Когда двое ваших друзей ругаются между собой, они ставят вас в неловкое положение. Скорее всего, вы уже устали слушать их жалобы друг на друга и бесконечные споры. Если вы хотите помирить друзей, можно попробовать несколько способов. Например, можно просто послушать спор друзей в качестве посредника – пусть они говорят, но вы не обязаны принимать ничью сторону.

Шаги

Вникните в детали

Выслушайте каждого из своих друзей . Лучшее, что вы можете сделать для каждого своего друга – это выслушать версию каждого из них. Поговорите с ними по отдельности, помогите им выразить чувства, к тому же, так вы сможете понять причину ссоры, если вы о ней еще не знаете. Попросите своих друзей объяснить вам, почему они поругались.

1. Чтобы выяснить, что происходит, задавайте вопросы. Если друг сам не особо хочет делиться с вами, придется задать ему несколько вопросов, чтобы «разговорить» его. Задавайте открытые вопросы, чтобы помочь другу начать рассказ. Открытыми вопросами называются те вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет».

   • Например, вы можете спросить что-то такое: «А что же случилось между вами с Димой на следующий день?» или: «Мне кажется, ты расстроена. Что происходит?»
   • Возможно, вам придется задать пару вопросов, чтобы помочь им «открыться». Но как только ваш собеседник начнет свой рассказ, не перебивайте его.

2. Если вам что-то непонятно, или это не соответствует действительности, уточните этот момент. Поскольку вы можете посмотреть на ситуацию со стороны, вы вполне сможете понять, что именно не соответствует вашему видению. Это особенно полезно, если спор начался из-за какой-то сплетни. Если у вас есть информация, которая поможет исправить ситуацию или повлиять на суть разговора, поделитесь ей.

   • Например, если один ваш друг разозлился на другого, потому что думает, что тот говорил гадости у него за спиной, а вы знаете, что это совсем не так, просто скажите что-то вроде: «Нет, просто кто-то пустил этот глупый слух. Я был там в тот момент и знаю, что он ничего не говорил».

3. Сохраните при себе информацию, которую вы услышали. После разговора с каждым из своих друзей один на один, у вас может появиться сильное желание рассказать каждому из них то, что вы теперь знаете. Но помните, что это плохая идея! Ваши друзья поделились с вами чувствами и взглядами по секрету. Поэтому нельзя рассказывать другому то, что только что узнали, особенно если у вас нет на это разрешения друга.

   Будьте посредником

   1. Выберите время и место для встречи. Если намечается серьезный разговор, лучше всего сделать это в каком-нибудь спокойном месте, где мало отвлекающих факторов. Лучше всего подойдет нейтральная территория. Не нужно приглашать одного друга в гости к другому. Найдите какое-нибудь тихое место на улице или назначьте встречу в кафе.

      • Убедитесь, что они поняли, что вы хотите с ними встретиться. Можно сказать что-то вроде: «Я слышал обе версии этой истории. Думаю, если вы оба сядете и поделитесь друг с другом своими чувствами, то сможете прийти к общему решению. Если хотите, я стану посредником».

   2. Убедитесь, что оба ваших друга настроены позитивно. Если ваши друзья еще эмоционально не отошли от этой ссоры, вряд ли получится сейчас разрешить этот конфликт. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из них был в хорошем настроении.

      • Например, предложите друзьям послушать их любимую «счастливую» песню перед встречей или попросите каждого из них глубоко дышать хотя бы 5-10 минут, чтобы собраться с мыслями.

   3. Попросите друзей использовать в разговоре «я-предложения». Такой способ помогает двум поругавшимся людям найти точки соприкосновения, а также понижает вероятность возникновения нового спора. Предложения, начинающиеся со слова «ты», наоборот, создадут у собеседника агрессивный настрой.

      • Например, если один из ваших друзей говорит: «Ты заставляешь меня думать о себе плохо!», то другой может защититься от этого заявления. Таким образом, начнется цикл обвинений и защиты, что точно ни к чему не приведет.
      • Вместо этого ваш друг может сказать что-то вроде: «Я расстраиваюсь, когда ты критикуешь мою одежду». Такое заявление ставит акцент на том, как говорящий чувствует себя из-за того, что говорил ему друг.
      • Поговорите с друзьями о том, почему так важно использовать «я-предложения» в обсуждении, предложите им строить свой разговор именно так. Если вы заметили, что один из друзей использует «ты-предложения» в разговоре, аккуратно поправьте его (ее). Спросите что-нибудь вроде: «Как ты себя из-за этого чувствуешь?»

