Джованни Браголин, “Плачущий мальчик” (1950-е гг.), фрагмент; Изображение с сайта wikipedia.org

Нет у меня друзей

«Мам, я не хочу в школу. Со мной там никто не дружит. Меня как будто вообще не замечают».

Мама только вздохнула в ответ. Она не знала, чем помочь.

Общение в школе у сына не задалось с самого начала. Почему-то никак не получалось влиться в компанию одноклассников. Даже просто поболтать ни о чем почему-то не получалось. Уже пятый класс он так мучился. Вот парни на переменке дубасят друг друга вполне дружески, бегают в какой-нибудь футбол, где вместо мяча ластик, и только он у стенки жмется. И в гости его никто не приглашал, а когда он однажды набрался духу и пригласил несколько человек на свой день рождения – никто не пришел. День рождения, конечно, был испоганен напрочь.

Мама вначале советовала: а ты сам прояви активность. Ваня проявлял: приносил в школу конфеты, давал другим свой телефон с играми, пытался шутить и развлекать других, старательно хохотал над «приколами» заводил, но конфеты съедались, разряженный телефон небрежно бросался владельцу, а сам Ваня был никому не нужен. Его шуткам не смеялись, не включали в общий разговор. Иногда ему казалось, что он — невидимка.

Ваня никак не мог понять, чем он хуже остальных. Каждый вечер, ложась спать, он представлял завтрашний унылый день, грустные перемены, на которых он будет стоять у стенки. Мир представлялся Ване холодным, чужим и равнодушным. От этой мысли хотелось свернуться клубочком, залезть в норку и никогда не вылезать. И только мечтать о том, что когда-нибудь придет кто-нибудь, вытащит и станет с ним играть. Хоть кто-нибудь!

Комментирует Антон Сорин, детский и подростковый психолог, генеральный директор психологического центра «Квартет»:

Проблема с последствиями

— Отторжение детским коллективом – серьезная рана для ребенка, она может привести к самым печальным последствиям в его жизни. И прежде всего серьезность проблемы должны понять родители, а не отмахиваться в надежде, что это пройдет с возрастом или еще как-нибудь устроится. Если родители видят, что в новом коллективе в течение продолжительного времени у ребенка нет друзей или просто приятелей, нет никаких дружеских контактов, и при этом он сам страдает от одиночества, сам на это жалуется – необходимо реагировать.

Детский и подростковый психолог Антон Сорин. Фото: vk.com

Остерегайтесь воспринимать страдание ребенка как каприз и своих ответов в духе «сам виноват». Это делу не поможет, а только укрепит ребенка в мысли, что даже родители видят в нем «что-то не то». Сейчас ему необходима и объективно суперважна именно ваша родительская безусловная любовь и поддержка. Ребенок должен чувствовать, что, по крайней мере, дома его принимают, понимают и находятся на его стороне.

Поговорите с ним

Необходимо разобраться, в чем может быть проблема с самим ребенком. Ведь, если его раз за разом не принимают в разных компаниях, то, скорее всего, дело именно в нем. А точнее, в том, что в нем заложено родительским воспитанием. И кстати, именно этот фактор может оказаться подводным камнем в родительской помощи своему ребенку. Ведь в разборе проблем ребенка могут выйти на свет именно наши родительские ошибки, комплексы, стереотипы. Поэтому, если мы хотим помочь, придется быть мужественным, иначе ничего не получится.

Ну а для начала надо понять, что любой детский коллектив формируется по неким общим, часто формальным, критериям. Для того, чтобы стать его частью, нужно соответствовать требованиям, который этот коллектив предъявляет. Например, чтобы стать частью компании сегодняшних 7-8-классников, нужно быть достаточно «прошаренным» в области компьютерных игр. Очень часто дети не принимают какого-то ребенка по той причине, что «с ним неинтересно», он не делает того, что делают все, говорить с ним не о чем.

