Женские анкеты

С ероглазая, привлекательная Козерог ищет нежного Деву.

И щу друга, мужа, любовника- если придут все трое, не обижусь! Жду всех троих, в одном лице!

К ого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного...

З дравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитриговала пишите.

Х очу стать счастливой с самостоятельным состоявшимся адекватным свободным мужчиной с серьезными намерениями.
О себе: 36/172/54, характер сложный, вредная, капризная, балованная и ленивая. Недвижимого и движимого имущества не имею!

М олодая, здоровая, легкая на подъем бабушка 49/170/74 без вредных привычек и проблем ищет себе на постоянную семейную жизнь активного, сексуального, заботливого мужчину до 58лет без тараканов и телевизора

К сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

М олодая, озорная, поворотливая... Рост, см: 158 Вес, кг: 85

З инка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна. (анекдот)

И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!

Б ываю офигенной, бываю офигевшей - кому как повезет.

Х ай! Я жгучая брюнетка, но русская. А поэтому перекрасилась в блондинку.

В cекcе я люблю: то, что не противоречит моим моральным принципам.

К ак часто хотел бы заниматься cекcом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка

Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.

Е сть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою?

В основном милая, нежная, преданная... Могу меняться!

Я волшебница, которая ищет свою волшебную палочку

В cекcе я люблю: баловаться

И щу парня. Семья под ключ: красавица жена, ребенок и теща.

О бо мне: простая смертная женщина...

П ростая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы! Тел. 23-33-44.

С о мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться

К оротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец. Так что в моём характере и внешности много интересного...

О чаровательная ромашка ждет в гости щедрого шмеля, который опылит ее тычинку.

К расивые девчонки пообщаются с красивыми обеспеченными королями.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!

Л юблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п прошу не отвечать!

О бо мне:
И шьет и вяжет и слово не скажет.
Это не про меня!

Я нежная и ласковая кошечка. В cекcе в основном актив. Хотелось бы видеть с кем списываюсь.

В дова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно. (анекдот)

М олодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - cекc, и кто без этого свою жизнь не представляет.
ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом!

Б ез фото не пишите-все равно не отвечу! И не предлагайте мне всякую гадость ...

О бо мне: можно много о чем писать, но лучше познать! Не предлагайте интим, мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель знакомства: Дружба и общение, кто знает куда заведет наш разговор.

П ривлекательная девушка, эффектная блондинка, познакомится с мужчиной, желательно врачом, желательно дерматологом, специалистом по бородавкам.

М не довольно сложно описать себя, поэтому делать этого не буду. Но, если кого-то заинтересую, то попробую, возможно, и получится.

Х очу познакомиться с интересным человеком (не желающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам!

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

П риятная моногамка ищет моногама

О бо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!

О себе можно писать много чего, но это не факт того, что это так и есть на самом деле:) И не вижу ничего страшного в написанном...Все очень даже объяснимо... пугаться нечего, но внимательно вникнуться стоит.. ...Для очень не понятливых

В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

Ф отография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

К ого я хочу найти: Молодого человека с чувством и юмора и тонким пониманием женских желаний и фантазий (не поймите превратно)

Мужские анкеты

О тдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован. Для девушек не очень склонных с полноте и не старше 30. (анекдот)

Д евочки, ведите себя хорошо и скромно. Иначе накажу! Я строгий дядя - полицейский. И работаю с 8 до 19 часов полицейским в Пскове.

А дэкватный симпотичный парень познакомится с симпотичной стройной адэкватной девушкой

Б ывший боец подпольных боев и тренер. Ныне с братом в бизнесе. Разведен. Дочке 10 лет. Кто влюбиться и заберет меня отсюда!

Я тебя подожду, только ты приди навсегда...

М ужчина, трижды вдовец, семидесяти пяти лет ищет женщину для совместного проживания....
р. s: хобби - люблю собирать грибы....

В ообще люблю я cекc, ничего не могу с собой поделать!

Н ормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!

С таренькие (после 21 года) ! Просьба не писать!

Д евушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении...

Ч етыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку.

И щу девушку противоположенного пола.

Х очу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см ...

И щу для семьи адекватную с большими ягодицами вполне обеспечен, ищу близкую по духу и телу с совместными планами на жизнь, окружу заботой и вниманием, без фото не отвечу

О чень ищу стройную красивую чернявую девочку в зелёном купальнике которая загорала на пляже Лузановка 30 сентября. Отдай полотенце и номер телефона своего пожалуйста! На полотенце было изображено 3 волка.

С таршую лейтенанточку из метро, девушку в форме (звание старший лейтенант), серые (возможно,серо-зеленые) глаза, шатенка, вышла на Гагарина, которая играла со мной в игру взглядов. :) Такого достойного оппонента у меня еще не было:).
Если ты случайно увидишь это объявление, то знай - я бы смотрел в твои глаза всю жизнь. Жаль, что я понял это, когда уже было поздно.

М ужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда .

И щу ту, с которой нет никаких проблем в этом, как у меня.

О динокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Что со мной делать? Любить, кормить и никому не отдавать...

Б удьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.

И зба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

О кончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными...

И щу женщину для реализации своих сексуальных фантазий (в а\м, на ж\п, с ч\ю).

М не важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона. Подпись: Иосиф Кобзон .

П окатаю на метро. Угощу жвачкой. Не олигарх.

Л ицо кавказской национальности ищет себе такое же, противопложного пола, без детей и вредных привычек. Любовь по-русски, подробности на месте.

Г отов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.

Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.

Л юблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

Х очу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

И щу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Л юди с любыми психическими отклонениями - не пишите мне!!! Я Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом.

***
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом.

***
Что тебе такого мерзкого про себя рассказать, чтобы тебя от меня тошнило?

***
Приходит щас в гости бабушка после своего дня рождения...на пороге говорит:"Катя,никогда не пей.После этого тааааак плохо..." Ну я посмеялась,а про себя подумала "А то я бл* не знаю"=))

***
Каждое утро говорю себе "Да ну его нафиг",а думаю про себя "Он наверно тоже уже проснулся"

***
Я не знаю, что я делала до того, как появился Интернет.

***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!

***
Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

***
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

***
Я не высокомерная – я брезгливая.

***
Если жизнь тебя еб#т, значит - у неё встаёт, значит ты ей нравишься - так чего ж ты паришься?

***
Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне выё.ываться.

***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

***
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

***
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней.

***
А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.

***
Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

***
Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов - Антон, Ваня, Кирилл,Женя...

***
Меня можно погубить, но меня нельзя купить.

***
"А ВОТ И Я!!!" Больше на сегодня хороших новостей нет!

***
- конец света?? - пойду накрашусь.

***
Ищу себя. Кто нашел меня, просьба вернуть!

***
Изменяю!!!За это меня называют овцой,даже не обижаюсь!Ведь они теперь бараны с рогами!

***
У меня есть я. Мы справимся.

***
Может стала умней, может стала циничней, но на многих людей мне теперь безразлично...

***
Не нужно меня перевоспитывать! Я слишком долго воспитывала себя сама.

***
У меня иногда тоже съезжает крыша. Как в кабриолете.

***
Я кричу про себя, не умею в слух.

***
Мне нравится когда меня обсуждают.Я фанатею от сплетен про себя.Черный пиар-супер!!Лучше быть предметом ЗАВИСТИ,чем ЖАЛОСТИ!Вы тратите на это время-мне лестно!!

***
По любому, каждый из нас видя Вк "Фотографии (1)" думает про себя- бля, хоть бы меня на фотке не было, или я хотя бы трезвый был...

***
Реальна, как сама реальность.

***
Да, я сука. Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло...

***
Я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне!

***
Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!

***
Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все... А я думаю, что странные вы - потому, что одинаковые...

***
Я добрая была до 2-х лет. Пока разговаривать не научили.

***
Не пью, не курю, при слове ЖОПА - падаю в обморок.

***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать - это тот, кто будет мне кричать: "Ма-а-а-ам, догони меня!"

***
Что-то погода нелётная сегодня.., с метлы не упасть бы!

Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

Итак, о себе ВКонтакте что написать? Если ваша цель - заинтересовать большинство посетителей вашего аккаунта, заинтриговать противоположный пол или качественно и необычно заполнить свою анкету с целью поиска старых знакомых, то соблюдайте наши рекомендации.

В данной статье Вы найдете неповторимые, привлекающие внимание фразы, которые сможете записать в графе О себе ВКонтакте .

Подборка универсальна и подойдет любому пользователю.

Если у Вас мало друзей Вк, то на нашем сервисе есть накрутка подписчиков . Сделать ее можно совершенно бесплатно, достаточно лишь зарегистрироваться у нас на сайте. Также есть накрутка групп Вконтакте , которая поможет быстрее продвинуть публичную страницу в ТОП рейтинга.

О себе ВКонтакте что написать прикольное

Чтобы вам перейти в необходимый раздел «О себе» нажмите под аватаркой своей страницы "Редактировать" и перейдите во вложение "Интересы". Что написать в интересы вконтакте , представлено ниже.

Также вы можете ввести электронный: https://vk.com/edit?act=interests

После этого скопируйте понравившиеся фразы, или впишите их разделе "О себе". Не забудьте "Сохранить" все ваши данные, иначе все ваши усилия будут напрасны.

