встретились. Если дата возвращения родителя точно не определена (например, если отец служит в армии за пределами страны), то очень важно обмениваться с ним письмами, сообщениями по электронной почте или телефонными звонками, вспоминая вместе с ребенком прошлые времена, когда все были вместе, и строя планы на будущее.

Расставание ребенка с родителями

Хотя в мире нет двух детей, которые общались бы с человечеством одинаково, в поведении малышей существуют некоторые общие тенденции, которые вы заметите в течение столь богатого событиями второго полугодия жизни. В шесть-девять месяцев дети, взаимодействуя с окружающим миром, не испытывают никаких трудностей. Проходя в храме мимо семи-восьмимесячного малыша, который смотрит на вас из-за чьего-то плеча, улыбнитесь ему, и, скорее всего, он радостно улыбнется вам в ответ. Такие солнечные, даруемые почти каждому человеку улыбки очень приятны. Они вызывают умиление и симпатию к малышу. Но так не будет продолжаться вечно. Улыбки ребенка вовсе не означают, что он одинаково радуется всем людям. Внимание и забота, которые он получает дома, значат для него чрезвычайно много, и в течение этих столь важных для вас и вашего ребенка месяцев его привязанность к членам семьи усиливается.

Незнакомцы и расставания

Иногда уже в полгода, но обычно между восемью и двенадцатью месяцами малыш, который раньше очень хорошо чувствовал себя в любом обществе, при встрече с незнакомцами начинает беспокоиться. Если к нему подойдет новый человек или тот, которого он какое-то время не видел, то ребенок уставится на него широко раскрытыми глазами, захнычет и прильнет к вам в надежде найти у вас защиту. Такое поведение вызвано страхом перед незнакомыми людьми.

Все это может очень расстроить тетю Машу, которая раньше никогда не встречалась с племянником и ожидала от него радости и теплых объятий. Для годовалого ребенка страх перед незнакомцами совершенно обычен. Этот страх не исчезает и на втором году жизни, поэтому и вы сами, и тетя Маша должны расслабиться, не обижаться и помнить, что существует довольно простая линия поведения, которая поможет тетушке и племяннику сблизиться.

Во-первых, тетя Маша не должна пытаться прикоснуться к ребенку, поцеловать его или взять на руки. Даже если она просто ответит взглядом на пристальный взгляд ребенка, он может тут же разразиться не то испуганным, не то возмущенным плачем. Вместо этого, как ни в чем не бывало, заведите с тетей Машей спокойный разговор, не обращая внимания на проявляющего любопытство малыша. Пусть ребенок видит, что вы не ждете от тетушки никакого подвоха, что вам приятно иметь с ней дело, и тогда он потихоньку свыкнется с ее пребыванием в доме. Спустя ка-кое-то время обмен взглядами, прикосновения и попытки поиграть с тетей Машей дадут вам знать, что ее признали своей.

Обратной стороной страха перед незнакомыми людьми является страх перед расставанием, обусловленный нежеланием малыша разлучаться с человеком, который больше всего о нем заботится. Обычно (но не всегда) это мама. Ребенок может разреветься, когда вы на минутку выйдете в другую комнату или уложите его в кроватку, чтобы он поспал. Даже если с ним останется кто-то из родственников или няня, плач может перейти в самый настоящий вой и будет сопровождаться бурной сценой, во время которой малыш к вам буквально прилипнет.

Расставание, пусть даже кратковременное, может произвести переворот и в сердцах родителей, и в детской душе.

Что уж тут говорить: с одной стороны, очень приятно сознавать, что малыш так дорожит вашим обществом. Но если его невозможно от вас оторвать, будто он приклеен к вашему телу сверхпрочным клеем, если вы обречены на то, чтобы каждый вечер выслушивать долгие вопли протеста, пока дитя не заснет, и если, наконец, вы не можете отлучиться из дома на один вечер, не испытав при этом чувства великой вины перед орущим на все лады младенцем, то вы вполне можете ощутить, что прикованы к нему прочной цепью.

