Как не зависеть от родителей: откуда ветер дует

Все начинается с детства. Как правило, такие мамы и папы стараются контролировать каждый шаг своего ребенка. Чадо взрослеет, а привычка влезать везде и всюду остается. Обычно подобному поведению подвержены родители, которым нечем себя занять в жизни. Вот они и стараются постоянно отслеживать все, что происходит с ребенком.
Дети взрослеют, но сами избавиться от этой зависимости не могут.
Он готовы долго хлопать дверями, устраивать истерики. Но как только на порог приходят проблемы, готовы тут же бежать к маме, папе, чтобы получить помощь. Конечно, поддержка - это хорошо. Но свои проблемы нужно научиться решать самостоятельно.

Вывод: взрослого человека отличает умение самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Пусть даже потом результат будет «не ахти», но похвалы достоин тот факт, что хотя бы была попытка сделать по-своему, а не по чьей-то воле.

Вывод: как ребенка отлучают от груди, так и здесь. Уже взрослой девочке пора научиться вести себя как полноценная личность, а не школьница-студентка.

Как не зависеть от родителей: обрести финансовую самостоятельность

Когда дочь без конца, простите за выражение, «тырит» деньги у родителей-пенсионеров, это до добра не доводит. Мама и папа, конечно, дадут, но сопроводят сие действие репликой: «Ничего ты не можешь!».
«Девочка», как в «старые, добрые» времена закатит истерику и начнет доказывать свою правоту. Только подобное поведение - не выход из ситуации. Чтобы родители перестали попрекать несамостоятельностью и неприспособленностью, необходимо перестать зависеть от них материально.
Ведь руки, ноги целы, потому вопросов, чтобы заработать деньги, возникнуть не должно. Не хватает одной работы, можно взять еще подработку. (Читайте также ). В конце концов, Москва не сразу строилась.

После того, как появится внутренняя уверенность вперемешку с финансовой самостоятельностью, вопрос - как не зависеть от родителей - отпадет сам по себе. Но чтобы это случилось, важно не останавливаться на достигнутом. Тогда обязательно все получится.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда вы испытываете сильную привязанность к какому либо человеку, такую сильную, что очень болезненно переживаете расставание с ним. Этот человек становится для вас сверхценным. Часто это называют любовью или любовной зависимостью, если такое происходит между мужчиной и женщиной. Но подобные отношения могут быть и в отношениях другого рода. Если вы чрезмерно зависите от мнения окружающих, от их оценки, то это тоже эмоциональная зависимость.
И вот мне задали вопрос, как избавиться от такой зависимости. Как всегда постараюсь ответить с разных уровней восприятия.

Давайте начнем с того, что определим, что такое зависимость, и чем плохо зависеть от кого-то. Зависимость — это когда удовлетворение каких-либо наших потребностей находится вне зоны нашего контроля. У нас этого нет, но мы в этом нуждаемся. То есть ресурс от нас не зависит, но мы зависим от этого ресурса.
Так-то мы все взаимозависимы. Нельзя сказать, что человек может выйти вообще из-под влияния всех факторов, от которых зависит. Как вообще можно перестать зависеть от Мира, если мы его часть, а он часть нас. Во-первых – это не возможно, а во-вторых – в этом нет ничего плохого. Это естественное явление в организме. Мы все взаимосвязаны и взаимозависимы.

Но проблемы появляются тогда, когда необходимым ресурсом для нас обладает только один человек или группа людей. То есть удовлетворить свою потребность мы можем только через общение с каким-то конкретным человеком или людьми. Только его/ее/их мнение ценно и важно! Только его/ее/их присутствие жизненно необходимо! Без него/нее/их я страдаю/мне больно/одиноко/я умираю.

Так-то понятно, что это все ерунда. Понятно, что мир не рухнет, если этого человека не будет рядом. Понятно, что жизнь не заканчивается и я не стану хуже, если обо мне не то подумают…
Но понятно теоретически. А на практике – больно и страшно, плохо и одиноко. Что делать?
По какой-то случайной/неслучайной причине мы связали для себя счастье и любовь только с этим конкретным человеком. Поставили его ответственным за нашу радость и покой. Наградили его обязанностью быть источником счастья и всех благ для нас. Естественно мы это сделали не осознанно, но как перестать это делать – мы не знаем.

Мы как маленькие дети, которые еще не выросли и связывают свое существование только с родителями. Для ребенка мама и папа целый мир. И жизнь ребенка полностью зависит от родителей. Но ребенок растет, развивается, становится самостоятельным. Наконец, он вырастает и покидает родительский дом, обеспечивает себя сам. Однако зачастую он так и не вырастает психологически. Психологически он так и остается зависим от родителей. И эту зависимость от мамы или папы, или обоих родителей он переносит и в свои отношения.

Это может выглядеть совершенно по-разному. Например, девушка за 30 лет, которая никак не может выйти замуж. Или мужчина, которому за 35, но он до сих пор отчитывается родителям за каждый свой шаг. Или семейная пара, которая постоянно неосознанно воссоздает отношения между папой и дочкой или мамой и сыном. Или мужчина, который не может найти свое предназначение. Или женщина, которая постоянно доказывает своей маме что-то. Или постоянно несчастная любовь. И т.д. и т.п. Можно много написать примеров, но статья не об этом.

