«Ненавижу детей! Ненавижу! Маленькие, сопливые засранцы, которые только и могут, что кричать да испражняться! Они отнимают свободу женщины, ее красоту и молодость!». На самом деле такие мысли посещают каждую третью женщину. Однако в обществе высказывать подобное мнение не принято, лишь в интернете молодые и не очень девушки могут анонимно излить душу. Это и неудивительно. Конвенция о правах ребенка обязывает защищать и заботиться о детях, ставить их интересы и благополучие превыше всего. Но обязаны ли взрослые любить своих и чужих отпрысков?

Ненавижу своего ребенка

«Моей дочери уже 5 лет, но я так и не смогла полюбить ее. Через силу играю с ней, гуляю, совместное времяпровождение вызывает у меня раздражение. С нетерпением жду вечера, когда она заснет. Только тогда я могу расслабиться и заняться наконец-то собой»

«Когда сын плачет, хочется подойти и ударить его. Ненавижу, когда он закатывает истерики, что-то требует, куда-то лезет, постоянно портит мои вещи. Он высосал из меня все хорошее, я стала похожа на зомби. Держусь из последних сил, чтобы не придушить»

Услышав такое из уст женщины, большинство подумает, что она асоциальна или вынуждена воспитывать совершенно чужого ребенка, эдакая злая мачеха. Но не спешите с выводами. Многие женщины периодически испытывают раздражение от своих детей, а некоторые и вовсе не любят их. Почему они их ненавидят? Причин может быть несколько:

1. Плохие отношения с отцом ребенка, беременность после изнасилования. В этом случае женщина волей-неволей видит черты обидчика в лице своего чада.
2. Психологическая незрелость, не готовность к материнству. Такое часто происходит после «залета», особенно в юношеском возрасте. Маме самой еще нужно встать на ноги, погулять, а ей вместо свободы приходиться день и ночь нянчить, кормить, пеленать ребенка.
3. Материальное неблагополучие. Если женщине приходится выживать, считая каждую копейку, то до высоких чувств ей будет мало дела.
4. Усталость, отсутствие помощников. Уход за младенцем – тяжелый труд. А если одновременно с этим женщине приходится убирать, стирать, делать покупки, готовить и т.д., то хронической усталости и раздражительности не избежать.

Ненавижу чужих детей

«При виде детей меня бросает в дрожь! Зачем их рожать? Не понимаю! Недалекие существа, которые только и делают, что едят, срут да орут! Ненавижу, когда они подходят ко мне! Меня тошнит от заспанных клуш с колясками!»

«Бесят некоторые детишки! Вонючие, с размазанными соплями, едва говорить научились, уже изрыгают мат. То кошек за хвост тягают, то землю сидят жрут. Прибить хочется. Хотя своих детей просто обожаю»

В первом случае классическая неготовность к материнству, наверняка девушка еще не пожила вдоволь для себя. Инстинкт продолжения рода не включился, и она рассуждает о детях, как о помехе собственному комфорту. Ближе к 30 годам эта установка, как правило, меняется.

Второй случай сложнее. Женщина, у которой нет претензий к своим детям, может испытывать неприязнь к чужим по нескольким причинам:

Что говорят психологи?

С точки зрения психологии чувство ненависти к детям является ненормальным, противоречащим природе человека. Такое отклонение чаще всего возникает от нелюбви к себе. Чувствуя свою никчемность и нереализованность, женщина (или мужчина) начинает ненавидеть себя и окружающих.

В большинстве случаев эти люди сами в детстве недополучили любовь, тепло и ласку и, повзрослев, они повторяют модель поведения своих родителей.

Иногда ненависть к детям вытекает из собственного чрезмерного эгоизма, когда кажется, что весь мир должен крутиться только вокруг тебя. В этом случае необходимость продолжения рода воспринимается как лишение всевозможных благ. Женщина не видит смысла терпеть мучительные роды, заботиться о малыше, растить и воспитывать его. Ей хочется прожить жизнь только «для себя».