В таких ситуациях необходимо избегать крайностей. Некоторые мамы и папы, особенно родители первенца, проникаются убеждением, что их главная жизненная цель - не допустить, чтобы драгоценное чадо хоть на мгновение почувствовало себя несчастным. Они сделают все, что в их силах, они предоставят ребенку все, что он пожелает, хоть луну с неба, причем незамедлительно и безоговорочно, лишь бы тот перестал плакать. Такие усилия не только тщетны, но и приведут к тому, что на руках у родителей окажется донельзя избалованное, эгоистичное и несчастное создание. Если же мама с папой относятся к проблемам воспитания легче, то они не слишком беспокоятся по поводу испытываемого малышом страха перед расставанием. Тем не менее они рискуют оказаться людьми невнимательными, не соблюдающими условий, оптимальных для нормального развития психики ребенка. И в том, и в другом случае родители пытаются идти по пути наименьшего сопротивления, что на данном этапе приводит, казалось бы, к хорошим результатам. Но кто знает, какую цену придется заплатить за это в будущем?

Если вы очень чувствительны к эмоциям своего ребенка, но при этом не хотите целиком и полностью подчиняться его воплям, то испытаете великое облегчение, узнав, что страх перед расставанием - естественная фаза развития любого малыша. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете справиться с этой проблемой. Например, если к вам в дом пришла няня, то ведите себя точно так же, как и в случае с тетей Машей. Пусть няня придет где-то за полчаса до вашего ухода, чтобы успеть познакомиться с малышом в спокойной обстановке. Если вы хотите куда-то «забросить» ребенка, оставить его в непривычной обстановке, постарайтесь провести с ним там какое-то время, чтобы он мог при вас исследовать новое для него помещение. Когда настанет время уходить, не ворошите тлеющие угли и не давайте вспыхнуть пламени эмоций, затеяв долгое душераздирающее прощание. Дождавшись, когда ваш отпрыск займется чем-то на пару с няней, быстро и ласково попрощайтесь с ним и уходите. (Если ребенку суждено коротать время с обожаемыми дедушкой и бабушкой или же с хорошо знакомыми ему дядей и тетей, то, может статься, он вообще никак не отреагирует на ваш уход.)

Процесс расставания может оказаться гораздо более тягостным, если ребенок устал или голоден. Так что надо рассчитать время и уйти из дома после того, как малыш хорошенько выспался и наелся, - в этом случае расставание, скорее всего, пройдет гладко. Неплохо бы подобрать некий предмет, который помогает ребенку успокоиться. (Такая уловка может сработать и тогда, когда приходит время спать, - см. ниже.) Это может быть либо мягкая игрушка, либо маленькое одеяло. Когда ребенок сделал свой выбор, купите еще одну точно такую же вещь (или, если это одеяло, разрежьте его на две половины) на тот случай, если «оригинал» куда-то запропастился или оказался в стиральной машине. Измочаленная, затасканная, покрытая всевозможными пятнами и даже не очень приятно пахнущая вещь (скажем, самый обыкновенный плюшевый медвежонок) может стать для вашего ребенка величайшим сокровищем и сувениром из детства.

Расставание и сон

Для многих детей расставание становится главной вечерней проблемой. Как мы уже говорили в предыдущей главе, если ребенок до полугода не привык засыпать самостоятельно, то при изменении действующего обряда отхода ко сну вам придется пережить несколько штормовых ночей. Дитя может, проснувшись посреди ночи, не только завопить во весь голос, но еще и умудрится встать в кроватке и начнет яростно ее раскачивать. И будет вопить и трясти кровать до тех пор, пока вы поймете, что иного выхода, кроме как подойти к нему, у вас нет. (Подойдя к ребенку, удостоверьтесь, что матрац лежит правильно, а стенка поднята на предельную высоту, иначе он может вывалиться из кроватки.) А порой и малыш, имевший обыкновение засыпать самостоятельно и мирно, вдруг изменяет своим привычкам: он начинает плакать, что есть сил, и вы не оторвете его от себя даже с помощью тягача.

Укладывая ребенка, вы можете привести его в сонное состояние (но при этом он не должен заснуть), покормив его грудью или смесью, поносив на руках, спев что-нибудь мелодичное и вдобавок вручив ему любимую мягкую игрушку. Затем уложите ребенка в кроватку, нежно погладьте по спинке, грудке, ручкам и ножкам, успокойте, пожелайте спокойной ночи и уйдите. Ту же самую процедуру придется повторить, если он вздумает проснуться ночью. Но сначала надо убедиться в том, что ребенок не заболел, что пеленки у него сухие и чистые, что он не запутался в одеяле. Если что-то не так, то быстренько все поправьте, действуя оперативно, тихо и по-деловому, а затем еще раз пожелайте малышу спокойной ночи. В этом возрасте ребенка не следует кормить ночью: если вы не перестанете делать это в полгода, то скоро обнаружите, что составляете компанию сонному младенцу, воротящему нос от питательных веществ, которые вы пытаетесь в него влить.