   4. Если возник новый конфликт, помогите его решить. Если ваши друзья начинают спорить и ругаться прямо у вас на глазах, нужно помочь разрядить ситуацию. Не допускайте продолжения ссоры! Например, если друзья начнут повышать голос друг на друга, предложите взять тайм-аут или 15-минутный перерыв, чтобы остыть.

      • Если ваши друзья не могут сесть и решить эту проблему, не прибегая к спору, скорее всего, вам придется попросить взрослого человека стать посредником. Спросите кого-то из родителей или преподавателей, может ли он (она) стать посредником.

   5. Если вам что-то не ясно, спросите у друзей. Пусть друзья задают друг другу вопросы во время беседы. Возможно, ссора была вызвана каким-то недоразумением или случилась по ошибке. Задавайте вопросы – это очень полезно.

      • Например, если один из друзей думает, что другой друг намеренно бросил его где-то, а первый друг говорит, что думал, что у второго друга уже есть планы, то эта информация имеет очень большое значение.
      • Если вы знаете о том, что случилось недоразумение, можно мягко намекнуть одному другу, чтобы он спросил об этом другого друга. Попробуйте сказать что-то вроде: «Не хочешь спросить у Саши, почему она не пригласила тебя в кино в эти выходные?”

   6. Понаблюдайте, готовы ли ваши друзья помириться. После того как они поговорили и поделились своими чувствами и планами, они будут готовы извиниться и простить друг друга. Тем не менее, не пытайтесь торопить их. Если друзья почувствуют себя готовыми простить друг друга, они так и сделают.

      • Спросите что-то вроде: «Теперь, когда вы поговорили, вы чувствуете себя лучше?»
      • Если ваши друзья все еще расстроены и обижены друг на друга, не готовы простить и двигаться дальше, пускай каждый делает так, как хочет. Конечно, это зависит от ситуации, которая произошла между ними, но они могли бы просто перестать общаться на какое-то время.

   7. Найдите способ предотвратить подобную проблему. Чтобы помочь друзьям общаться и дружить в будущем, попробуйте найти решение, которое помогло бы предотвратить их ссору. Обсудите с друзьями, как вы могли бы использовать это на практике. Это можно воплотить в жизнь, установив какое-то новое правило или запрет на какое-то действие.

      • Например, если кто-то из друзей расстроен, потому что другой его друг не смог пойти в эти выходные с ним в кино, то этому другу следовало бы прислать смс о том, что он не сможет встретиться, даже если он думает, что у первого есть планы.

   Будьте нейтральной стороной

   1. • Еще необходимо сразу сообщить друзьям, что вы не будете пытаться их помирить и поддержать, если они начнут снова ругаться и говорить гадости друг о друге. Ваша цель – помочь им разрешить этот конфликт, а не стать настоящими врагами.

   2. Не следует давать советы, если вас об этом не просят. Это может показаться вам нелогичным, но лучше всего воздержаться от желания давать рекомендации и советы. Дело не в том, что они могут быть бесполезны, просто ваши друзья должны найти решение самостоятельно. Вам следует быть рядом и поддерживать их, но вы не можете подсунуть готовое решение им под нос.

      • Вместо того чтобы давать друзьям советы, задавайте больше вопросов. Например, если вы понимаете, что кто-то из ваших друзей не в состоянии понять точку зрения другого вашего друга, задавайте наводящие вопросы, которые помогут одному собеседнику понять точку зрения другого собеседника.
      • Имейте в виду, что если вы даете совет, который в конечном итоге не поможет, а только ухудшит ситуацию, друзья могут обвинить вас в этом.
      • Если вы чувствуете, что нужно дать совет, сначала спросите. Не стоит давать советы и рекомендации, когда вас об этом не просят. Возможно, ваш друг уже прекрасно знает, что он будет делать с этой ситуацией, и ему просто нужна поддержка, а не совет.

   Предупреждения

   • Родителям и преподавателям, а также просто друзьям очень важно понять, в какой момент ссора или драка между детьми или подростками перерастает в опасность, которая может проявиться в виде причинения тяжкого вреда здоровью, сексуального домогательства или издевательства. Дело в том, что при таких серьезных конфликтах решение будет найти гораздо сложнее, чем при обычной ссоре между друзьями. Если вы думаете, что один из друзей запугивает другого, поговорите об этом с преподавателем или родителями.