Родители должны мягко, но уверенно донести до ребенка, что его одиночество зависит не только от других детей, но и от него самого. Ведь есть огромное количество детей, которых принимают. И если он хочет изменить ситуацию, то в первую очередь нужно вглядеться в себя, подумать и понять, что именно в нем не привлекает других. Ни в коем случае не надо винить ребенка, говорить с интонациями претензии, не надо ставить в пример Мишку или Сашку, у которых куча друзей и все их обожают. А вот предложить ребенку присмотреться к себе — можно. Возможно, он глядит на всех свысока? Или наоборот, чересчур угодлив? Или не может поговорить ни на одну из общих тем?

Это очень сложное действие, требующее родительского внимания – понять, что ребенок думает сам про детей, которые его окружают, как он их воспринимает. Если он глядит на них свысока, если в глубине души считает их дураками, то на хорошее отношение с их стороны он может не рассчитывать.

Если он, наоборот, считает их лучше себя, воспринимает их как доминантов, пытается подстроиться к ним снизу, отдает им свои конфеты, вещи, ведет себя как клоун, прогибается, заискивает, то шансов, что они будут воспринимать его как равного, тоже нет. Слабаков в детских коллективах не любят, и это ребенку тоже надо объяснить. Купить детское расположение нельзя. Если сам себя не уважаешь, то никто тебя уважать не будет. А вот почему ребенок себя не уважает – вопрос к родителям. Они сами его – уважают?

Необходимо вместе с ребенком определить, нужен ли ему конкретно этот коллектив или же ему просто одиноко настолько, что он готов влиться в любую компанию. В любом круге есть свой список интересных тем, которые ребенок мог бы разделить, чтобы стать своим.

Это не значит, что ребенок должен через силу выбирать те темы, которые ему совсем не по душе, лишь бы его приняли. Но в числе тех интересов, которые есть у коллектива, вполне могут найтись близкие ребенку. А если таковых нет – то стоит ли печалиться о непопадании в такой коллектив? Все равно общения толком там не получится, долго притворяться невозможно. Может быть, стоит поискать единомышленников в другом месте? Ведь компания нужна не только для того, чтобы «прибиться к стае», хотя, конечно, измученный одиночеством ребенок готов на все, лишь бы в «стаю» взяли, признали за своего.

Ищите альтернативные группы для общения

Если выясняется, что ребенку, в общем, не очень интересна компания в школе, но ему так грустно одному, что он готов переломить себя, лишь бы его взяли, то самое время разнообразить его круг общения. Пусть он ходит не только в школу, но и в кружки по интересам, в разные студии, пусть общается с разными детьми (конечно, стоит присматривать, чтобы он не попал, например, в дворовую компанию), пусть ищет, где ему интересно. Может быть, он не просто станет где-то своим, а даже сам начнет формировать вокруг себя компанию. Главное – поймать ребенка до того, как он разуверится в себе и начнет замыкаться от мира.

Не редкость и не диво, если дети поначалу не вписываются в какой-то социум; в конце концов они находят компанию в другой среде. Например, дети с интеллектом выше среднего в обычной районной школе могут страдать от социальной изоляции, а попав в хорошую продвинутую школу, где они окружены такими же умненькими детьми, быстро находят друзей.

Но родителям следует помнить, что их ребенок находится в зоне риска и может быть не принят другими детьми, если он чем-то от них сильно отличается. Это могут быть любые индивидуальные особенности мышления, поведения, внешнего вида, речи. Таких детей в детские сообщества не включают, более того, над ними издеваются. Эта жестокость имеет свое объяснение: дети – довольно тревожные существа, им проще и легче в компании себе подобных. А сверстники, отличающиеся от большинства – прекрасные объекты для того, чтобы насмешками над ними и бойкотом «гасить» такую тревогу, чувствовать себя рядом с ними увереннее и комфортнее.

Бывает, что у ребенка есть серьезные отличия от других детей, которые ему самому не под силу изменить, например, заикание, нервный тик, низкий достаток, физическое увечье. В таких случаях родители должны приложить как можно больше сил, чтобы этот недостаток по возможности устранить или минимизировать. Но в любом случае, возможно это или не возможно, ребенку надо объяснить, что все люди разные, у всех разные особенности, и каждый может найти для себя определенный круг общения.