Если вашему ребенку больше девяти месяцев, а он продолжает регулярно будить всех по два-три раза за ночь, нужно подумать о более решительных мерах. Выберите время - желательно перед выходными - и, пожелав малышу спокойной ночи, не обращайте внимания на его протестующие вопли вплоть до самого утра, причем неважно, как часто и долго он плачет. Помните, что если вы подойдете к ребенку после того, как он успел вволю наплакаться, то у него может отложиться в голове, что игра стоит свеч. Разумеется, не надо практиковать такой «командирский» подход, если ребенок болен, если на улице стоит жара и все окна в доме открыты, если вам нужно более-менее выспаться или если (и это важнее всего) мама и папа не готовы положить жизнь на то, чтобы приучить ребенка тихо вести себя по ночам.

Утром приветствуйте малышка радостной улыбкой, берите его на руки, ласкайте. Да, вы готовы выказать ему свою безмерную любовь, но делать это отныне будете только днем, а ночь предназначена для того, чтобы спать. Обычно после трех, самое большее четырех бурных ночей ребенок усваивает преподнесенный ему урок и начинает спать, не просыпаясь, до утра (разумеется, при условии, что с ним все в порядке) Если «гуляющий» по ночам ребенок никому не мешает, то вы можете оставить все как есть. В конечном счете, ваш малыш научится хорошо спать ночью: у некоторых детей такая наука занимает немало месяцев, зато потом все идет как по маслу.

Общение и безопасность

Второе полугодие жизни ребенка открывает чрезвычайно важную фазу развития не только двигательной активности, но и интеллекта, и умения общаться. Теперь неистощимое любопытство и исследовательская деятельность, о которой мы говорили выше, не ограничиваются лишь вещами и предметами. Ребенок также собирает обширную информацию об окружающих его людях. Раньше у него было не слишком много возможностей для общения - он лишь плакал, если его что-то не устраивало или он был голоден, либо лепетал нечто милое и нечленораздельное, когда все у него было хорошо. Зато теперь он может издавать великое множество разнообразных звуков, способен жестикулировать и достаточно хорошо двигаться.

Упражняясь во всех этих занятиях, он начинает понимать, как реагируют на них родители, братья, сестры и другие находящиеся рядом с ним люди. Если ему что-то не нравится и он плачет, то подойдет ли кто-нибудь, чтобы ему помочь? А может, для этого надо издавать какие-то другие звуки? Что является более действенным средством - плач или жестикуляция и гримасы? Если, не получив того, что он хочет, малыш примется плакать (скулить, визжать, пыхтеть, бухтеть и так далее), то дадут ли ему требуемое? Что произойдет, если он возьмет в руки какие-то обнаруженные им предметы и начнет с ними играть? Если у него что-то отобрали и он сильно огорчился, то какой будет мамина реакция? Кто делает так, что ему становится тепло и удобно? Кто улыбается ему, ласково при этом приговаривая? А кто этого не делает?

Малыш не способен сформулировать все эти вопросы (ведь он не знает таких слов), но он будет внимательно наблюдать за вашей реакцией на его поступки и очень многому научится.

Ему жизненно необходимо знать, что его постоянно и очень сильно любят. Он будет просто счастлив, когда кто-то подойдет к нему в ответ на издаваемые им звуки отчаяния или удовольствия, поможет ему в чем-то или разделит с ним радость нового открытия. Как это ни парадоксально, но он почувствует себя в большей безопасности, когда поймет, что те люди, которые его действительно любят, не обязательно несутся к нему по первому зову. Он либо немного подождет, прежде чем получит то, что ему нужно, либо вообще ничего не получит, - но это не причинит ему ни малейшего вреда, если его будут одарять множеством улыбок, если его будут гладить, если с ним будут ласково разговаривать. Напротив, он поймет, что ваша любовь охраняет его, даже если вас в настоящий момент нет рядом с ним или даже если эта безмерная любовь приводит к тому, что вы порой отказываетесь выполнять какие-то его желания.

Чем чревата для детей внезапная разлука с мамой? Как реабилитировать ребенка после длительного расставания — будь то экстремальная ситуация, когда из семьи изымают детей органы опеки и попечительства , или, например, вынужденное пребывание мамы в больнице?

В январе 2017 у гражданки Узбекистана Нилуфар Мамасаидовой из-за отсутствия документов изъяли дочь, которая одна пробыла в больнице 16 дней. Еще одно громкое событие - изъятие 10 детей из приемной семьи по звонку воспитателей, которые заметили у одного из детей синяки.

