Наверное, нет родителей, которые не мечтали бы вырастить самых здоровых, умных, добрых и самых-самых счастливых детей на свете. И я не исключение. Поэтому когда ко мне попала книга Робин Берман «Баловать нельзя контролировать» с подзаголовком «Как воспитать счастливого ребенка», я не могла от нее оторваться, пока не прочитала всю. Действительно, как воспитать ребенка счастливым? Где правильно поставить запятую?

В начале своей книги автор, практикующий психотерапевт, рассказывает о том, что еще несколько поколений назад вопросов с запятой не возникало. Баловать нельзя, контролировать. Однозначно. Но взрослые, выросшие в страхе перед своими родителями и в нехватке любви и понимания, качнули маятник воспитания в другую сторону. Желая уделять своим детям больше внимания, чем доставалось им самим, родители стали пытаться выполнить все желания своих детей, давать им полную свободу, но получили обратный результат: дети начали считать себя избранными и уникальными, но при этом пасуют перед малейшей трудностью. И, как вы уже догадались, далее в 10 главах Робин Берман детально поясняет, что сила воспитания в балансе «баловать» и «контролировать», и, самое главное, даёт подробные советы, как этот баланс обрести и поддержать.

Для себя, как молодой мамы, я записала 20 самых главных советов:

1. Правила и границы дозволенного позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

2. Говоря «Нет», подразумевайте именно «Нет». Будьте последовательным и выполняйте, что обещали. Даже если это наказание. (Отсюда и вывод, ненужно обещать то или угрожать тем, что вы не сможете сделать.)

3. Техника «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает.

4. Не учите детей дисциплине, пока сами не научитесь ее соблюдать.

5. Не стыдите и не обвиняйте ребенка.

6. Сохраняйте спокойствие. Возьмите паузу, чтобы успокоится и не накричать на ребенка. Держите эмоции под контролем.

7. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку или выстелить ею его жизненный путь.

8. Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку попытаться решить проблему самостоятельно.

9. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.

10. Признавайте свои ошибки. Испортив что-либо, исправьте это.

11. Не оскорблять и не осуждать другого родителя ребенка ни словами, ни делами, ни языком тела. Также уважительно говорить о других родственниках, братьях и сестрах.

12. Смотрите поверх гнева ребенка и находить обиду или боль, которые за ним скрываются.

13. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.

14. Родительство - не проект, а отношения. Детям нужна любовь, независимо от того, добьются ли они успехов. Дайте им понять, что вы будете любить их в любом случае и не перегружайте их занятиями.

15. Подавайте пример того, как не стать рабом цифровых технологий. Регулируйте знакомство и электронными и социальными медиа. Убедитесь, что погружаетесь в реальную жизнь, чаще и активнее, чем в виртуальную реальность.

16. Электронное устройство - это не пустышка. Если ребенок расстроен, научите его справляться с этим чувством.

17. Детям нужна свобода и время для того, чтобы играть по собственному усмотрению. Пересмотрите расписание занятий, игры детей и так продуктивны и развивают их.

18. Детям не нужно ничего особенно дорогого или необычного. Им нужны ваша любовь и ваше время. Играйте сами! И не думайте о предстоящих делах хотя бы какое-то время.

19. Постоянный распорядок дня дарит детям ощущение предсказуемости и безопасности.

20. Семейные традиции и ритуалы создают чувство самоидентичности и ощущение принадлежности к семье. Создайте свои традиции.

Казалось бы, советы просты и очевидны, но как часто бывает в ежедневной рутине мы не задумываемся о таких вещах. А когда задумываемся, уже может быть поздно. Поэтому я рекомендую вам остановиться, найти пару часов на изучение этой книги и обдумывание своего подхода к воспитанию. Гарантирую, это будут очень полезные несколько часов для вас и вашего ребенка! Ну а я уже убрала с глаз пульты от телевидения, смартфон и планшет, перестала приставать к детю с развивающими карточками, спустилась на пол и стала катать машинки со своим годовалым сыном. Он в восторге, а я счастлива от его звонкого смеха!

Я долго думала, как могу коротко охарактеризовать эту книгу. В голову ничего кроме » правильная» книга не лезло. А ведь действительно, книга

«Баловать нельзя контролировать!» Робин Берман очень правильная.