Чайлдфри

В переводе с английского «чайлдфри» означает «свободный от детей». В зарубежных странах это довольно популярная субкультура, которая с каждым годом увеличивает свою численность. Например, в США насчитывается более 40 организаций, объединяющих чайлдфри. Основная идея этого движения – добровольный отказ от родительства. То есть, это не бесплодные мужчины и женщины, которые вынужденно лишены детей. Нет, это исключительно их выбор.

Многие чайлдфри вполне добровольно проходят процедуру стерилизации. Некоторые из них люто ненавидят детей, но основная масса агрессивными высказываниями лишь защищает свой выбор от нападок «несогласных». Отдельные приверженцы этой идеи берут опеку над чужими детьми, но своих не заводят.

Стоит отметить, что по статистике среди чайлдфри преобладают белые женщины и мужчины, с высшим образованием и достаточно высоким уровнем дохода. Большинство таких людей востребовано в своей профессии, не склонно к соблюдению традиционных гендерных ролей, не религиозно, предпочитает жить в городах.

Любопытный эксперимент

Именно по причине высокого уровня образованности и достатка чайлдфри, многих они наводят на мысли об экспериментах Дж. Кэлхуна, которые были проведены в 1960-70 гг. Их суть заключалась в создании идеальных условий жизни для мышей. Они не нуждались в еде, питье, исключалась возможность болезней.

Сначала был отмечен взрыв рождаемости, но постепенно самцы перестали проявлять интерес к самкам, стали пассивными. У самок же наоборот, заметно увеличилась агрессия, которую они частенько проявляли к своим детенышам. Некоторые отказывались от деторождения. Подросшие дети, в свою очередь, отвергались мышиным обществом, им не было места в иерархии, потому как старики стали жить дольше.

Дальше появились так называемые «красивые мыши». Из-за отсутствия ран от драк они хорошо выглядели, но были способны лишь на примитивное поведение. Они целыми днями лишь чистили свою шерсть, ели, пили и спали. «Красивые» не вступали в конфликты, не проявляли стремления к деторождению. Со временем количество беременностей сократилось до нуля, и популяция мышей вымерла.

От себя хотелось бы добавить, что любить и хотеть детей не обязательно. Можно оставаться равнодушным, избегать контакта, делать аборт. Но если ребенок уже родился или же вы испытываете чувство ненависти, глядя на детей, то тут скорее нужна работа психолога.

Питать агрессию и злобу, прежде всего, вредно для самого себя. В конце-концов, вы можете дойти до точки кипения и покалечить дитя. Согласитесь, куда лучше сразу же проработать свои негативные установки со специалистом и жить «налегке», в согласии с собой и миром.

Наталья, г. Москва

Еще до момента зачатия ребенка женщина, как правило, фантазирует о своем будущем ребенке и всем, что с этим будет связано: как и с кем произойдет этот «исторический момент», какого пола будет ребенок, чьи у него будут глаза, какого цвета будут волосы, какую одежду, игрушки предстоит купить и так далее.

На деле же все может произойти не так, как в фантазиях, а новость о беременности может вызвать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Если на этапе беременности женщины зачастую наслаждаются сопутствующей суетой, словно летают на розовом облаке, то после рождения ребенка это самое облако может частично или полностью рассеяться.

Новоиспеченная мать чувствует не только радость и любовь по отношению к ребенку, но и негативные эмоции и мысли. Последние могут пугать молодую маму, заставляя ее думать о себе как о никчемной родительнице, способной только навредить малышу. Это вызывает тревогу, которая передается ребенку и влияет на его психическое развитие.

Стоит ли матери тревожиться и винить себя, когда она чувствует периодическую злобу в адрес «невинного существа»? Давайте разбираться.

За основу данной статьи я беру исследования британского педиатра и детского психоаналитика, Д. Винникотта, труды которого уважаю. Являясь одним из важнейших представителей теории объектных отношений, он считал, что мать может ненавидеть своего ребенка совершенно естественным образом .