Источник фото: matrony.ru

Комментирует Ольга Писарик — мама 4-х детей, известный психолог, спикер, ученица и коллега всемирно известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, автора набирающей все большую популярность модели психологического развития личности на основе привязанности.

В русскоязычном интернете Ольга известна как активный популяризатор теории привязанности, создатель интернет-сообщества родителей «Заботливая альфа», директор русского отделения Института Ньюфелда, автор многих статей и популярной брошюры «Привязанность — жизненно-важная связь».

- Ольга, любое ли расставание мамы с ребенком травматично для малыша?

В первую очередь, надо понимать важность связи между ребенком и близким для него взрослым.

Дети появляются на свет очень незрелыми, и их выживание напрямую зависит от наличия вокруг них хотя бы одного взрослого, которого ребенок признает «своим». Без контакта и близости мозг новорожденного получает сигнал, что выживание невозможно и отказывается от дальнейшей борьбы за жизнь.

Есть исследования, посвященные организации ухода за новорожденными отказниками в США, Румынии и Северной Корее. Младенцы находились в проветриваемых помещениях, получали достаточно света и сбалансированное питание, но их не брали на руки. Уровень смертности в таких приютах достигал больше 90%, в разы больше, чем уровень смертности новорожденных, рожденных в самых бедных и грязных кварталах.

Контакт и близость дают младенцу надежду на выживание, отсутствие контакта и близости является сигналом к сворачиванию проекта под названием жизнь.

Дочка Нилуфар Мамасаидовой, к счастью, не новорожденный младенец и не настолько остро зависит от непосредственного физического контакта с мамой, но она все еще очень мала, чтобы разлука с мамой не стала для нее тяжелым потрясением. Да, физически о ней заботились, но заботились чужие люди, те, кто не являлся для Маниши «ее» взрослым, те, кому она не доверяет!

"Госпитальная депривация"

Последствия такой «заботы» были хорошо описаны еще в середине прошлого века английским психологом Джоном Боулби и даже получили диагноз «госпитальная депривация».

Источник фото: pexels.com

Маленькие дети, помещенные в больницу без родителей, вначале очень горевали, отказывались есть, не подпускали к себе медперсонал и безутешно плакали, но через несколько дней умолкали, становились безынициативными, безразличными к медицинским манипуляциям с собой, «покладистыми». Медперсоналу становилось легче делать свою работу, и считалось, что ребенок «привык».

Когда такого «привыкшего» ребенка навещали родители, он отворачивался от них, не мог смотреть им в глаза, убегал и прятался, вся та внутренняя энергия, которая раньше была направлена на поддержание контакта и близости с родителями, теперь направлялась на избегание и отталкивание этой близости.

Таким образом, любое внезапное разлучение ребенка со взрослыми, к которым он привязан, — травматично.

По мотивам исследований Джона Боулби английскими психиатрами и психотерапевтами Робертсонами были сняты документальные фильмы об особенностях переживания ребенком горя от расставания с матерью.

Наиболее известный из этих фильмов — «Джон» . Полуторагодовалого ребенка родители отдали в Дом малютки на 9 дней, чтобы мама могла родить второго ребенка и дождаться выписки из родильного дома.

Фильм в свое время вызвал настолько большой резонанс, что именно после его выхода и широкого обсуждения в Англии были изменены законы: родителям стали разрешать находиться с детьми в больнице. До этого ребенок находился в больнице один, а родители навещали его раз в три дня.

Архаичный щит против разделения

Многие выросшие в советские годы (да и в 90-е годы, когда был популярен доктор Спок с его идеей не брать детей слишком часто на руки, не откликаться на плач ребенка по первому зову и т.п.) люди считают, что такая система воспитания вполне успешна, ведь «нас так воспитывали, и мы же выросли нормальными людьми». Что вы думаете по этому поводу?

Да, нас так воспитывали, и мы выросли, но посмотрите вокруг: вам нравится общество, в котором мы живем? Вам нравятся те люди, которые вас окружают? Вам нравятся те полицейские, которые, вместо того чтобы решать проблему, фактически пользуются беззащитностью женщины, дабы повысить рейтинг раскрываемости преступлений, отчитаться перед начальством о хорошо проделанной работе. Честно говоря, я не вижу ничего хорошего в том, как нас воспитали.

Произошедшая с детьми ситуация с научной точки зрения хорошо описана, этим психологическим исследованиям уже много лет, но, к сожалению, они по-прежнему непопулярны в нашей стране.