Принципиально важно, чтобы ребенок не относился к своей особенности как к чему-то негативному и ограничивающему. Тогда и остальные не будут так это воспринимать. Не играют только с теми детьми с особенностями, которые эти свои особенности подчеркивают, выделяют, стесняются их или не принимают.

Чем грозит детское одиночество?

Самая большая опасность одиночества заключается в том, что у ребенка начинает резко снижаться самооценка. Социальная изоляция (подкрепленная родительским невниманием) дает ребенку ощущение, что он не такой как все, он хуже всех, никто никогда им не заинтересуется и он всегда будет один. На такой стресс ребенок реагирует в соответствии с особенностями своей нервной системы. Кто-то впадет в депрессию, кто-то будет искать другую компанию, которая примет и будет благосклонна, и вот тут есть риск нарваться на плохую компанию.

Этим часто пользуются продавцы наркотиков, сектанты и педофилы. Педофилы вообще ужасно любят одиноких детей. Возможность быть с кем-то, желание быть выбранным, нужным кому-то для ребенка настолько важны, что он порой готов пойти куда угодно, с кем угодно, кто только его позовет. Ему настолько важно быть включенным в отношения, что становится практически неважно, что это за отношения.

Также есть огромное количество детей, у которых школьное одиночество остается травмой навсегда и во взрослой жизни аукнется очень низкой самооценкой и даже полным отказом от социального взаимодействия.

Взрослеющий ребенок, не решивший проблему одиночества, все больше замыкается в себе, погружается в компьютерные игры или интернет, или иные формы зависимости, в том числе, химические. В будущем ему грозит выстраивание нездоровых, подчиненных отношений. Выросшие одинокие дети стремятся спрятаться от коллектива, не могут работать в команде, они не могут обозначить свои позиции и интересы.

Поэтому очень важно не допустить перехода проблемы в хроническую стадию и, если ребенок жалуется «мама, со мной никто не дружит и не играет» — как можно скорее разобраться, в чем дело.

Беседа для родителей «Одиночество в семье»

Одиночество в семье могут испытывать дети любого возраста. Чаще всего такие ситуации складываются, когда родители слишком много времени уделяют работе и домашним делам, и ребёнок оказывается предоставлен на попечение бабушек с дедушками, а порой и самому себе.

Могут чувствовать себя одиноко и дети, имеющие брата или сестру, особенно если второй ребёнок ещё совсем маленький, и всё внимание родителей оказывается обращённым именно на него.

Также недостаток внимания часто ощущают дети из неполных семей, поскольку нехватка одного из родителей накладывает свои ограничения не только на образ жизни и досуг ребёнка, но и на его самоощущение, вынуждая чувствовать себя не таким, как дети, имеющие и маму, и папу.

Если родители всегда заняты…

Если ребёнку не хватает внимания со стороны родителей, он начинает страдать и чувствовать себя одиноким. Особенно остро это ощущается, когда перед его глазами есть примеры семей сверстников, которые каждые выходные отправляются в совместные походы и весело проводят время. Если вы действительно настолько загружены работой, что всё свободное время ваш ребёнок оказывается предоставлен самому себе, стоит пересмотреть свои приоритеты.

Детство – это важный период, и полученные впечатления оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь ребёнка. Именно поэтому так важно не откупаться игрушками и сладостями, и обещать своему чаду, что отпуск-то вы уж точно проведёте вместе, а находить возможность хотя бы пару часов в день проводить с ним. Ребёнку жизненно необходимо именно ваше внимание, а не подарки. Какой толк от интересной книжки, если её нельзя почитать вместе с мамой? Разве может заменить коробка самых вкусных конфет поездку с папой в зоопарк?