Так же мы предлагаем вам выборку фраз, которые прекрасно подойдут для ответа на вопрос этой статьи о себе ВКонтакте: что написать:

• Я в курсе, что я не самая лучшая девушка во вселенной, но это если посмотреть, в чьей вселенной.
• Перед тем, как с кем-то знакомится, будьте уверены, что это не я.
• В принципе со мной не сложно. Для этого всего лишь нужно быть рядом, а не где-то (это то, что можно написать о себе в контакте девушке ).
• В меня так часто бросали камнями, но не один меня не напугал.
• Я не зацикливаюсь на тех, кто осуждает мою жизнь. Ведь я живу, а не занимаюсь осуждением.
• И вообще я странная. Считаю, что каждый из нас сумасшедший по-своему.
• Я чувствую, что вы меня чувствуете не такой, какой должны чувствовать.
• Дайте мне время, и переверну Землю вверх ногами!
• Я не привязана к обстоятельствам. Меня интересуют только возможности.
• Я — личность, для которой одиночество неотъемлемая часть жизни.
• Я сам создаю рай!
• Моя жизнь имеет определенный вкус и запах. Незабываемый вкус стабильности. Ванильный аромат преданности. Это всегда рядом.

Что можно написать о себе прикольное ? Ниже предоставлены несколько примеров, при помощи которых вы сможете заполнить графу «О себе».

Самый простой способ познакомится на сегодня – это воспользоваться услугами одного из множества существующих в сети сайтов знакомств . Но чтобы такое знакомство не привело к разочарованию, необходимо правильно описать себя в анкете сайта. Только в таком случае вы привлечете внимание именно того, кто вам нужен.

Инструкция

Прежде чем начать описывать себя, посмотрите, как это сделали другие пользователи сайта. Это нужно для того, чтобы сделать свою анкету более насыщенной, интересной и информативной, по сравнению с другими. Обязательно продумайте, как вы опишете цель . Это может быть , создание семьи, общение , редкие свидания и т.д. От этой цели зависит то, какая категория мужчин или будет стремиться с .

На вопросы анкеты следует отвечать также исходя из цели знакомств. Например, если вы пишете, что ваша цель « и воспитание детей», то хобби «еженедельное посещение ночных клубов» вряд ли будет с ней сочетаться. Но если вы хотите познакомиться с интересной для посещения развлекательных заведений, то такое хобби вполне подойдет.

В анкете также нужно о своем материальном положении, в которых вы живете, кем работаете, чем занимаетесь в свободное время, что вас интересует, а также то, что вы ожидаете увидеть в своем избраннике. Эта информация обычно интересует тех, кто желает познакомиться, и если вы попытаетесь избежать ее предоставления, то вызовете негативную реакцию. Если писать самостоятельно вам сложно, некоторые сайты предлагают готовые текстовые блоки примеров жизнеописания, которые можно взять за и подредактировать.

Если, несмотря на эти , вы все равно испытываете трудность в описании себя, привлеките на помощь родственников или друзей. Они, как никто другой, отлично знакомы с вашими недостатками и достоинствами. Также можно попробовать ответить на следующие вопросы. Есть ли в вас отличительная черта характера? Что вы любите и что не любите? Есть ли у вас мечта? Что вам нравится и не нравится в других людях? Какие качества вы цените в себе и других? Что, по вашему мнению, делает отношения успешными? Чем вы увлекаетесь? Каким видите своего любимого человека?

• Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.
• Знаю, что соткана из противоречий и недостатков. Зато узор какой сказочный!
• Вообще-то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят… и сделаю по-своему.
• Встретить мужчину своей мечты не сложно… Сложно его потом от мужа прятать.
• У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
• Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.
• Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
• Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами. Я ненавижу вранье, но вру во имя добра. А еще — я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь.
• Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.
• Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
• Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она дура, значит ей так выгодно.
• Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы!
• Если вы уходите и вас не зовут обратно, значит вы идете в правильном направлении.
• Я не ревнивая, просто ей без волос и правда лучше…
• Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте.
• Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать.
• Женщина — натура утончённая, только весы этого не понимают!
• Жена — это та единственная плохая привычка, которая может тебя бросить сама.
• Бельё я всегда покупаю на 2 размера больше. Потом показываю своим подружкам, пусть умрут от зависти — как я похудела.
• Я не полненькая. Это 3D эффект.
• Полновата ли я? Это только так кажется вам. А на деле во мне 45 килограмм остальное — харизма и шарм!
• Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море.
• Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
• Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
• У меня увели мужа….Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!»
• Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
• Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
• Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – все… обожралась!
• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
• Ушла лечить нервы. Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая.
• Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было..
• «Пил?» «Миллллая, я ссссёня не пил!» «Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». «…Пил…»
• У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
• Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
• Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.
• Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
• Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно.
• Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница — так близко к понедельнику?
• «Девушка, ваши документы? » «Вот». «А где техпаспорт?» «Каких тех? Я одна еду!»
• Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
• Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
• Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
• Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
• Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу — на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!..»
• Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
• «Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!» «Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!»
• Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
• Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?»
• Милый, я ушла к подружкам… На ужин — рыба, удочка — в коридоре!
• Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня — среда.
• С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.
• Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
• Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!
• Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
• Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч — вообще побрился.
• Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
• Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
• Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
• Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
• Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.