Вы можете быть согласны или не согласны но так есть: если маленького ребенка забирают у мамы, он испытывает стресс, сравнимый со стрессом при столкновении со смертью. Контакт и близость равны выживанию, а разлука является сигналом опасности.

Ребенок сталкивается с ощущением, что контакт и близость могут исчезнуть, я могу потерять своего, заботящегося обо мне взрослого. Если ему кажется, что мама может куда-то деться, он переживает точно такие же эмоции, как когда мама куда-то девается. Конечно, это еще зависит от психологической устойчивости ребенка. Разные дети одно и то же событие будут переживать по-разному.

Реакция на столкновение с разделением — настолько древний, архаичный механизм выживания, который в нас буквально «вшит», что он и у взрослых действует точно так же.

Источник фото: pexels.com

Как нужно было бы действовать органам опеки и сотрудникам полиции, когда, с одной стороны, по правилам невозможно оставить детей с родителями, а, с другой стороны, они понимают, что внезапная разлука нанесет им травму?

- Прежде чем забирать ребенка у родителей, нужно установить какие-то отношения с ребенком: найти других родственников или позволить маме сопроводить детей в социальное учреждение, чтобы мама их успокоила, чтобы мама сказала: «О вас там позаботятся какое-то время, подождите несколько дней, я за вами приеду». Как-то облегчить детям пребывание в больнице или приюте, организовать это по-человечески.

Ведь если даже мы оставляем ребенка с бабушкой или с тетей — мы же не выдворяем его из автобуса на остановке в надежде, что те его подберут. Мы общаемся, разговариваем, утешаем, обещаем скоро вернуться.

Источник фото: econet.ru

Сепарационный комплекс

Если ситуация не настолько экстремальная, если не полиция изъяла ребенка, а, например, мама легла в больницу и неделю не виделась с ребенком. Как восстанавливать привязанность после этой разлуки?

В посте в социальных сетях, который сопровождал видео встречи Нилуфар и ее дочери после 16-дневной разлуки, писали, что травма такого рода подобна тому, как если бы ребенку отрезали руку или ногу. Я с этим не согласна, ведь если отрезать руку, она больше не вырастает. Здесь же ситуация другая.

Мозг все-таки — это система гибкая, пластичная, и ничего непереносимого для человека не бывает.

Другое дело, что здесь и сейчас, после разлуки мы действительно встречаемся с другим ребенком — он не идет на контакт и близость, отталкивает нас, не признает нас.

Надо понимать, что дома родитель столкнется с букетом эмоций, который связан непосредственно с пережитым опытом. Когда ребенок немного оттает и начнет признавать родителя, у него будет повышенная агрессия, будет повышенное стремление к контакту и близости, когда он скорее всего вцепится в маму и не будет ее отпускать.

Даже если раньше он спокойно мог без нее играть по несколько часов, то теперь он будет за ней ходить хвостиком, будет на ней виснуть, будет закатывать истерики, когда мама будет без него куда-то уходить. У ребенка будет очень много тревоги.

Источник фото: pexels.com

Этот букет эмоций, который мы называем сепарационным комплексом или комплексом разлучения, будет, и его нужно просто учитывать, для того чтобы потихонечку налаживать отношения.

Для того чтобы день за днем показывать ребенку: «Я твоя мама», «Все в порядке», «Я рядом, я близко, о тебе есть кому позаботиться», «Не волнуйся, расслабься, я никуда не денусь, я всегда буду твоей мамой, все будет хорошо».

Мы не можем ожидать, что мы получим прежнего ребенка с прежними реакциями, такого же, каким он был до разлуки. И нужно это обязательно учитывать.

Например, мы не можем ожидать, что ребенок будет спокойно спать всю ночь, как это было до этого, или что он будет таким же ласковым, улыбчивым. То есть, нам нужно будет довольно активно и продолжительно компенсировать этот стресс, эту трагедию в жизни ребенка.

При этом это нельзя назвать чем-то сложным, каким-то чудом — нет, компенсация и адаптация ребенка после разлуки вполне нормальный и естественный процесс и базируется на научных данных психологии.

Возможно, ребенок даже в итоге станет более сильным и психологически устойчивым, чем до травмы. Но это все-таки задача родителя: мы не можем ожидать от ребенка, что он будет сам как-то пытаться привести себя в состояние баланса. Задача родителя — обеспечить ему нужные условия.

Источник фото: pexels.com

Как вернуть баланс? Создать нужные условия

- Какими именно должны быть эти условия?