Ссора для любого человека – это всегда очень неприятный момент, преодолеть который лучше как можно быстрее. Что делать, если вы виноваты перед своим лучшим другом или подругой? Как помириться, если это он является виновником конфликта? Сделать первый шаг легче, чем вам кажется! И даже из безвыходной ситуации всегда можно найти верный путь. Главное – это знать, как нужно правильно действовать.

Шаг №1 – анализ

Маленькие обиды, ссоры и недопонимания – это нормальные ситуации во взаимоотношениях людей. Однако периодически случаются и крупные конфликты.

В любой ссоре лучшее действие в то время, пока ещё эмоции переполняют – это бездействие. Конечно, обидно, вы хотите доказать своему другу, как он ошибается, но эти выяснения отношений на волне сильных переживаний могут только навредить. Сказанное в пылу ссоры едкое слово способно сильно ранить друга и даже привести к невозможности примирения. А если же вы помиритесь, то друг всё равно будет помнить о том, что вы сказали сгоряча, что тоже плохо скажется на отношениях.

Самое первое, что нужно сделать, если вы поссорились со своими друзьями – это успокоиться. Возьмите небольшой перерыв в два или три дня, хорошенько обдумайте и проанализируйте ситуацию. Кто был прав, а кто виноват? Что являлось причиной ссоры?

Причины могут быть разные. Разные взгляды на какие-нибудь вещи, эмоции от незначительных поступков и даже предательство. Если хотите сохранить вашу дружбу, то важно понимать, что действовать можно только тогда, когда вы всё хорошо обдумали и проанализировали.

Если ссора была, как говорится, «на пустом месте», то и времени на «остывание» уйдёт не так много. После того как вы почувствуете, что хотите возобновить общение, старайтесь исправить ситуацию быстрее. Иначе ваша обида, обида вашего друга может усилиться. Если же повод для конфликта был достаточно значительный, то и времени на обдумывание уйдёт больше.

Как помириться с другом? Самый действенный метод – понять его и обсудить с ним проблему. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как вы в ней себя повели? Что могло подтолкнуть друга к обиде? Очень важно понять, что у каждого человека есть свои мысли и эмоции, которые вам могут быть не очень понятны. Слова и поступки действуют на разных людей по-разному: то, что для одного кажется пустяком, для другого может быть очень и очень важно. Попробуйте поставить себя на её место: что бы вы чувствовали в ссоре? Отличаются ли ваши представленные чувства от реальной реакции подруги? Если да, то почему? Возможно, у неё есть свои причины и мотивы.

Шаг №2 – диалог

Единственный путь к примирению – это диалог. Вам необходимо поговорить со своими друзьями, узнать, как они видят ситуацию, спросить их мнение. Игнорирование проблемы способно только усугубить ситуацию, именно поэтому нужно брать её решение в свои руки.

Если конфликт произошёл по вашей вине, нужно обязательно признаться в этом и самой себе, и другу. Нужно искренне попросить прощения и, по возможности, объяснить свои слова и поведение. Другие люди вряд ли обладают способностью к чтению мыслей. То, что для вас кажется естественным, им может быть странным и непонятным. Объясните мотивы своих поступков, ваши чувства, мысли по этому поводу.

Если же ссора возникла по вине подруги или друга, то первый шаг к примирению с вашей стороны – это сильное решение, которое очень многие оценят по достоинству. Расспросите его о том, что им двигало, почему он так поступил, сказал те или иные слова. Прежде чем сердиться на него, обижаться и критиковать, поставьте себя на его место, рассмотрите ситуацию с его точки зрения. Совет простой, но именно он поможет вам лучше понять друга.

Для важного разговора лучше всего выбрать тихое и спокойное место, чтобы вы смогли поговорить без постороннего вмешательства. В процессе диалога пригодятся следующие фразы:

1. Для меня много значит наша дружба.
2. Скажи, пожалуйста, ещё раз своё мнение о нашем конфликте.
3. Я правильно поняла, ты считаешь, что «…»?