Если ребёнок постоянно находится под присмотром бабушек и дедушек в то время, пока вы находитесь на работе, стоит поговорить с малышом и объяснить, почему так получается. Спокойно объясните ребёнку, ради чего вы столько работаете, и почему для вас это так важно. Расскажите своему малышу, для чего вы зарабатываете деньги и попытайтесь найти компромисс: договоритесь, что ребёнок не будет обижаться на то, что следующие выходные ему придётся провести у бабушки, но зато ещё через неделю вы обязательно отправитесь всей семьёй в поход, совершите прогулку на велосипедах или сходите в аквапарк. Главное – обещайте только то, что действительно сможете выполнить, ведь если малыш будет уверен, что компенсацией за выходные, проведённые у бабушки, станет шумный праздник по случаю его дня рождения или поездка с мамой и папой в океанариум, но по какой-то причине всё отменится, он просто перестанет вам верить, и это лишь спровоцирует усиление чувства одиночества.

Почаще радуйте ребёнка приятными мелочами: приготовьте его любимое блюдо, испеките вкусный торт, позвоните ему с работы во время обеденного перерыва, чтобы просто узнать, всё ли у него в порядке, или подарите без повода два билета в кино, чтобы он мог сходить на новый фильм с другом, если его возраст уже позволяет прогулки без сопровождения взрослых.
И главное – никогда не забывайте говорить ребёнку о том, что вы его любите и тоже скучаете по нему, когда вам приходится задерживаться на работе.

Если в центре внимания другой ребёнок…

Очень часто испытывают одиночество дети, имеющие младшего брата или сестру. Чаще всего родители больше внимания уделяют малышу, забывая при этом о том, что старшему ребёнку тоже необходима их поддержка.

Единственный способ помочь страдающему от нехватки внимания чаду – это объяснить, почему забота о малыше отнимает много сил и времени. Расскажите старшему о том времени, когда он сам был ещё совсем крошкой, как учился ходить и говорить, и как вы постоянно находились рядом с ним, помогая преодолевать первые детские трудности. Объясните, что младший брат или сестрёнка со многим ещё не умеет справляться самостоятельно, и ему требуется помощь. Включите старшего ребёнка в процесс заботы о младшем, чтобы он на себе почувствовал, как порой это трудно и перестал упрекать маму с папой в том, что ему самому они не уделяют внимания.

Никогда не сравнивайте детей! Если вы постоянно будете делать замечания старшему ребёнку, а младшего только хвалить, на фоне сильного чувства одиночества у него появится ещё и сильная обида на вас. Если вы постоянно балуете малыша новыми игрушками или одеждой, не забывайте что-нибудь купить и старшему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя ненужным и обделённым.

Если семья неполная…

Если ваш ребёнок растёт в неполной семье, ему особенно остро будет не хватать внимания того родителя, которого у него нет. Мальчики чаще всего страдают из-за отсутствия отца, поскольку мама не может поиграть с ним в футбол или научить ловить рыбу. Девочки же особенно болезненно переживают отсутствие матери, так как отец совершенно не разбирается в фасонах кукольных платьев и не имеет понятия о том, чем барби отличаются от винкс. Очень сильное одиночество в такой семье может возникать у подростков, когда взрослеющие дети нуждаются в информации, но стесняются обсудить проблемы полового созревания и первой влюблённости с родителем противоположного пола. К тому же в неполных семьях единственному родителю работать обычно приходится намного больше, что тоже накладывает свой отпечаток, делая одиночество малыша ещё более ощутимым.

Если вы чувствуете, что вашему сыну или дочке не хватает внимания второго родителя, попробуйте найти человека, с которым ваш ребёнок сможет подружиться и обсудить мучающие его проблемы. Если мальчик страдает от нехватки «мужских» развлечений, взрослым другом для него может стать дедушка, дядя или старый приятель семьи. Поговорить с девочкой на «женские» темы может бабушка, тётя или ваша коллега с работы, с которой у вас установились дружеские отношения. Главное – чтобы человек, которого вы просите о помощи, имел искреннее желание проводить время с вашим ребёнком и помогать ему в преодолении трудностей.

Вне зависимости от того, с какой именно ситуацией в семье вы столкнулись, следует как можно чаще говорить ребёнку о том, что вы его очень любите и подкреплять свои слова действиями.