- Я бы рекомендовала то, что называется гнездованием . Я бы старалась носить ребенка на руках, быть с ним вместе в постоянной, стабильной среде, переживать в этот период адаптации как можно меньше перемен. То есть «закуклиться» с ребенком и дать ему ощущение контакта и близости с собой больше, чем даже он ожидает, больше, чем ему нужно. Дать с лихвой. Показать ему, что все в порядке, все хорошо.

Если надо, то носить его на руках, в слинге. Если ребенок большой, и, допустим, болит спина, то побольше лежать рядом. Постараться не планировать сразу же походы в садик и школу — выделить время только для меня и ребенка, чтобы поработать над нашей связью, нашим контактом. Отказаться от выхода на работу прямо сейчас, от каких-то других планов, поездок. Точнее, можно куда-то поехать, но именно для того, чтобы постоянно быть рядом с ребенком.

Дать ему как можно больше ощущения, что он любим, ощущения надежности, напитать его этим.

«Мама рядом, мама всегда с тобой, не волнуйся. Это был исключительный случай. Да, меня не было, но сейчас-то я рядом. Мама всегда придет. Если мама уходит, мама всегда приходит, всегда возвращается, мама никогда тебя не бросит» — такого рода послания должны от вас исходить.

Подводя итог, скажу, что на жизнеспособность, психологическую стойкость ребенка влияет очень много факторов, и невозможно делать однозначный прогноз о том, как пережитая травма повлияет на конкретного ребенка.

Но общая закономерность состоит в том, что чем младше ребенок, чем дольше разлука, тем больше стресс и тем большее влияние он оказывает на его жизнь. Но это не значит, что эту травму невозможно компенсировать, если мама или другой близкий взрослый приложат усилия — то все возможно.

А как реагируют ваши дети на внезапную разлуку с родителями?

Причины могут быть самыми разными – командировки, поездки к родственникам, учеба, больница…

Как подготовиться к расставанью, пережить его и снова встретиться?

Мама в отпуске или командировке

Тяжелее всего разлуку переживают малыши до трех лет. Весь мир для них сосредоточен в маме, и ее исчезновение они воспринимают достаточно тяжело. После трех лет ребенок становится более самостоятельным, и мамино отсутствие не будет для него столь травматичным. Хотя, конечно, обстоятельства могут быть разными, и подчас выбирать не приходится.

Очень важно, с кем останется ребенок без мамы. Это обязательно должен быть хорошо знакомый ему человек – папа, бабушка, проверенная няня. Перед отъездом спокойно объясните малышу, что вам по каким-то причинам нужно уехать, и вы обязательно к нему вернетесь, а пока он будет жить с папой или бабушкой. Если ребенок уезжает без вас в другое место, пусть он возьмет с собой «кусочек дома» – любимую игрушку, чашку, из которой он привык пить, какие-то дорогие сердцу мелочи.

Будьте готовы к тому, что на первых порах ребенок может отказаться говорить с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция организма, не ругайте сына или дочку и не обижайтесь. Без мамы у ребенка иногда сбивается режим дня, могут возникнуть трудности с засыпанием, возможно даже обострение аллергических реакций.

Уезжая в отпуск или командировку, подумайте о небольших сюрпризах, которые малыш каждый день будет находить в ваше отсутствие. Это могут быть какие-то милые пустячки – заколка, машинка, блокнотик и т.п. Пусть папа или бабушка каждый день выдает ребенку подарок от мамы, а еще лучше, чтобы он сам находил его, например, на стульчике у кроватки. Такие нехитрые мелочи скрасят ожидание вашего приезда.

Мама в больнице

Разумеется, когда мама исчезает на несколько дней, чтобы потом вернуться из роддома с новым братиком или сестричкой – это одно, а когда серьезно заболевает – это совсем другое. И, конечно, больница – это грустно, тоскливо и тяжело. И далеко не всегда в отделение пускают детей, так что разлука может растянуться на недели, а порой – и месяцы. Но во всем есть хоть какие-то положительные стороны. Все-таки вы с детьми находитесь в одном городе, и у вас есть возможность обмениваться с ними письмами и подарками. А папа или бабушка «поработает» временно почтальоном.

