Из родительских кошельков вдруг стали систематически пропадать определенные суммы денег, а в доме наоборот – начали появляться чужие игрушки. Значит, ребенок ворует. И растерянные родители, столкнувшись лицом к лицу с фактом детского воровства, в большинстве случаев оказываются просто беспомощными в плане решения данной проблемы. Популярные меры пресечения результатов, как правило, не дают, в то время, как паника с бессилием только нарастают.

Нередко бывает так, что выяснение причин с обстоятельствами совершенного ребенком поступка вызывают целую бурю отрицательных эмоций, ведь родителям стыдно, а еще они сильно злятся на сына или дочь и даже обвиняют себя, опасаясь в будущем общественного порицания.

Совет

От реакции в семье на детский проступок будет напрямую зависеть, станет ли ребенок в будущем воровать.

Итак, почти каждый современный ребенок хот единожды в жизни, но брал без разрешения чужие вещи. То есть, каждый ребенок пробовал воровать. Назвать точно причину данного поступка крайне сложно. А возраст ребенка при грамотном оценивании случившегося сыграет очень важную роль.

Что делать, если ребенок ворует?

Вряд ли есть люди, осмелившиеся назвать вором ребятенка в возрасте 2 - 4 лет, который понятие «моё» с понятием «чужое» пока только формирует. В возрасте 4-6 лет у ребенка уже появляются определенные нравственные привычки, так что имеется, соответственно, и представление о своей собственности, даже о личном пространстве. Но, дети пока что еще очень и очень импульсивны, и именно это нередко провоцирует совершение кражи ребенком.

Подвижным, легко возбудимым деткам в возрасте около 6-7 лет тоже сложно держать под контролем свои желания, точно так же, как и спокойно сидеть на уроке, либо выслушивать учителей. А объяснить такое поведение можно особенностями их темперамента, либо психологическими травмами. К ним приводят проблемы в семье, переезд, начало учебной деятельности или даже серьезные психические отклонения.

В 8-11-летнем возрасте воровство у детей преимущественно связано с тем, что их волевая сфера недостаточно развита. Ребенок просто желает обладать какой-то вещью, а справиться с данным положением вещей и с соблазном ему не получается. Потом, конечно, станет стыдно за собственный поступок, ведь ему известно, что воровать нельзя, но вот своему желанию он противопоставить не может ничего.

Подростки от 12 и до 15 лет осуществляют воровство совершенно осознанно, и потому в этом возрасте подобные факты могут говорить о наличии у детей сформированной вредной, даже преступной привычки.

Причины детского воровства

В случае острой нехватки родительского внимания с любовью, а также при отсутствии понимания с поддержкой ребенок будет воровать не только дома, но и вне семьи. Это делается для привлечения к себе внимания со стороны взрослых. Такое подобное поведение - это такой безмолвный крик о помощи, либо банальная месть своим вечно недовольным его поведением родителям. Когда за проступком идет скандал со строгим наказанием, ребенок в который раз убеждается, что стратегия, выбранная им, будет правильной. И логика в данном случае очень проста. Примерно так мыслит чадо: лучше уж пусть меня наказывают, чем вообще не замечают. В таком случае родителям желательно не заострять внимание на самом факте воровства, а вместо этого уделить должное внимание своему ребенку, подчеркнув его значимость в вашей семье и важность его положительных поступков.

Иногда ребенку сложно заводить новых друзей. При помощи разного рода угощений с красивыми вещами он будет пытаться завоевать расположение от сверстников. В основном такой тенденции подвержены дети, которые недополучают внимания и понимания в своей семье. Тогда деньги, взятые втихую их родительского кошелька, будут служить для «покупки» расположения на стороне.

Вывод:

Детское воровство – это всегда плохо, но оно в основном указывает на наличие у ребенка серьезных психологических проблем. И нужно решать причину, приведшую к тому, что сын или дочь начали брать чужое без разрешения. Тогда и инциденты, связанные с воровством, прекратятся.

Любой детский психолог прекрасно знает - практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Около 6 - 8 лет начинают формироваться основы морали. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.

Тем не менее, нормальный ребенок, а нередкко и подросток, довольно легко идет на кражу. Почему?

Причины детского воровства

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И - рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.

Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко - в тайничок и т.п.

Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, полностью созревают только около19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

С помощью специальных упражнений можно развить самоконтроль. Этим мы занимаемся на тренингах КУБ.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели.

Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками.

Им кажется, что заветный предмет станет залогом признания сверстников. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда...

Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общаться. Этому посвящены наши тренинги.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.
При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.

Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: - Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного - вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви. Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.
А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим - сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

• так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
• разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть - чуть виноват;
• возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ.

1. Не угрожать!

Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты - вор!», «Да тебе одна дорога - в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже - «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство - безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.
Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех - то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.

Вы же помните, наша цель - укрепить самооценку ребенка.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних.
Дяди, тети, друзья, школьная учительница - не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала - прилюдно, выговор - наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет...

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.

Так как же на ребенка воздействовать?

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено. Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон...) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс). Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 - летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот. Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами. А главное, надолго запомнилось.

11 - летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение. Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи. Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла. Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля. Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет. Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Решать эту задачу нужно с двух сторон. Ребенку помогут тренинги для детей и подростков , а Вы можете научиться мастерству воспитания на

Инструкция

Задумайтесь, а может он таким путем подает вам сигналы, что в жизни ему не хватает вашей ласки, нежности, внимания и любви. Испытывая дефицит любви, взрослея и теряя привязанность , он может чувствовать себя совершенно одиноким.

Интересуйтесь тем, как складываются его отношения со сверстниками. Чтобы привлечь их внимание к себе, заслужить дружбу с ними, он может дарить украденное . Познакомьте ребенка с другими методами повышения статуса среди ровесников. Соберите у себя дома его друзей, поиграйте с детьми, устройте , и не забывайте уважительно говорить о своем ребенке, показывайте, насколько вы считаетесь с его мнением.

Внимательнее относитесь к потребностям вашего ребенка. Если он принес домой игрушку из игровой комнаты, то все может быть, что таким образом осуществилась его давняя мечта. Не допускайте ситуаций, когда его длительное и устойчивое желание неудовлетворенно, вызывая излишнюю нервозность и напряжение. Сделайте ему подарок, о котором он так страстно и долго мечтал, используя при этом удобный случай (день , какое-то достижение или успех ребенка).

Если же ребенок принес игрушку, принадлежащую ровеснику, постарайтесь выяснить нюансы их взаимоотношений. Что может стоять за таким поступком – желание подружиться с этим ребенком, привлечь его внимание или, наоборот, пренебрежение к нему?

Обратите свое внимание на то, как он сам относится к этому поступку – раскаивается, считает, что это в порядке вещей или стыдится. Ваша оценка действий ребенка должна быть определенной и резкой, если чувство вины вообще отсутствует. Дайте ему понять, что вас удивляет его поведение, и оно вам не нравится. Выразите свою уверенность в том, что он взрослый и понимает, какие поступки плохие, а какие – хорошие, поэтому подобное не повторится.

Не сосредотачивайтесь на том, чтобы вызвать чувство вины у ребенка, если он понимает, что его поступок неправильный, а лучше нарисуйте картину переживаний того, кто лишился своей вещи. Одновременно выработайте стратегию возвращения предмета своему владельцу без лишних унижений.

Не разрешайте осуждать ребенка публично и не настаивайте на демонстративных извинениях. Это совсем необязательно. Нередко именно невозможность все возвратить на свои места и страх признаться усугубляют переживания ребенка. Организуйте встречу детей (желательно без взрослых), где может состояться передача игрушки.

Дайте понять ребенку, что вы не одобряете воровства в любом его проявлении. Регулярно ему объясняйте, почему нельзя брать чужое и разницу между чужими и своими игрушками и вещами.

Добрый день, уважаемы читатели моего блога! Сегодня я хочу поговорить о том, как объяснить ребенку, что нельзя воровать. Процесс воспитания предполагает много ситуаций, в которых родителям приходится очень непросто. И вопрос воровства является одной из серьезных тем, на которую рано или поздно вам придется поговорить. К чему нужно быть готовым, как найти правильные слова и о чем стоит беспокоиться в первую очередь.

Воспитательный процесс

На плечах родителей лежит огромная ответственность. Взрослым предстоит объяснить маленькому человечку, который только начинает постигать все сложности этого мира, о том что такое добро и зло, любовь и ненависть, дружба и предательство и многое другое.

Сегодня мы сосредоточимся на вопросе воровства. Нас с детства учат, что чужое брать без спроса нельзя. Но редко родители сосредотачиваются на том почему. В первую очередь вам необходимо донести до малыша, что каждый человек обладает своим личным пространством, в которое также входят все его вещи. Каждый предмет, принадлежащий человеку, относится к его личной зоне, в которую попасть могут далеко не все.

Например, у вашего малыша есть любимые штаны. Они принадлежат ему. Эта вещь входит в его личную зону. И если кто-то чужой возьмет эти штаны без спроса, то наверняка ваш малыш рассердится, расстроится или обидится. Ваша задача состоит в том, чтобы показать весь этот процесс принадлежности вещей к людям.