Чтобы помочь прогнать чувство одиночества у ребенка в семье, нужно приложить немало усилий. Нужно помнить, что главное – это любовь. Не скупитесь в демонстрации своей любви к ребенку. Конечно, не стоит его баловать, любовь не выражается в материальных вещах (подарках). В семье должна быть искренность, чуткость, доверие и дружеское участие родителей в жизни ребенка. Чаще интересуйтесь, как идут у него дела – этим вы покажете свою заинтересованность. Разделяйте с ним радость и заботы, говорите о том, что вы к нему чувствуете.

Старайтесь не отказывать, когда ребенок приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для детей время: «…У нас двое сыновей. Старшему 9, младшему 1,5 года...» - говорит одна мамочка. «…Муж часто допоздна занят на работе, да и я занята с младшим. Мне приходиться ещё подрабатывать и не всегда по первой просьбе могу уделить внимание старшему сыну, такова жизнь. Но как бы я не была занята, никогда не отмахнусь от ребенка просто так, не вникнув в его проблему или вопрос. И муж, как только выдается свободная минутка, тут же старается покатать на плечах младшего либо вместе со старшим выскочить во двор погонять . Со старшим мы любим, раскрашивать солдатиков и шалаши на деревьях строить, а с младшим тайком от всех животик чесать и песенки петь…»

Главное не количество, а качество времени, проводимое с детьми. Это должно быть максимально насыщенное для вас и ваших детей время. И не важно, будете ли вы, молча плечом к плечу сидеть с удочками, или взахлеб спорить, какая лучшая в мире видеоигра. Главное быть открытым и искренним с ребенком. И если детей у вас не один, обязательно для каждого ребенка должно быть его индивидуальное неприкосновенное время. Ни вместе с другими детьми, ни с вашими подругами, ни с бабушками с дедушками, а только вы и ребёнок.

Попробуем разобраться в причинах

В какой момент нарушается нормальный уровень связи между детьми и родителями? Как разобраться в причинах и исправить ошибки? Можно ли диагностировать эту проблему? На страницах журнала для родителей «Виноград» мы попытались разобраться в этих вопросах.

Все начинается в младенчестве

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом - общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен - с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша - он должен быть просто «достаточно хорошим». Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе «Я», как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности. Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу - он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых «почему?» и «а это что?». Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: «откуда я взялся?», «где я был, когда меня не было?», «почему нельзя увидеть Бога?». Во многом исходя из ответов на эти вопросы, ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями - особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей. Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых, человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах - отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механичность собственной жизни: и даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!

Какова семья - таково качество связи

Качество связи, иными словами, «психологическая дистанция» между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни, но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик / девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины». И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» - может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат - им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей - когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке свое¬образная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь - не только детей с родителями, но и всех со всеми, считается чем то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома, так сказать, семья рядом… но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа – в компьютер, мама – в телевизор, ребенок – в игровую приставку… Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей вообще может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой - то обязательно против мамы… или если мы близки с мамой - то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь - это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается нормальный уровень связи

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, изменений, происходящих с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит… Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир против него, замыкаться - возникнет ощущение потери связи.

2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает «внутренние двери», отгораживается от нас. Это называется «подростковый возраст» и переживается большинством родителей достаточно тяжело. Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит «перезаключение соглашения» о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно про¬явить терпение и предпринять активные действия.

3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Если вы чувствуете ослабление связи с ребенком, предпримите ряд действий, которые могут вам помочь:

• освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2–3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
• объясните ему, что вы переживали нелегкие времена. Дети - чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
• срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Для того, чтобы определить качество связи с вашим ребенком, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Рождество или день рождения?
• Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
• Знаете ли вы, что снится ребенку?
• А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
• Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом / подружкой?
• Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
• И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет и она все время сидит дома, никуда не выходит. У нее совсем нет друзей. Она постоянно или читает, или строчит что-то на своем компьютере, отправляет на какой-то сайт и читает отзывы. Я уже не знаю, что делать, как заставить ее жить полноценной жизнью?