Эффект присутствия

Для того, чтобы создать эффект вашего присутствия в жизни малыша:

• Пишите письма. Если ребенок еще совсем маленький и не умеет читать, письма могут быть в рисунках. Нарисуйте, например, свою палату, кровать, тумбочку, медсестру, которая делает вам уколы или ставит капельницу. Пусть даже у вас нет художественных способностей, и рисунки будут далеки от совершенства, сын или дочка сможет по ним представить себе вашу жизнь и обстановку вокруг вас. Для него важно, что мама не пропала «в никуда», она лишь пока живет в другом месте. В ответ ребенок нарисует или напишет вам о том, что волнует его в данный момент.
• Обменивайтесь подарками. Вспомните, о чем мечтает ваш ребенок. Возможно, сейчас вам легче, чем дома осуществить его мечту, особенно, если вы хоть немного вяжете или шьете. Моя младшая дочка почему-то долго хотела непременно зеленого зайца. Крючок, остатки светло-зеленой пряжи, бусины вместо глаз, немного синтепона – это все, что понадобилось для воплощения ее мечты в жизнь. А потом были цыпленок, кот, снеговик, поросенок, кактус в горшочке, опять заяц, только голубой… Мне очень хотелось порадовать своих девочек, и свободного времени было – хоть отбавляй. Дети в свою очередь готовили подарки для мамы. Собственноручно расписанная салфетка, бандана в полоску, сшитая старшей дочкой, рисунки младшей – все это согревало душу и напоминало о доме.
• Придумайте игры, в которые можно играть на расстоянии. Подойдет, например, всем известная игра «Балда», когда из букв одного длинного слова нужно составить как можно больше других слов. Слова, совпавшие у двух игроков, вычеркиваются и подсчитывается, сколько слов осталось. При подсчете очков учитывается количество и качество: чем длиннее слово, тем больше очков за него можно получить. Допустим, за трехбуквенные слова – по одному очку, за четырехбуквенные – по пять, а за пятибуквенные – по десять очков. По телефону можно договориться об исходном слове, а потом обменяться результатами и посчитать, сколько друг у друга очков. Со старшей дочкой мы еще писали сказку о приключениях щенка по кличке Тарзан. Писали по очереди – по абзацу или по страничке в специально заготовленной для этого тетрадке. Если вам понравилась эта идея (кстати, ее можно осуществить и в «мирное время», это очень полезное занятие), имейте в виду следующее. Когда наступит ваша очередь продолжать сказку, старайтесь так построить сюжет, чтобы его было куда продолжать. Останавливайтесь на самом интригующем моменте, и ребенок обязательно захочет придумать продолжение.
• Старайтесь активно участвовать в жизни детей. Интересуйтесь по телефону их школьными или детсадовскими делами, друзьями и приятелями. Посмотрел ребенок новый фильм или спектакль – пусть поделится с вами впечатлениями, подарила бабушка новую куклу – свяжите для нее одеяльце и т.д.

За расставаньем будет встреча

Она обязательно наступит! Но имейте в виду, что это будет снова (хоть и положительный!) стресс для ребенка. Поэтому, когда утихнут первые восторги, он может стать капризным, раздражительным, возможны нарушения сна и аппетита. Не волнуйтесь, со временем это пройдет. Понадобится одна-две недели для того, чтобы жизнь вошла в привычное русло, поэтому наберитесь терпения и не ругайте кроху. Первое время после вашего возвращения он может буквально висеть на вас, не отходя ни на шаг, постоянно проверяя ваше присутствие. Это тоже нормальная реакция, постепенно малыш привыкнет к тому, что мама опять рядом с ним.

Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.

Инесса Смык

По матриалам журнала «Лиза. Мой ребенок»

Когда сыну было 2 года и 2 месяца, Екатерина неожиданно попала в больницу почти на две недели. Вернувшись домой, она поделилась с другими мамами своими способами организации жизни ребенка - так, чтобы он разлуку переносил как можно легче

Источник фото: flickr.com

Во время разлуки с сыном 24 часа в сутки был его папа. Связь у него с сыном очень сильная, так как муж всегда много времени проводил с сыном как физически, так и эмоционально.

1. Я же звонила по телефону и разговаривала с сыном три-четыре раза в день

Старалась делать это в те моменты, когда он особенно сильно ощущал моё отсутствие: как только проснулся - утром или днём, и когда приходило время ложиться спать вечером.

Он ещё не разговаривал, мог только сказать “угу”, если правильно сформулировать вопрос. Поэтому я здоровалась с ним, говорила, что люблю, что я знаю, что он скучает, что я тоже скучаю, что мне жаль, но я сейчас не могу быть рядом, НО…

2. Мы вместе по телефону искали конфету

Я попросила мужа купить разных конфет с интересными обёртками, и в течение дня он прятал их дома в разные места .