Человек приобретает какой-то предмет и рассчитывает пользоваться им в свое удовольствие. Но когда вмешивается другой человек и нарушает границы личного пространства, происходит неприятная ситуация. Здесь основополагающим является уважение к другим людям. И объяснить про «брать без спроса» можно лишь затронув тему уважения.

Если в вашей семье все относятся друг к другу с , спрашивают перед тем, как взять чужую вещь, доверяют и честно разговаривают, тогда у вас простая задача. Если же в семье дела обстоят совсем по-другому, то объяснить чаду почему нельзя брать чужое будет сложно. Как ребенок сможет уяснить эту истину, если его старший брат, например, постоянно берет его вещи без спроса?

Помните, что вы для своего малыша являетесь главным примером в жизни. Как вы поступаете, что вы делаете и как - все это откладывается в поведении ваших детей.

Запретный плод

Не зря говорят, что человек больше всего хочет получить то, что ему запрещено. Когда родители запрещают детям есть сладости, то эти конфетки, печеньки и пирожные становятся неким культом.

Я уверена, что детям нельзя запрещать есть сладкое или рассказывать нелепые истории о том, что попа слипнется. Для правильного выхода из положения вы должны объяснить, что сладкое - это не еда, это прикуска к чаю или компоту, что большое количество сладкого сильно вредит здоровью, что конфеты можно есть, но немного и после еды.
Воровать конфеты - это не так криминально, как может показаться на первый взгляд. Такое происходит в семье, где сладкое под запретом.

Однажды, мы сидели небольшой компанией подруг в маленькой кофейне. Одна женщина рассказала, что в детстве ей никогда не запрещали есть сладкое. А один раз, отец принес домой целый пакет с вкусняшками, на которые она, будучи ребенком, тут же и накинулась. Девочка ела пока ей не стало плохо в прямом смысле этого слова. Она около часа обнималась с туалетом, прощаясь со всеми конфетками, печеньками и пирожными, которые только что съела. После этой истории девочка перестала есть сладкое вообще.

Я ничего не хочу сказать. Не нужно специально откармливать шоколадом до тошноты, чтобы вызвать неприязнь. Если уж на то пошло, просто не держите дома ничего сладкого. В ваших силах объяснить ребенку, как правильно питаться.

Свое - чужое

Вопрос чужих вещей дети понимают не всегда правильно. Вам предстоит объяснить малышу, что любые вещи имеют свою принадлежность. Что в магазине нельзя просто взять понравившийся продукт и уйти - необходимо заплатить. Также и с вещами других людей. Это их собственность. Чтобы поиграть с машинкой другого мальчика в первую очередь необходимо спросить разрешения.

Ваша задача состоит в том, чтобы показать детям разницу между своим и чужим. Вы сами обязательно должны спрашивать разрешения у своего малыша прежде, чем взять какую-то его вещь. Когда он поймет, что вы с уважением относитесь к его собственности, тогда он начнет также относиться к чужим вещам.

Родители объясняют ребенку, что в семье, дома, есть вещи, которые общие. Ими может пользоваться каждый член семьи. Например, пульт от телевизора. А есть вещи, которые принадлежат только маме или папе. Ящик с инструментами, косметика и прочее. Когда ваш малыш научится различать границы чужой собственности, когда он увидит пример с вашей стороны, тогда он сам с радостью будет спрашивать разрешения.

Дети очень податливы влиянию взрослых. Помните об этом и всегда показывайте на своем примере то, чего вы хотите добиться от своего малыша.

Доступ к кошельку

Еще одним серьезным вопросом является кошелек. Как правило, родители дают ребенку деньги на карманные расходы. Но бывает такое, что мама замечает пропажу нескольких купюр из своего кошелька. Или отец замечает недостаток средств в заначке. Что с этим делать?

Во-первых, не стоит сразу думать на мелкого. Для начала поговорить с супругом. Возможно, это ему понадобились деньги, но спросить он не успел. Иначе вы можете обвинить ребенка в том, чего он не делал. А это повлияет на доверие.

Во-вторых, нельзя сразу кричать, ругаться и скандалить. Говорить необходимо спокойно, тихо, доверительно и откровенно. Расскажите, что вы заметили пропажу. Что деньги вы непросто берете из волшебного сундучка, а зарабатываете серьезным трудом.

Постарайтесь узнать для чего ему понадобились деньги. Вдруг просто нужно было помочь своему другу. В таком случае - ваше чадо имеет понятие о , он готов помочь и это хорошо. Скажите, что он всегда может прийти к вам, поговорить, рассказать что происходит и вы постараетесь помочь.

Деньги ни в коем случае не должны стать причиной ссоры. Спокойно разъясните детям, что воровство - это плохо. Это действие за спиной собственных родителей. Это вранье. Скажите, что вы сможете больше помочь, если будете понимать, что происходит.