Именно поэтому я решила написать по ней рецензию. Надеюсь, она вам пригодится.

Так почему же книга Робин Берман очень правильная?

А все потому, что в ней нет розовых соплей о том, что нужно всегда и во всем соглашаться с ребенком, всегда озвучивать свои и его эмоции. Дело в том, что автор совершенно точно описывает то, к чему привело такое воспитание.

Мне очень понравилось ее точное замечание: «Маятник качнулся в другую сторону - и это привело к появлению целого поколения принцев и принцесс на горошине, каждый из которых считает себя избранным и при этом пасует перед малейшей трудностью.»

Дело в том, что действительно современные родители хотят додать своим детям, то что не дополучили сами. А это большее внимание, принятие, похвалу, поддержку. Только они сильно перебарщивают, и в результате мы имеем неуверенных в себе истеричных детей, то самое общество потребления. Думаю многие из вас знают минимум одного ребенка, который требует у родителя новый гаджет или игрушку, но тут же забывает о ней после получения.

Робин Берман четко подметила, что хоть мы и желаем лучшего своим детям, но в результате не даем им возможности самим решать свои проблемы, испытывать сильные потребности в чем либо, сильные эмоции. Дети растут тепличные, и каждый считает себя пупом Земли, но самое страшное, что они не приспособлены к жизни, не конкурентноспособны.

Автор книги «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» четко проводит грань между тем, как не скатиться в пучину вседозволенности и гиперопеки, но и не быть излишне строгими.

А ведь именно строгими и жесткими боятся быть современные родители.
Я очень рекомендую эту книгу к прочтению. Сама читала и делала пометки, уж очень много коротких и емких фраз, которые заменяют целые страницы у других авторов.

Чем еще книга Робин Берман «Баловать нельзя контролировать» отличается от других книг по воспитанию детей?

Тем, что она опирается не столько на философские суждения о том, «что такое хорошо». В каждой главе вы найдете ссылку на физиологическое, неврологическое, нейробиологическое обоснование.

А еще мне очень понравилось обилие цитат и комментариев от обычных людей и детей. Это создает при прочтении такое чувство, будто ты участвуешь в активном обсуждении.

Еще немного о содержании книги «Баловать нельзя контролировать » Р. Берман: Хорошо рассматривается вопрос постановки и удержания границ. Единственное, мне показались немного нереалистичными несколько предложенных ею приемов для разруливания конфликтных ситуаций между детьми.

Многим родителям будет полезна глава о том, как вырастить ребенка самодостаточным и независимым. Особенно для тех, кто не может перенести и намека на слезы у ребенка.

Я всегда говорю родителям, обращающимся за консультацией, о том, что необходимо хвалить детей, но делать это нужно тоже с умом, а не просто «молодец» в любой ситуации, даже не заслуживающей похвалы. Теперь в моем репертуаре появилось еще несколько емких аргументов.

Так же в книге есть главы посвященные режиму, созданию особой семейной обстановки. Очень хорошо автор рассматривает и принятие ребенка, семейные роли.

Вообще, после прочтения книги остается очень позитивное послевкусие. Она очень легкая и одновременно информативная.

Робин Берман – врач-психотерапевт, адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Сертифицированный тренер программ «Сознательное родительство» и «Родительство – это просто», член попечительского совета психоневрологической больницы Стюарта и Линды Резник при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе в своей новой книге «Баловать нельзя контролировать» издательства «Альпина Паблишер» постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

Баловать нельзя контролировать.jpg

«Современные родители впали в очередную педагогическую крайность: сегодня считается правильным всячески баловать, поощрять детей, одобрять каждый их шаг и ни в коем случае не ругать и не огорчать. Звучит вроде бы неплохо, однако на деле такой подход угрожает психологическому здоровью будущих поколений не меньше, чем родительская тирания, общепринятая для прошлых десятилетий. Избалованные, не привыкшие к самостоятельности дети вырастают инфантильными и фактически незрелыми личностями. Робин Берман, дипломированный психотерапевт и мать троих детей, предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания (когда потребности детей никого не интересовали) и от современной. В своей книге она постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

robin-author-2_360x420.jpg

Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло - и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» - и все это из опасения задеть его чувства.