Источник фото: freepik.com

Сообщал мне, где он спрятал очередную конфету, и вот это было то самое НО, тот самый маленький мостик.

Говорила я сыну,

Я кое-что спрятала для тебя дома, давай поищем вместе.

И мы вместе по телефону искали конфету.

Когда находили, я каждый раз слышала восторженный возглас, успевала сказать, чтобы он не выбрасывал фантик, что, как только я вернусь домой, мы вместе посмотрим все картинки.

Источник фото: mycdn.me

“Пока-пока” я говорила уже на фоне шелеста разворачиваемой конфеты и разговоров папы о том, что же там на фантике.

Съедал сын конфету не всегда, иногда заворачивал обратно и клал на место, а в течение дня ещё раз сам находил её, когда хотел.

3. Я нарисовала для сына несколько картинок

Как могла, так и нарисовала… Нарисовала наш дом и его с папой внутри, нарисовала скорую помощь, больницу и себя в окошке и соединила их дорогой.

Ещё нарисовала несколько моментов из обычной жизни, которые мы обычно делаем вместе: купаемся в ванной, едим апельсин, плаваем в бассейне и т.д.

Когда они приехали ко мне через четыре дня с букетом цветов, собранным по дороге для меня, мы вместе рассматривали и обсуждали эти картинки.

Источник фото: therebenok.ru

И потом, дома, сын смотрел их с папой.

4. Смещаем акцент с расставания

До того как они приехали ко мне в больницу, я часто наблюдала, как сильно плачут дети в момент расставания с мамой.

Особенно если, дотянув до самого конца времени визитов, детки видят закрывающуюся калитку, за которой остается мама.

Когда пришло время сыну с папой уходить, я увидела, как напряглось маленькое личико, и сказала:

Я сейчас поднимусь по лестнице и скину тебе из окошка самое большое красное яблоко, как думаешь, сможешь словить?

Они с папой поймали яблоко, всю дорогу домой ели его, а дома ждала конфета, в новом укромном месте, которое “знает только мама”.

Источник фото: fishki.net

Когда я вернулась домой, меня ждала выставка из конфетных фантиков. Они с папой наклеили их на картонки и расставили для удобного просмотра.

Я очень боялась, что во время визитов в больницу или по возвращении домой увижу тревожные признаки нашего разделения.

Что ребёнок будет цепляться за меня, не будет отходить ни на шаг или, ещё хуже, наоборот, защитится и не будет замечать меня, будет вести себя, будто меня и нет, будто ему всё равно. Но я ничего этого не увидела…

Во время визитов в больницу я хватала сына в охапку, целовала и говорила, как он для меня важен и дорог, что скоро я буду дома и какие они с папой молодцы.

Источник фото: webd.com

Сын смеялся, обнимался, какое-то время в этом купался, а потом… убегал поиграть рядом, ведь вокруг много интересного.

Исходя из собственного опыта могу теперь утверждать - это работает. Перекрывание работает.

Когда мы смещаем акцент с расставания на следующую встречу - реальную, звонок по телефону, подарок, свидание во сне - всё, что угодно.

Нашим детям очень важно представлять эту следующую встречу

Так даже долгую разлуку можно представить в виде маленьких отрезков ожидания встречи, в виде последовательных, равномерно распределённых во времени мостиков.

Когда нас нет рядом физически, то это наша ответственность, ответственность взрослых помочь им чувствовать связь с нами на расстоянии , не допустить утраты доверия к нам, не дать почувствовать себя брошенными.

Источник фото: wapa.pe

Ну и, конечно, нельзя забывать про то, что они имеют полное право расстраиваться, грустить и плакать, а нам остаётся уважать эти эмоции, утешать и принимать.

5. Это были нужные ему слезы

За два дня до выписки мы пошли посмотреть на поезда, которые проезжали недалеко.

Пришли, а поезда всё нет и нет… И сын стал плакать.

Источник фото: flickr.com

Сначала ничего необычного: поезд-то не едет. Но потом проехал поезд, потом ещё один и ещё… а он всё плакал и плакал у меня на руках .

Сначала громко, очень громко, потом потише, потом снова громко, потом снова тише, а я всё твердила: да, я знаю, тебе очень хочется, чтобы я была рядом, тебе хочется быть вместе, скоро так и будет, но пока я не могу.

И так около получаса. Потом плач стал тише, потом остались лишь жалобные всхлипывания, потом и они затихли.

А как вы помогаете детям пережить внезапную разлуку?