Если ребенок взял деньги на собственные развлечения - то у вас есть другой выход из этой ситуации. Когда детям не хватает карманных денег на развлекушки, вы всегда с ними можете договориться. Например, дочка будет помогать вам по работе (что-нибудь незначительное, но достаточно ответственное). Тогда вы сможете за ее труд платить деньгами. Ваша задача - объяснить ребенку, что деньги необходимо зарабатывать.

С детским воровством можно и нужно бороться. Нельзя , кричать, а особенно бить своего малыша. Разговаривайте. Честно, откровенно и прямо. Объясняйте своему ребенку все до мельчайших подробностей, показывайте на своем примере.
Я уверена, что вы сможете все сделать правильно и в ваших отношениях с малышом будет гармония и взаимопонимание.

Удачи вам!

Мир красоты

Вчера мне представилась возможность поучаствовать в учебном процессе по визажу. Я никогда не посещала визажиста ранее и идея стать моделью заинтересовала меня. Вот такая бледненькая и в конопушках я пришла.

Как-то давным давно, в студенчестве, я пошла моделью на наращивание ногтей. Безумно хотела длиннючие ногти, но так как я училась на медсестру, не могла себе этого позволить, дресс код знаете ли. И во время зимних каникул решила осуществить свою мечту. И как сейчас помню, стоило это 250 рублей. А здесь участие моделью совершенно бесплатно!!! Очень заманчиво, не правда ли?!

Так вот, я получила кучу полезной информации. Как наносить тон, выделять правильно скулы, делать растушевку и много других полезных нюансов, о которых даже не задумывалась.

Мою мастерицу звали Евгения, приятная в общении и располагающая к себе. Это очень важно в работе с клиентами. Женя работает парикмахером, а на этих курсах приобретает дополнительные знания по визажу. Теперь ее смело можно назвать стилистом. Очень удобно, когда твой образ сразу продумывает один специалист!

Женя отрабатывала на мне смоки айс, очень модно это сейчас. Оказывается существует несколько видов такого макияжа, а также подбирается он индивидуально, в зависимости от физиологии глаз и лица.

Если вам интересно самой приобрести знания визажиста, но у вас мало времени на обучение. Можно сделать это дистанционно. Я нашла вот такой содержательный курс.

Кстати косметика, которую использовали стилисты, изготовлена на основе минералов и термальной воды. И как мне объяснили, не сушит кожу, а ухаживает за ней.

Я приятно и с пользой провела вечер. Дорогие мои читательницы, посещайте такие мероприятия. Это весело и полезно!

Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.

Едва придя с улицы, Аня вынула из кармана куртки куколку в ярком платье, и, вступив с ней в разговор, двинулась в детскую. Ни мать, ни отец этой красавицы ей не покупали. "Чья это кукла?" - "Моя!" - не отвлекаясь от игры, ответила дочка.

Почему нельзя?

Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.

Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она - его. Представление о том, что такое "мое" и "чужое", появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.

Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.

Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое - означает украсть, что очень плохо. Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку. Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше.

Внимание любой ценой

Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского "воровства" проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.

Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести. Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять. Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку - "у Сережки и так много всего", "мне завтра купят, и я ему верну", "да они и не заметят ничего", и т.д.

Вы и вправду, случается, не замечаете, как из вашего кошелька пропадают монеты разного достоинства, со стеллажа - отдельные книжки, а с полки - диски. У вас масса дел, вы приносите домой деньги, вам не до мелочей. А замечаете ли вы при этом в принципе, как растет ваш ребенок, способны ли сами увидеть, что из купленного еще в прошлом году свитерка руки торчат чуть ли не по локоть? Замечаете ли, как он завистливым взглядом провожает сверстников с мороженым в руках?

Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.

И еще. Если у ребенка не все благополучно дома, он будет искать утешения вне его, среди сверстников. А чтобы завоевать их уважение, будет готов на многое, в том числе - брать у вас без спросу деньги с тем, чтобы "подкупать" ровесников, которые согласны общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. А вы были в курсе, что он одинок во дворе и в школе, что он не умеет общаться, не умеет дружить? И кто его этому должен был научить?

Вы вместе!

И вот вы вне себя, вы в панике - ребенок взял чужое!

Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила - никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, "украсть" было больше некому. Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.

Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.

Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: "Почему ты это сделал?", не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.

Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: "Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?" Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.

Что касается возврата "украденного", то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, -все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители "вора", я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!

И вообще поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы - родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями! Причем не только в моменты катарсисов, а постоянно, катарсисы предупреждая. Ребенка, не получающего в семье навыка доверительного, любящего общения, вряд ли ждет благополучная судьба.

Любовь против воровства

Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство "излечивается" не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм, "Азбука для родителей"