Конечно же, эти фразы нужно говорить «на своём языке», так, как вы привыкли разговаривать со своими друзьями. Первая фраза очень важна для того, чтобы друг понял, что вы заинтересованы в примирении, что эта ссора – просто ситуация, причину которой нужно выяснить, понять и избегать её появления в дальнейшем. Услышав о том, как для вас ценна дружба с ним, человек легче пойдёт на примирение, подробнее объяснит своё видение проблемы.

Вторая фраза – одна из самых важных в разговоре. Выяснить мысли друг друга по поводу конфликта просто необходимо, для того чтобы рассмотреть ситуацию в полном объёме.

Чтобы понять человека правильно, обязательно нужно использовать фразу №3. Если вы скажете: «Я правильно поняла, причина нашего конфликта, по твоему мнению, это…», и собеседник с вами согласится, то ему станет приятно, что его поняли правильно, и примирение произойдёт гораздо быстрее и легче. Если же между вами есть недопонимание, то друг объяснит ещё раз своё видение проблемы.

1. Сделайте небольшой сюрприз другу. Например, придите на встречу с любимыми конфетами. Ему станет понятно, что вы внимательны по отношению к нему и настроены на примирение.
2. Найдите компромисс. Виноваты вы или ваша подруга? В любом случае, нужно найти компромисс, взаимовыгодный выход.
3. Немного юмора поможет исправить ситуацию, облегчить её. Только очень важно, чтобы друг понял, что это именно шутка. Сказать её нужно обязательно с улыбкой.
4. Если вы поняли, что какие-нибудь моменты подруга избегает в обсуждении, то нужно прислушаться к её желанию. Зачем её раздражать и обижать?
5. Вы обсудили ситуацию, но друг всё ещё дуется? Дайте ему время. Все люди разные, каждому требуется свой запас времени, чтобы «остыть» от ссоры и вновь общаться по-прежнему.
6. Нельзя обсуждать друга со знакомыми. В обиде можно наговорить лишнего, через какое-то время эти слова могут «дойти» и до того, с кем вы поссорились. В этом случае помириться будет уже сложнее.
7. Один из главных моментов – нужно научиться прощать. Посмотрите на ситуацию, возможно, повод для ссоры был совершенно незначительный. Стоит ли из-за него портить хорошие отношения?
8. Бывают ситуации, когда друг сделал свой выбор в пользу других людей, он хочет прекратить общение с вами. В этом случае можно уйти в сторону. Если вы стали лишним в жизни бывшего друга – не стоит надоедать ему.

Как помириться с лучшим другом? Теперь вы знаете ответ. Самое главное – это подождать некоторое время, пока сильные негативные эмоции уйдут, а потом приступить к обсуждению проблемы, выслушать другое мнение, найти причину проблемы и искоренить её.

В ссоре происходит максимальный выброс негативных эмоций. Конечно, лучше не переходить на личности. Так вы покажете не только уровень своей невоспитанности, но и сильно обидите человека. Слова вернуть назад невозможно, поэтому постарайтесь максимально держать себя в руках. Когда вы уже поссорились с лучшим другом, то постарайтесь сгладить последствия. Примирение происходит в несколько этапов.

Этап эмоционального накала

Повышенный эмоциональный фон после ссоры может сохраняться достаточно долго. В основном он связан с негативными эмоциями по отношению к другу, убежденностью в своей правоте и невозможностью объективно оценить ситуацию. В такой период постарайтесь успокоиться и не делать поспешных выводов. Ни в коем случае не стоит звонить в эмоциональной агонии и доказывать что-либо. Это только усугубит ситуацию и шансов на примирение практически не останется. Друг также может звонить вам с целью выяснить отношения. В таком случае не берите трубку. На этапе эмоционального накала кто-то должен быть мудрее и это поможет в дальнейшем исправить сложившуюся ситуацию.

Этап ожидания

Это самый важный этап, так как время все расставляет на свои места и позволяет трезво оценить ситуацию. Временные рамки могут быть различными. Кому-то требуется неделя, чтобы прийти в себя после ссоры, а кто-то уже через день готов идти на примирение. Важно понять причины, которые привели к ссоре. Возможно, конфликт между вами и другом назревал давно или произошел неожиданно для вас обоих. Так или иначе вспомните все детали произошедшего и сделайте выводы. Постарайтесь встать на позицию своего друга и понять почему что он хотел донести до вас. Смоделируйте ситуацию конфликта у себя в голове, посмотрите на нее с холодным разумом. Такой подход способствует разумному поиску решения проблемы.