Опрошенные мною матери подтвердили, что регулярно испытывали негативные эмоции в отношении своего ребенка, однако слово «ненависть» настойчиво заменяли словом «раздраженность». Но вернусь к Винникотту. Он полагал, что «мать ненавидит своего ребенка еще до того, как он начинает ненавидеть ее, и до того как он узнает о ее ненависти к нему».

Ненависть ребенка к матери

Возможно, некоторым читающим это будет «колоть глаза», но в действительности ребенок ситуативно ненавидит, чувствует злобу на своих родителей за их «неидеальность», что зачастую находит выражение в действиях или словах.

До определенного возраста ребенок регулярно выражает свое недовольство посредством кусания, щипания матери и бросания в нее всяких предметов, причем он это делает с исключительной любовью без ненависти. Такое состояние ребенка Винникотт называет «безжалостная любовь».

Также и у матери найдется достаточно причин, чтобы усомниться в «идеальности» ребенка даже если она утверждает, что любит ребенка любым.

Такие чувства, испытываемые как детьми так и родителями, Винникотт считал важным компонентом психического развития ребенка.

Ненависть матери к ребенку

Если Фрейд считал, что мать при некоторых условиях может испытывать только любовь к своему ребенку, то Винникотт, несмотря на известную ему реальную силу материнской любви, ставил гипотезу Фрейда под сомнение, предлагая список из 18-ти причин по которым «мать ненавидит своего ребенка, даже если это мальчик »:

1. Ребенок - не ее собственная (психическая) концепция.

2. Ребенок - не единственно из ее детской игры, он - и папин ребенок, и ребенок брата и т.п.

3. Ребенок появился на свет не по волшебству.

4. Ребенок - угроза материнскому телу при беременности и родах.

5. Ребенок - вмешательство в личную жизнь матери и вызов ей.

6. В большей или меньшей степени мать чувствует, что ее собственная мать испытывала потребность в ребенке и что этот ее ребенок отражает требование ее матери.

7. Ребенок повреждает соски матери даже при сосании, которое является проявлением жевательной активности.

8. Он безжалостен, обращается с ней, как тиран, она - его бесправная прислуга, рабыня.

9. Она полюбила его, его выделения и все, связанное с ним, пока он не начинает возражать ей по поводу себя самого.

10. Он пытается навредить ей, периодически бьет ее.

11. Он показывает свое разочарование ею.

12. Его возбужденная любовь - корыстная любовь; так что получив то, что он хочет; он желает вышвырнуть ее, как корку апельсина.

13. Ребенок поначалу должен доминировать, должен быть защищен от любых случайностей, жизнь должна подчиняться его желаниям, и все это требует от матери постоянного и детального приобретения знаний. Например, она не должна быть тревожной, когда держит его на руках.

14. Ребенку не следует знать всего, что ей приходится делать ради него или чем она для него жертвует. И прежде всего он не должен вызывать ее ненависти.

15. Он подозрителен, отказывается от ее хорошей пищи, заставляя ее не доверять себе самой, но хорошо ест, когда его кормит тетка.

16. После ужасного утра, проведенного с ним, она отстраняется от него, а он улыбается чужому человеку, который говорит: «Ну разве он не мил?».

17. Если она когда-либо забывает о нем, то знает, что он всегда будет отплачивать ей тем же.

18. Он возбуждает ее, но и фрустрирует: она не может съесть его или использовать для занятия сексом.

Лично мне неизвестно почему Винникотт предлагает именно 18 причин. В своей практике я сталкивался также и с другими причинами «раздражения» матерей, направленного на ребенка:

• ребенок может быть нежеланным, незапланированная беременность;

• ребенок может не соответствовать идеализированным ожиданиям матери, родиться больным, родиться «не того пола»;

• ребенок может родиться «не от того мужчины»;

• ребенок может много плакать, не давать выспаться;

• быть суетливым, что требует постоянной концентрации внимания только лишь на нем.

И так далее и тому подобное. Список при желании можно продолжить.

Однако если маленькому ребенку в определенной степени дозволено открыто выражать свою «безжалостную любовь» и ненависть, то как вести себя взрослой женщине, испытывающей на себе все эти «прелести жизни»?