Все дети как дети, и только ваш ребенок всеми вечерами сидит дома, читает или пишет фанфики? У него нет друзей и подруг, и он почти не гуляет? Поздравляем, у вас ребенок-одиночка.

Обычно родители переживают за таких детей. Любимое кресло, плеер и клавиатура ноутбука кажутся не совсем подходящей компанией для подростка. Но вопросы обеспокоенных родителей натыкаются на раздраженное «Да все у меня нормально!», а дальше — опять носом в компьютер или книгу. А, может быть, у него и в самом деле все нормально? И беспокоиться не о чем?

Большинство людей испытывают тягу к общению. Это нормально. Но есть некая меньшая часть населения, которая не нуждается в активном общении — им хватает телевизора и интернета. Это тоже нормально. Просто у всех нас разные характеры, и каждый из нас имеет право устанавливать тот объем общения, который ему предпочтителен. То же самое относится и к детям. У них тоже у всех разные характеры, то, что нравится одному, может не восприниматься другим. Один весь день виснет на бабушке: «Поиграй со мной», а другой тихонько сидит в уголке, развлекает сам себя и прекрасно себя при этом чувствует. Потому что он — ребенок-одиночка.

Ребенок может стать одиночкой по нескольким причинам. Например, его забивают в детском саду или школе, он не обрел в силу каких-то причин друзей. Возможно, он чувствует себя более взрослым, чем его одноклассники, и ему попросту не о чем с ними говорить. По этой причине дети-одиночки часто выбирают себе в друзья людей лет на 5-10 старше себя. Есть дети в силу своего характера замкнутые и необщительные, как бы смотрящие внутрь себя, таких принято называть интровертами. Интроверты нуждаются либо в малом количестве друзей, либо вовсе в них не нуждаются. Есть самодостаточные личности, не нуждающиеся в посторонней оценке и поддержке, живущие собственной оценкой. Подростки нередко уходят в свой индивидуальный мир, пряча свои переживания, связанные со взрослением, в неразговорчивость и одиночество. И часто одиночками становятся дети, у которых нет теплых доверительных отношений с родителями. Не нашедший взаимопонимания с родными ребенок испытывает душевную боль и начинает сторониться всех, чтобы еще кто-нибудь не пренебрег им и не причинил еще боли.

Тревожиться о ребенке-одиночке следует только в том случае, если у него есть проблемы с социализацией, то есть он тяжело знакомится, пугливо сторонится людей, чувствует себя изгоем. Детское сообщество жестоко, бывает так, что лидер, воспитатель или учитель навесил на кого-то из класса клеймо неудачника, и соответствующее отношение будет сопровождать ребенка все время учебы до окончания школы. В таких случаях помогает перевод в другую школу, где ребенка никто не знает, он будет выстраивать отношения с чистого листа и в новом коллективе его могут воспринимать совершенно иначе.

Но у детей-одиночек есть большие плюсы. Обычно такие дети склонны к творчеству, а творческая составляющая располагает к спокойствию, некоей отчужденности, парению над миром. Вся их энергия уходит в то, что принято называть богатым внутренним миром. Такие дети обычно весьма эрудированны для своего возраста, их обширные знания во многих областях вызывают уважение у взрослых. То, что они не расточают свои силы на друзей, выливается в явление, характеризуемое поговоркой «талантливый человек талантлив во всем» — в какой бы сфере деятельности они не захотели бы себя попробовать, им это удается. Эти дети частенько пишут стихи, музыку, рассказы, у них получатся все, за что они берутся, будь то стрельба из лука, игра на гитаре или пэчворк. В 10 лет они могут перечитать все книги из детской библиотеки, в 12 легко управляться с «Фотошопом», а в 14 могут увлечься философией. Среди ближайшего окружения им трудно найти ценителей своих талантов, потому что тех, кто выгодно выделяется на фоне остальных, в детском коллективе тоже, как правило, недолюбливают. Зато у старших они находят признание, и нередко тех, кто берет юный талант под свое покровительство и начинает «продвигать» его. Но они — «белые вороны» среди своих ровесников. «Не таких» не любят, любимчиков взрослых тоже не любят, отсюда может идти неприятие ребенка детским коллективом. Они не вписываются в принятую иерархию и их очень часто начинают травить одноклассники. Спасение — в одиночестве. В компьютере. Там, где тебя знают только по отстраненному от реальной жизни нику, где тебя и твои таланты ценят.