Этап примирения

Если ваш друг еще не позвонил, то стоит сделать первый шаг. Позвоните и договоритесь о встрече. Разговаривайте спокойно и без эмоций. Объясните, что у вас обоих было время подумать и для вас важно сохранить дружеские отношения. Когда встреча произойдет, постарайтесь не говорить много. Обсудите только самые важные детали и придите к общим выводам. Подумайте, что необходимо сделать, чтобы такие ситуации происходили реже. Если вы будете вести себя правильно, то человек будет настроен на конструктивный диалог, который только укрепит вашу дружбу. Возможно, что друг не будет готов к разговору и честно скажет об этом. Тогда не стоит требовать выяснения отношений, это может привести к новой ссоре. Пусть пройдет время. Откажитесь от собственного эгоизма и спокойно ждите.

Как было бы прекрасно, если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку, значит, Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать, что ты идешь на шопинг с тетей, нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено — Оля обидится. Ты волнуешься, стараешься угодить всем сразу, оказываешься сначала между спорщиками, а потом — крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать, старайся… не перестараться.

НАШИ ЭКСПЕРТЫ:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,
индивидуальный психолог-консультант
АЛЕНА САМОШИНА,
психолог, тренер центра позитивной психологии« Разумный путь»

поссорились друзья
Иногда конфликт — естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки, им, увы, не избежать ссор, и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба(24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол, ни для кого не секрет, что Зоя вспыльчивая, а Галя упертая. Девочки выслушали и… засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная, лучше отойти и дать сторонам выпустить пар, не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки, как правило, быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине — из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие, скорее всего, захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой(21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры, дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и… подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки, должно быть, соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась, и они обиделись на Иру — обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры(ревность), а сам конфликт(вопрос с ключами) оставить за скобками.

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ты уверена в желании обеих сторон помириться;
ты — настоящая причина конфликта;
ссора из-за пустяка затянулась.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
конфликт недавний;
обе стороны требуют совета, а ты не можешь быть беспристрастна
ссора мелкая.

поссорились влюбленные
Не вмешивайся. Если они твои друзья, дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего, рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения(раз ты стала свидетелем их конфликта, более того, приняла чью-то сторону) — неизвестно… У Наташи(23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой, приятелем моего молодого человека, и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге, что о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились, но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе, но с нами не общаются». Самое сложное — сохранить отношения с друзьями, расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся, но можно сгладить ситуацию, обозначив границы. Дай понять и ей, и ему, что вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом, например проводить больше времени с каждым по отдельности, стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет — самая здравая позиция. Лина(27) в этом убедилась: «Я дружила с парой, и когда они расстались, мне пришлось несладко. Оба звонили, выливали поток гадостей, хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: „Стоп!“ На какое-то время мы перестали общаться тесно, но потом все наладилось. Что немаловажно, я сохранила уважение обоих».

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
тебе стали известны обстоятельства, которые сведут конфликт на нет. Например, влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа, потом обиделись, и никто не хочет звонить первым.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.

Что случилось?
Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем, говорим, что предпринять, убеждаем повести себя так, а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне, отделиться от близких, потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание, принять участие в происходящем — тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.

Елена Виноградова
поссорились мужчины
Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная, ведь ты должна быть на стороне своей половинки, но не хочешь, чтобы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего« брата по жизни», проблем не возникнет, а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия(25) делится: «У моего молодого человека была компания, но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно, без анализа ситуации не обошлось(кто прав, кто виноват, как так вышло), но главное — мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны, а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга, придумай, как заставить их делать что-то вместе. Копать огород или смотреть футбол — неважно. Главное, чтобы им обоим было интересно, а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
конфликт произошел из-за тебя;
ты уверена, что любимый хочет помириться с другом, но ему не позволяет гордость.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;
твой мужчина не сожалеет о своем решении.