Как справляться с раздражением на своего ребенка?

Винникотт уверен, что «мать в состоянии ненавидеть своего ребенка, никак не проявляя этого внешне ».

При этом он считает, что «она не может продемонстрировать ему свою ненависть, опасаясь сделать что-то не то, она не может естественно не ненавидеть, когда ребенок делает ей больно, она отступает к мазохизму <...>

Наиболее замечательная особенность матери - ее готовность нести определенный ущерб от своего ребенка, быть в достаточной мере ненавидимой им, будучи не вправе отплатить тем же, и ее способность ждать наград, которые могут и не прийти ».

Некоторые матери и бабушки имеют привычку настойчиво запрещать ребенку ненавидеть «святых» маму и бабушку и даже запугивают всякими волками и медведями, уверяя ребенка, что страшные звери несомненно съедят его в случае непослушания. Такое запугивание может приводить к тому, что ребенок под страхом быть съеденным станет избыточно направлять свою агрессию внутрь - то есть на самого себя.

Однако необходимо отметить объяснение Винникотта, почему ребенку важно периодически чувствовать ненависть родителей.

Психиатр уверен, что безграничная сентиментальность родителей губительна для психики ребенка ибо она отрицает ненависть, а «сентиментальность матери - это, с точки зрения ребенка, совсем нехорошо ».
Почему?

«Я сомневаюсь, что ребенок в процессе развития способен полностью выдержать свою ненависть, находясь в сентиментальном окружении. Ему нужна ненависть в ответ на свою ненависть », пишет Винникотт.

Посредством ненависти матери или отца ребенок может оправдать собственную злобу, которую он испытывает в адрес родителей (защитный механизм).

Ссылаясь все на того же Винникотта, хочу попробовать немного успокоить тех матерей, которые излишне тревожатся из-за того, будто у них не получается быть «идеальными мамами».

Винникотт утверждает, что в глазах ребенка ни у одной матери нет шансов стать «идеальной матерью», однако всегда есть возможность быть «достаточно хорошей матерью».

Чем отличается «идеальная мать» от «достаточно хорошей матери»?

«Идеальной матери» не существует, а «достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно.

«Достаточно хорошая мать» учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов.

«Достаточно хорошая мать» верит в свои способности, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. Она понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, потому что не существует свода правил.

«Достаточно хорошая мать» отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением.

Воспитывая ребенка, родители часто «спотыкаются» о собственные сомнения на тему «можно ли наказывать или ругать ребенка за провинности? Запрещать ему что-то?»

Александр Нилл - новатор в области образования, автор книг о воспитании детей и известный защитник личной свободы ребёнка, утверждал что с «точки зрения ребенка наказание никогда не бывает справедливым ». Однако наказывать ребенка временами приходится. Как же быть?

Обратимся к опыту Хорни, которая писала, что:

«Ребенок может выдержать очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам: внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве, - но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым».

Ребенку важны «эмоционально полноценные» родители, способные любить и ненавидеть его (сердиться на него), давая возможность ребенку психически развиваться во всех эмоциональных диапазонах. Не стоит только лишь «залюбливать» или ненавидеть ребенка, а наказывая его желательно отказаться от демонстрации собственного наслаждения от процесса.

Воспитание ребенка долгий, трудоемкий и ответственный процесс. Первый год жизни ребенку нужна материнская спонтанность, а не четкий план действий, вычитанный в энциклопедии.

Далее, по мере взросления ребенка, можно воспользоваться дополнительной информацией полученной от специалистов напрямую или посредством книг.

Фраза «ненавижу своего ребенка» вызывает у общества осуждение. Как можно ненавидеть детей, особенно родных, кровных? К сожалению, можно. При определенных обстоятельствах у женщины не просыпается материнский инстинкт. Такие матери нередко морально уничтожают и даже калечат собственных детей. Далее мы попробуем понять, почему так происходит и что в такой ситуации нужно делать.