К сожалению, дети-одиночки не очень ладят с учебой, они либо со свойственной им старательностью преуспевают в ней, либо, что наблюдается гораздо чаще, учатся из-под палки, поскольку львиную долю своего времени посвящают творчеству и своим увлечениям, и вывести их из состояния творческого подъема, вернуть к реалиям жизни бывает сложновато. Родителям такое поведение детей доставляет немало переживаний, ведь неизвестно, что будет дальше. Сможет ребенок преодолеть тягу к одиночеству, овладеть профессией, выйти в мир полноценным человеком, членом общества, создать семью, в конце концов, или он навсегда останется пленником своих творческих мечтаний?

Надо ли перевоспитывать одиночку? Стоит ли перекраивать его в соответствии с общепринятыми нормами? Увы, характер не исправить. То, что заложено природой, невозможно «перековать», и тем более, если сам воспитуемый не горит желанием перевоспитываться. Характер ребенка можно немного откорректировать лет до 4-х, но затем — что выросло — то выросло. Стремление к одиночеству формируется с самого раннего возраста, задолго до того, как вы начнете понимать, что ваш ребенок сторонится общества ровесников. И обычно ко времени понимания этого изменить что-либо уже не возможно. Первыми симптомами, которые должны насторожить родителей, являются:

— Немногословность ребенка. Он отвечает на ваши вопросы одним-двумя словами, но при этом вы знаете, что он способен на развернутый ответ.

— Смазанная речь, ребенок произносит слова нечетко, тихо, «бубнит» под нос.

— При разговоре с вами ребенок старается не смотреть в вашу сторону, избегает встречи взглядов. Те же самые явления вы наблюдаете, когда ребенок общается с другими людьми.

— Ребенок не делится своими переживаниями и эмоциями. В доме нет шумных игр и веселья, он предпочитает играть один.

— На детской площадке ребенок держится особняком, не старается завязать новые знакомства, не стремится вступить в контакт с другими детьми и избегает их.

Если вы заметили эти признаки, то есть смысл обратиться к врачу, чтобы выяснить, не является ли такое поведение следствием раннего аутизма. Если аутизма нет, то частично могут помочь занятия с психологом. Но все равно полностью изменить характер не удастся. Если ребенок не асоциален, если его поведение не выходит за рамки адекватного, то, видимо, придется оставить все как есть. Зачем портить отношения ненужными обвинениями, руганью, попытками переделать ребенка? Бессмысленно забирать компьютер, книги, рукоделие и заставлять заниматься чем-то другим. Насильно дружить не заставишь, характер не лечится. Как невозможно заставить человека быть лидером, если он к этому не расположен. Не все хотят быть в центре внимания, не все рождены быть душой компании и «звездами», и качество их жизни от этого не страдает. Главное, чтобы человеку (в том числе и ребенку) было комфортно. В таком случае лучше помочь ребенку найти одного друга и не пытаться сдружить его со всеми окружающими детьми.

Если ребенок околоподросткового возраста «вдруг» стал замкнутым, то тоже не стоит переделывать его — он должен перерасти этот трудный для него период, и, если сами родители не наломают дров, то годам к 17 все пройдет само собой. Главное — показать подростку, что он любим родителями, что всегда найдет поддержку в своей семье.

Если же замкнутость ребенка является следствием неправильного отношения со стороны родителей, то идти к психологу надо всей семьей — коррекция требуется и ребенку, и родителям. И чем раньше вы сделаете первый шаг к исправлению ситуации, тем лучше, потому что, когда дитя вступит в подростковый период, уже будет поздно.