В попытках удовлетворять любое желание ребенка, чтобы сделать его счастливым, родители добиваются обратного результата. Маятник качнулся в другую сторону - и это привело к появлению целого поколения принцев и принцесс на горошине, каждый из которых считает себя избранным и при этом пасует перед малейшей трудностью. Стремление привить детям чувство собственного достоинства обернулось своей изнаночной стороной - и все из-за непонимания, из чего, собственно, это чувство произрастает. Родители таких детей больше думают о знаках отличия, чем о результатах учебы, а конкуренцию считают важнее взаимопонимания.

Оказавшись в быстро меняющемся мире, мы потеряли способность смотреть вдаль, утратили внутреннюю гармонию и душевный покой. И разве это удивительно, что мы не сумели дать своим детям то, чем не обладаем сами? Маятник качнулся слишком сильно. В результате дети уже не чувствуют себя отверженными - вместо этого они превратились в объекты гиперопеки. При этом их важнейшие глубинные потребности по-прежнему не удовлетворены. Из лучших побуждений мы оставили их беззащитными перед стрессом. В итоге дети и подростки все больше страдают от повышенного уровня беспокойства, от депрессии, наркозависимости и склонности к суицидам. И я считаю, что просто обязана помочь им.

Итак, неужели в воспитании невозможно избежать крайностей и найти золотую середину? Быть может, она в том, чтобы отобрать лучшее из опыта наших родителей и из новейших теорий, отбросив то, что не приносит пользы?»

Автор подробно и на примерах детей и родителей рассматривает ситуации из собственной психотерапевтической практики, а в конце каждой из глав дает рекомендации и делает выводы. Предлагаем читателям ознакомиться с основными постулатами современного родительства, где есть место и контролю, и балованию, другими словами – соблюден баланс.

Сейчас ненавидишь – потом благодаришь

Если вы говорите ребенку: «Еще раз сделаешь так - и я…», - сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

Помните о главной цели - вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь - потом поблагодаришь».

Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше - тем лучше.

Говоря «нет», подразумевайте именно «нет».

Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания.

Робин Берман

Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Золина

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Моему замечательному супругу, который оказывал мне неоценимую поддержку во время работы над книгой – и в течение всей нашей совместной жизни.

Моим любимым детям, помогающим мне расти над собой.

Мое сердце преисполнено любви к вам!

Введение

Есть люди – и их не так уж мало, – всю жизнь продолжающие мечтать о любящих, заботливых родителях, которых им не повезло иметь. Я психотерапевт, и меня очень часто охватывает грусть, когда мои пациенты со слезами на глазах вспоминают свое детство, те моменты, которые заставили их страдать, и признаются в том, что это до сих пор влияет на их жизнь. Я много раз мечтала обзавестись волшебной палочкой, вернуться в прошлое и изменить эти ситуации – до того, как они воздействуют на моих пациентов, на их самовосприятие и осознание своего места в мире. Надеюсь, что эта книга станет для вас той самой волшебной палочкой, которая поможет вам превратиться в таких родителей, о которых мечтают дети.

Сама я обожаю детей. Сколько себя помню, они всегда окружали меня. Я была приходящей няней, затем – консультантом в детском лагере, помощником учителя и, наконец, поступила на медицинский факультет, мечтая стать педиатром или детским психиатром. И тут осознала, что здоровые во всех отношениях дети вырастают лишь у здоровых родителей, – и решила, что именно в этой области лежит мое призвание. Если мы будем уделять больше внимания тому, как именно выполняем родительские обязанности, то тем самым избавим своих детей от множества бед в будущем. Подумайте, насколько свободнее и счастливее вы бы стали, если бы ваши родители разумнее подходили к воспитанию и больше заботились о том, что вам по-настоящему нужно.

Когда я писала эту книгу, моей единственной целью было пробудить лучшие чувства в душах пап и мам, чтобы они относились к своим родительским обязанностям со всей ответственностью. Как врач, я верю в профилактику. И эта книга – прежде всего средство профилактики родительских ошибок. Я искренне надеюсь, что написанное мною поможет вам построить более глубокие и эмоциональные отношения со своими детьми. Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло – и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» – и все это из опасения задеть его чувства.