Ненависть и послеродовая депрессия

Вы будете удивлены, но такой диагноз можно поставить 13% женщин, но на практике из них обращаются к специалисту не больше 3%. Послеродовую депрессию домочадцы и сама больная часто принимают за личные отрицательные черты. Тем не менее, это болезнь, которая без лечения может прогрессировать. Согласно МКБ-10, постнатальная (послеродовая) депрессия развивается в течение 6 недель после родов и проявляется следующими симптомами:

Женщина, пребывающая в депрессии, может не воспринимать ребенка вовсе, если тот тих и спокоен, не подходить к нему, отказываться от кормления грудью. Другое проявление болезни – раздражительность и вспышки агрессии по отношению к малышу. Чаще всего ненависть появляется к детям, которые ведут себя беспокойно, много плачут и кричат.

К послеродовой депрессии в большей мере склонны женщины с неустойчивой психикой, имеющие в анамнезе психические заболевания, живущие или жившие в семье, где приемлемо насилие. Другими существенными факторами являются: невыносимые условия жизни, отсутствие поддержки и помощи, резкое снижение половых гормонов, недовольство собственным внешним видом.

Чайлдфри

Дословно чайлдфри переводится как «свобода от детей». Это идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей, никак не связанная с бесплодием. Люди, относящие себя к чайлдфри, объясняют свое отношение так:

Феномен чайлдфри объясняют угнетенностью полового и репродуктивного поведения. Этим людям чужд инстинкт размножения, материнства. Психически чайлдфри вполне здоровы, нередко достигают высот в карьере, отличаются эрудицией, самодостаточностью, уравновешенностью. Они не прибегают к физической расправе, не насилуют и не убивают детей, наоборот, всячески избегают контакта с ними. В общем, все, в чем можно обвинить чайлдфри, это в кощунственной фразе «ненавижу беременных и детей».

Ненависть к подросшим детям

Бывает так, что родители начинают ненавидеть своего ребенка, когда тот становится взрослым. Чаще всего этому способствуют дурные поступки чада, реже – не оправдавшиеся надежды. Например, женщина может говорить «я ненавижу свою дочь», если та вместо использования своего таланта оперной певицы подалась в элитные проститутки или же не состоялась как мать, бросила своих детей. Наиболее частые причины ненависти к взрослым детям и детям-подросткам:

• смена ориентации, пола;
• наркомания, алкоголизм;
• неуважение к родителям, вранье, применение силы, воровство;
• совершение тяжкого преступления (педофилия, убийство и т. д.).

В этих случаях ненависть к ребенку не появляется спонтанно, она созревает длительное время. Несмотря на кровные узы, не все родители наделены ангельским терпением и могут испытывать всепрощающую любовь. Такие люди обычно имеют консервативные взгляды. Своего апогея ненависть достигает при других неблагоприятных факторах: болезнях, одиночестве, трудном материальном положении, климаксе у женщин.

Ненависть к приемным детям

Принять в семью неродного ребенка, особенно с инвалидностью, могут немногие. И даже при всей, казалось бы, готовности, существует риск однажды прийти к мысли «ненавижу своего приемного ребенка». Кровных детей воспитывать всегда легче, хотя бы, потому что наследственность неотягощенная.

Большинство приемных родителей в сложной ситуации задумываются, а не отдать ли малыша обратно в приют. Прежде всего, хочется посоветовать не спешить. Нужно сделать все возможное и невозможное по установлению теплых отношений, иначе угрызения совести будут мучить до конца дней. Что можно предпринять:

Ну и, конечно же, приемным родителям нужно поменьше заниматься самокопанием. Они должны помнить, что совершили благое дело. Любят он при этом детей, как своих родных или нет, дело второе. Главное, чтобы ребенок видел хороший пример, воспитывался в дружественной обстановке, не имел нужды и не подвергался издевательствам.

Ненависть к детям супруга

Многие женщины не готовы принять прошлую жизнь мужа, ненавидят бывшую супругу и детей. Особенно часто такое случается, если мужчина регулярно участвует в их жизни. Тогда законная супруга думает: «Как это так, он уделяет столько времени старой семье, а я? Я же лучше? Может быть, он пытается усидеть на двух стульях или вовсе хочет вернуться к ним».