поссорились родственники
Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое« Кого ты больше любишь — маму или папу». Ситуаций может быть множество, и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги — сестра подарила тебе первые туфли на каблуках, у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето, мамина свекровь тебе родная бабушка, а дед сажал тебя, маленькую, на колени и рассказывал захватывающие сказки… Самое главное — не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта, что ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том, что, как правило, самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий, не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий, это не значит, что во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива, несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений, не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам, что вы по-прежнему одна большая семья.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ссора затрагивает твои интересы;
ты можешь помочь обиженному что-то понять(касается только младших, старшие советов слушать не станут);
твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться(этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс, что все скоро успокоятся и забудут о его причине).
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Нет в войне
♦ Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими, обрати внимание на советы Алены Самошиной.
♦ Не занимай ничью позицию.
♦ Не выступай в роли третейского судьи, вполне может оказаться, что ты не знаешь всех обстоятельств.
♦ Не говори обоим« ты прав», желая показаться хорошей.
♦ Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.
♦ Не принимай решения за конфликтующих.
♦ Сохраняй нейтралитет.
♦ В ответ на просьбу рассудить тех, кто в ссоре, говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо, но вы люди взрослые, уверена, разберетесь сами».
♦ Если точно знаешь, что стороны готовы примириться, выступи посредником. Не вышло — закрывай тему.
♦ Прими как данность, что отныне будешь общаться с каждым по отдельности.

Если поссорились друзья - это всегда тяжело. Чтобы понять, почему происходят недопонимания и обиды, нужно не только хорошо знать друг друга, но и уметь оценить ситуацию, словно со стороны. А еще надо знать о правилах, которые помогут друзьям помириться. При желании можно исправить любую ситуацию , ведь безвыходных положений не бывает. Но это все слова, а вот сделать первый шаг порой бывает очень трудно.

Ты помнишь, как все начиналось…

Большинству людей кажется, что именно в детстве появился или был тот самый. Самый настоящий и верный, который и в огонь, и в воду . Не предаст, не подведет. Которому можно доверить первые тайны и важные секреты.

Отчасти это правда. Хотя не стоит забывать про особенность работы человеческой памяти. Она старается хранить больше хороших и светлых воспоминаний. А также со временем происходит некоторая переоценка ценностей. То, что когда-то было ужасной проблемой, с течением времени становится совсем нестрашным, и где-то даже милым.

Дети способны быть максималистами . Они умеют отдавать товарищам все время, открывать душу. Поэтому им легче находить взаимопонимание. С годами эта способность становится все меньше.

Заводить друзей и даже просто знакомиться становится тяжелее. Со старыми друзьями жизненные дороги часто расходятся. В детстве кажется все простым: вот друг, вот жизнь. И это неразделимо. Дружба была частью этой самой жизни.

Обидные слова, неожиданные поступки - вот то основное, почему друзья ссорятся в детстве.

Примириться в юном возрасте просто. Дети умеют прощать и чувствовать не обиженным умом , а сердцем. Они умеют разделять настоящее от произошедшей случайности. И сам обиженный не может поручиться, что через какое-то время он не станет виноватым в ссоре.

Но время идет, жизнь становится разнообразнее, запутаннее. Все меньше времени остается для старых знакомых. Меняются характеры, интересы.

Если раньше были общие темы, общая судьба, то потом, во взрослой жизни, успешному бизнесмену трудно понять свободного, но непризнанного художника. Даже если когда-то жили буквально в одной песочнице, то семьянину с тремя детьми сложно долго общаться ловеласом, находящимся в постоянном поиске любви.

Это грустно, но закономерно и легко объяснимо. Но что делать, если поссорились с лучшим другом с криками, обидами, даже оскорблениями и, казалось бы, вычеркиванием навсегда номера телефона из записной книжки и самого человека из жизни.

Посторонний человек часто не в состоянии понять, почему вдруг у закадычных друзей вспыхнула ссора. Повод может быть мельчайшим: неосторожное слово, сказанное не вовремя, неправильно понятая мысль, размещенная в посте социальной сети. Бесполезно со стороны вмешиваться в конфликт и пытаться примирить друзей .

Люди меняются с годами, а в некоторые жизненные периоды - почти до неузнаваемости. И эта, вроде бы, мелочь, которая вызвала ссору - лишь вершина айсберга накопившихся противоречий. Просто повод. Сложно сохранить детскую непосредственность и дружбу в неизменном виде.

Проблемы в отношениях могут иметь свои предпосылки:

Что же делать если поссорился с другом? Проблема друзей детства или ранней юности заключается в слове «отпусти». Непривычно дать другу ту свободу, которая естественна для взрослого, сформированного человека. В какой-то мере размолвка даже необходима, чтобы дать возможность выговориться и немного изменить формат дружбы. Она не станет от этого меньше или хуже. Просто детская дружба перерастет в нечто другое. Сформируется во взрослое уважительное отношение. Если остается интерес к друг другу, то она станет крепче и надёжней.