В заключение хочется сказать, что именно из тех детей, которые не могли найти большое количество друзей, которых не понимали сверстники, зачастую вырастают выдающиеся своими талантами личности, способные к нестандартному, «креативному» мышлению, добивающиеся в жизни больших успехов.

Азбука воспитания

Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить на серьёзную тему, что такое детское одиночество, каковы основные причины его возникновения, и что делать родителям, чтобы ребёнок не чувствовал себя одиноким.

В настоящее время многие родители, решая материальные, личные, профессиональные и другие проблемы, предоставляют ребёнка самому себе, ограничивая общение с ним вопросами ухода и питания.

Обеспечивая своего ребёнка всем необходимым, взрослые совсем не интересуются, о чём думает их ребёнок, что чувствует, какие у него проблемы, что его заботит и беспокоит.

Причины детского одиночества:

1. Нехватка времени на общение с ребёнком, неумение выслушать и дать дельный совет, постоянная занятость на работе, часто приводят к детскому одиночеству даже в благополучной семье.

Последствием этого может стать негативное или агрессивное поведение ребёнка -это детский способ протеста против психологического одиночества.

Иногда ребёнок может спрятаться в свою "скорлупу", погрузиться в виртуальный мир компьютерных игр, приобрести компьютерную зависимость, а в подростковом возрасте -ещё более страшные зависимости.

2. Часто родители ограждают своего ребёнка от общения со сверстниками. Происходит это чаще всего, когда мама занята работой, собой или домашними делами и ей некогда погулять с ним, но и одного отпустить не может, так как боится.

В лучшем случае мама тянет ребёнка с собой по магазинам или другие места, думая, что и дела свои сделает, и ребёнок заодно погуляет. Но малышу хочется побегать, попрыгать, поиграть с другими детишками.

Лишать ребёнка радости движения на свежем воздухе, возможности встречаться с друзьями, вступать с ними в различные игры только потому, что вы слишком заняты и не можете сопровождать его-значит стать для него жестоким обидчиком, отсюда и агрессия ребёнка и ссоры с вами.

3.Ещё одним проявлением детского одиночества является принудительное ограничение общения ребёнка с другими детьми у вас дома. Родители просто запрещают приводить друзей в гости.

Причин такого запрета может быть несколько, но взрослые должны понять, что игры дома со сверстниками так же необходимы ребёнку, как и игры на улице.

Ведь только дома малыш может похвастаться многообразием игрушек, показать какую-то свою коллекцию, с гордостью продемонстрировать любимого кота или другого домашнего животного.

Взрослые должны понимать как важно самоутверждение любому человеку, в любом возрасте.

А о правилах поведения дома с друзьями нужно поговорить заранее, обсудить с ребёнком те моменты, которые вас беспокоят.

4. Очень часто ребёнок бывает одинок в силу и личных качеств. Например очень стеснительные и застенчивые дети боятся первыми знакомиться со своими сверстниками, им тяжело даётся общение.

Родителям нужно учитывать особенности такого ребёнка, мягко и ненавязчиво помогать ему налаживать общение с другими детьми.

Также дети флегматичного темперамента, которым нравится тишина и уединение, предпочитают игры в одиночку или вдвоём. Такие дети любят одиночество, но если у них полное взаимопонимание с родителями, они не чувствуют себя одинокими, и в последствии находят себе одного или двух, но очень верных друзей, с которыми им интересно играть и общаться.

Детское одиночество не причиняет вреда ребёнку только в одном случае, когда это его добровольный выбор из-за определённого склада характера и темперамента, и ему комфортно и интересно наедине с самим собой, у него много других интересов, не связанных с общением.

Во всех остальных случаях детское одиночество приводит к трагическим последствиям.

Задумайтесь, а не одинок ли ваш ребёнок в семье?

Родительская любовь и забота, искренний интерес, понимание, тёплое общение, терпение, совместное интересное времяпровождение оградит вашего ребёнка от одиночества в семье, и сделает его и вас счастливыми.

Почаще обнимайте своего малыша и говорите, как вы его любите.