Бывает и так, что бывшая активно строит козни, настраивает своего ребенка против новой папиной семьи. Но стоит справедливо отметить, что и без подсказок с маминой стороны, дети часто вредят мачехе или отчиму в надежде воссоединить своих любимых родителей.

Что же делать? Прежде чем кричать «ненавижу ребенка мужа от первого брака», женщине нужно вспомнить, что она сама выбрали мужчину с «прицепом». Отсюда все вытекающие проблемы. Чтобы как-то сгладить ситуацию, следует:

• не запрещать мужчине общаться с его детьми;
• никогда не говорить о них плохо, а особенно «ненавижу твоих детей»;
• объяснить детям, что не претендуете на роль матери, а только лишь друга;
• дать его детям время;
• к взбунтовавшемуся ребенку нужно относиться снисходительно, но не позволять нарушать рамок приличия.

В крайнем случае, можно полностью ограничить контакт с его детьми. Он может проводить с ними время, общаться, гулять, но без вашего участия. Со временем ситуация может измениться.

Ненависть в тяжелых жизненных обстоятельствах

Женщине, которая несчастна, тяжело испытывать положительные эмоции и проявлять теплые чувства к кому бы то ни было. Скорее наоборот, внутренний негатив, чувство неудовлетворенности, раздражение от собственного бессилия могут вылиться в ненависть к своему ребенку. Какие обстоятельства это могут быть:

Вкупе с личностными особенностями подобные проблемы могут вылиться в угнетение собственных детей. В большей мере к такому поведению склонны женщины, сухие эмоционально, для которых любовь проявляется в материальных вещах. За неимением возможностей к ее проявлению, они начинают ненавидеть себя, а затем и своего ребенка.

Что делать?

Прежде всего, женщине нужно задаться вопросом: «Почему я ненавижу детей?». Это очень важно, потому как ненависть всегда лишь следствие. Чтобы избавиться от этого тягостного чувства нужно устранить его причину. Например, вылечить депрессию или улучшить материальное благосостояние, проработать личностные проблемы, научиться взаимодействовать и принимать детей, побороть страх и чувство вины.

Нужно быть готовой к тому, что проблема не решиться в три счета. Вам предстоит долгий и упорный труд. Но тяжело только сначала. По мере избавления от ненависти, удовольствие от контакта с ребенком будет увеличиваться, появятся теплые чувства и гордость за себя саму. Конечно, лучше проводить такую работу с семейным психологом. Но кое-что можно предпринять самостоятельно, например, почитать книги по детской психологии, начать прием успокаивающих средств.

Если вы ненавидите ребенка и не можете совладать с агрессией, проявляете насилие, и не хотите работать над собой, то следует выбрать из двух зол меньшее. В некоторых случаях целесообразно отдать малыша на воспитание мужу от первого брака, бабушке или в приемную семью.

Говорят, что от любви до ненависти один шаг, равно как и наоборот. Применимо ли это к детям? И что вообще такое любовь? Любовь – это когда смотришь на свое чадо с придыханием и «плывешь»? Или когда посреди житейских невзгод обнимаешь его и понимаешь, что жить без этого не можешь? Или когда сдерживаешь приступ рвоты и в сотый раз терпеливо вытираешь размазанные по стенам какашки? А может быть любовь – это отчитать ребенка за проступок, желая воспитать достойного человека? По-видимому, точно верифицировать любовь невозможно. Ясно только одно, если ребенок небезразличен, значит, он по-своему важен и дорог. Дальнейшее зависит уже от взрослых. Смогут ли они сделать шаг к ребенку или пойдут легким путем?

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

А разве у него есть выход?

• Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

• У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.

Какие потери несет ребенок?

Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.

Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

• Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)

Мы привыкли ориентироваться в своей жизни на красочные рекламные ролики. Счастливая семья, любящие родители, шаловливые, но послушные малыши. Терпеливые матери спокойно разъясняют сыновьям и дочерям, как нужно себя вести. И, казалось бы, мысль не могла бы даже в голову прийти "настоящим родителям". И хотя на самом деле это реальные чувства, мы будем вытеснять их до последнего, не признаваясь в них даже самим себе. "Ненавижу своих детей, - порой думает в отчаянии женщина, - а ведь ни одно животное не обидит потомство и будет всегда его защищать. Как можно испытывать такое? Если я так думаю, значит, я никуда не гожусь как мать". Строжайшее табу - при всей нашей открытости и свободных нравах - до сих пор налагается на образ отношений в семье. Тем не менее психологи утверждают: нет ни одной матери, которая хотя бы раз не испытала такого чувства по отношению к своему ребенку.

Почему так происходит и нужно ли с этим бороться? Начнем с того, что в общественном мнении от "настоящей матери" требуется постоянная жертвенность. Считается, что она обязана не только удовлетворять все потребности и прихоти своего чада, но и при этом обслуживать семью, работать, хорошо выглядеть и быть счастливой. А мать часто не высыпается, живет в постоянном стрессе, перегружена ответственностью, измучена физически. И при этом на каждом шагу испытывает проблемы с воспитанием: то бабушки "заботливо" подсказывают, что она все делает не так, то соседи, то сослуживцы, а собственные отпрыски вообще не заинтересованы в том, чтобы "соответствовать" ее представлениям о том, как должно быть. Первая мысль, которая возникает у матери и пугает ее - "Ненавижу своих детей". На самом деле чаще всего дело совсем в другом. Это не ненависть, если проанализировать чувство более внимательно. Мать совсем не желает зла своим чадам. Но в конкретный момент ей кажется, что если бы они "исчезли" или были другими - испарились или разрешились бы и ее проблемы. Она смогла бы выспаться, заняться тем, чем ей хочется, расслабиться, посидеть с подружками. Могла бы купить что-нибудь для себя, а не для вечно требовательного ребенка, которому "всегда мало".

Если вас все чаще посещает мысль "Ненавижу своего ребенка", что делать, к кому обратиться? В первую очередь успокойтесь. Ваши чувства не являются извращением. Это ваша реакция на стресс. Если вы ищете помощи и ответа на вопрос о том, почему родители ненавидят своих детей, значит, это не истинная причина ваших эмоций. Тем, что вы пытаетесь справиться с проблемой, вы доказываете, что на самом деле вы любите свое чадо. За ненависть вы принимаете раздражение, усталость, злость, отчаяние, чувство беспомощности. И истинную причину стоит поискать в себе. Какие ваши потребности не находят удовлетворения? Какие установки заставляют вас требовать от себя слишком многого? Зачем вам нужно быть "идеальной матерью"? Чтобы вами восхищались соседи и знакомые или чтобы детям было комфортно и безопасно? Очень часто мнимая ненависть к отпрыскам - это на самом деле отвращение и презрение к себе, которая внушает родителям, что они не справляются со своими обязанностями.

Не стоит бояться выражать свои чувства и перед детьми. Очень часто родители совершают огромную ошибку, не признаваясь в своих истинных эмоциях. И ребенок оказывается в сложной ситуации: он чувствует, что мать или отец разгневаны, раздражены, ощущает это подсознательно. Но если они не говорят прямо о том, какие именно действия им не нравятся, что именно разозлило, а наоборот, из за свои негативные эмоции, стараются "искупить" ее неестественной добротой, подарками, дети учатся тому, что истинные чувства надо скрывать, что искренность недопустима. Тогда как постоянное подавление и подмена своих эмоций приводит только к невротическому развитию личности. Конечно, речь не о том, чтобы выплескивать агрессию по любому поводу и кричать всем: "Ненавижу своих детей, потому что они..." Но сказать прямо: "Я злюсь, потому что мне не нравится то-то и то-то, меня ранит, когда ты делаешь так и так", - намного лучше и здоровее для отношений в семье, чем неискренность и подавление негативных эмоций любым способом.