В этом случае есть один нюанс - снова подружится друзьям детства сложнее, чем людям, которые сошлись уже состоявшимися личностями. У друзей детства разные товарищи и компании, они ходят на разные мероприятия. Им сложнее просто пересечься, встретится.

Когда бывшие друзья говорят: «Чего уже переживать. Мы изменились. Нам вместе неинтересно», не стоит этому верить. Если они вспоминают про это, значит, все еще думают и беспокоятся об этом, а при встрече выясняется, что примирение очень даже возможно. Обиды уходят в прошлое. В памяти сохраняется только хорошее.

Дружба - это особые близкие отношения, которые появляются между людьми не в обязательном порядке. Иногда дружба может немного разладиться и даже распасться. Причин, из-за чего возникает такая проблема, может быть несколько:

Где начинаются манипуляции

Иногда друзья злоупотребляют своим положением и начинают извлекать некую прибыль от дружбы.

Проявляются признаки манипулирования :

1. Они начинают жаловаться на жизнь, трудности. В запасе всегда букет причин, по которым что-то не получается, жалуются на здоровье и всегда не против получить любую помощь.
2. При встрече идет разговор только о его проблемах и его жизни. Вторая сторона всегда оказывается только слушателем и советчиком, у которого проблемы незначительные.

Постепенно жалующийся друг становится манипулятором. Конечно, людям надо помогать, особенно друзьям. Но иногда надо задавать себе вопрос: а действительно ли друг беспомощен?

Друзьям нужно помогать учиться решать проблемы, а не вырабатывать и поддерживать привычку надеяться на других.

Лучше сразу разобраться в таких отношениях, чем постепенно копить обиды и затем, когда найдется повод, поссорится с человеком.

Что делать после ссоры

Если ссора уже произошла, то, к сожалению, всплеск негативных эмоций достигает своего пика. Лучше всего не переходить с перечня обид на личности. Это не эффективно, правота доказана все равно не будет, а человека можно задеть очень сильно. Возможность примирения чаще всего существует и происходит в несколько этапов.

Начало: эмоциональный накал

После первых упреков эмоциональный фон и напряжение очень высоко. Это состояние может продолжаться очень долго. В этот период обида перевешивает здравые рассуждения, негативные эмоции мешают объективно оценить ситуацию. Каждый считает, что он прав. Лучшая рекомендация в этот период - не спешить делать окончательные выводы. Переключиться на что-то другое, успокоиться по возможности. Не надо никому звонить, жаловаться и пытаться доказывать правоту. Подобные действия могут ухудшить ситуацию и уменьшить шансы на примирение. Один из друзей должен в этой ситуации оказаться мудрее. Не звонить, не мешать немного успокоиться.

Второй этап: ожидание

Важнейший этап, позволяющий взвесить все доводы, понять истинные желания. По времени может длиться сколь угодно долго. Кто-то готов через несколько дней вести диалог в конструктивном ключе. Кому-то и нескольких недель будет недостаточно.

Сейчас необходимо понять причины и шаги, приведшие к ссоре. Надо посмотреть под разными углами на все детали ситуации, сделать выводы. Необходимо исходить из той предпосылки, что если дружили и уважали друг друга, значит, хорошие и умные люди. Как минимум дружба стоит того, чтобы стать на позицию своего друга и попытаться его понять. Желательно постараться смоделировать ситуацию и взглянуть на нее холодным рассудком. Лучше всего переключиться с обидных слов на поиск возможных решений вопроса.

Кому-то нужно сделать первый шаг. Позвонить и договориться о встрече. Вести беседу необходимо спокойно, не разрешать эмоциям брать вверх. Лучше не спешить говорить и бросаться словами. Необходимо понять и объяснить, что сохранение дружбы - это всегда важно.

На этом этапе разговора лучше всего обсуждать только самое важное. Сделать общие выводы.

Если оба будут настроены позитивно, то конструктивный разговор получится. В дальнейшем эта ситуация послужит уроком для всех участников и укрепит дружбу.

Важно всегда помнить, что дружба - это ежедневный труд, основанный на доверии, взаимном интересе и уважении. Если нет этих составляющих, то это всего лишь иллюзия дружбы.