Все просто! До тех пор, пока человек полностью не сепарировался от родителей психологически, пока он не стал полностью самодостаточным и целостным – он не может построить здоровые отношения. И он даже может как угодно респектабельно и счастливо выглядеть со стороны, но при этом быть совершенно несчастным в отношениях. Отношения не приносят ему удовлетворения.
В сепарации можно выделить несколько этапов. Я возьму одну из классификаций, что бы объяснить понятно.

Первый этап сепарации – это когда рождается ребенок. Это физическое отделение от мамы. Следующий этап – это отлучение от груди (если ребенка кормили грудью).
Потом период довольно длительный, который можно описать как уход и возвращение. Ребенок познает мир самостоятельно, но всегда знает, что может вернуться к маме или папе. Это примерно возраст от 3-х лет и старше.

Далее подростковый период сепарации, когда обесценивается авторитет родителей. Мама с папой, которые всегда воспринимались как самые главные и лучшие в жизни, теперь, в глазах подростка, обрастают букетом недостатков. Теперь они позор для него, или очень старомодные люди, которые ничего не знают о «реальной жизни» и все делают не правильно.

Следующая сепарация — это разотождествление с идей о том, что вы есть тело. До тех пор, пока вы верите в то, что вы — это ваше тело, ваши родители будут всегда вашими родителями. Так как тело – это результат слияния сперматозоида и яйцеклетки. Одна материя сливается с другой материей. Но если вы не тело, то что становится с идей о родителях? Будет ли вообще иметь место такая идея? Родители перестают быть родителями. Они становятся проводниками, друзьями, партнерами… кем захотите. Но это отношения равных. Детско-родительские отношения исчезают вместе с исчезновением мысли о том, что вы это тело. Вы перестаете зависеть от родителей.

и подписывайтесь!

Для своих родителей мы всегда остаёмся детьми, поэтому они всячески проявляют заботу, которая в некоторых случаях перерастает в чрезмерную опеку. А как перестать зависеть от мам и пап и начать самостоятельную жизнь?

Этапы развития отношений между детьми и родителями

Прежде чем вникнуть в суть зависимости от родителей, следует проанализировать отношения с ними. Как правило, они развиваются в несколько этапов:

1. Положительный симбиоз. Такое взаимовыгодное сожительство или даже сотрудничество длится с рождения и примерно до 10-12 лет. На данном этапе ребёнок практически полностью зависит от родителей, считает их самыми важными и авторитетными людьми в своей жизни, а их мнение для него является решающим и единственно верным.
2. Отрицательный симбиоз. Поддерживаемые ранее идеалы начинают разрушаться, жизненные принципы и взгляды ребёнка меняются, он понимает, что является полноценной личностью и начинает всячески доказывать самостоятельность и пытается освободиться от родительской зависимости. Мнение сверстников теперь важнее точки зрения папы и мамы, особенно если они не могут или не хотят удовлетворять растущие запросы.
3. Сепарация, то есть отделение от родителей и становление человека в качестве полноценной, полностью сформированной, независимой личности. В процессе сепарации происходят осознание собственного «Я», принятие ответственности, формирование воли и основных качеств. Начинается отделение уже в подростковом возрасте, а завершается после 20 лет, иногда позже или раньше.
4. Автономия – это завершение сепарации. На данном этапе человек полностью независим, живёт собственной самостоятельной жизнью. Он освобождается от влияния мнения родителей, хотя всё так же может к нему прислушиваться, но определяет и поддерживает его границы, не давая родителям оказывать давление. Папа и мама постепенно мирятся с таким положением дел и осознают, что чадо выросло и больше не нуждается в опеке.

Виды и причины зависимости

Различают два основных вида зависимости от родителей:

• Наиболее часто встречается материальная зависимость. В этом случае родители продолжают практически полностью содержать уже выросшего чада или постоянно оказывают ему финансовую помощь, без которой ребёнок уже не может обойтись. Такая зависимость развивается, прежде всего, по вине пап и мам, которые никогда не скупились на покупки и не жалели средств на карманные расходы. В итоге ребёнок привык к такому положению дел и не сумел узнать цену денег, поэтому не научился с ними обращаться и продолжает ждать поддержки от родителей.
• Психологическая или эмоциональная зависимость – не менее частое явление. Вообще, тесная связь с матерью и отцом может сохраняться в течение всей жизни, и это вполне нормально. Но в то же время она должна несколько ослабнуть и приобрести определённые границы. И если этого не произошло, ребёнок продолжает сильно зависеть от родительского мнения, находится под влиянием или даже давлением, часто испытывает чувство стыда или вины перед родителями, если делает что-то наперекор их мнению.

В развитии зависимости практически всегда виноваты родители, ведь в норме ребёнок должен становиться самостоятельным и отделяться от них, начинать собственную жизнь. Нередко отцы и матери препятствуют этому, и причин тому несколько:

• Боязнь одиночества, старости. Многие родители, имеющие единственного наследника, боятся в старости остаться одинокими, поэтому стараются всячески удерживать ребёнка около себя, доказывать ему, что он не сможет жить самостоятельно. И зачастую это удаётся, но чадо живёт скучной и несчастной жизнью.
• Чрезмерная влиятельность, строгость родителей. В таком случае ребёнок настолько привыкает к тотальному контролю и постоянному давлению, что во взрослой жизни не может освободиться от этого или даже испытывает дискомфорт. Кроме того, человек, воспитывавшийся в жёстких условиях, зачастую не может принимать самостоятельных решений и сильно зависит от родительского мнения.
• Чрезмерная опека. Синдром гиперопеки – не редкое явление, при котором нормальная забота перерастает в тотальный контроль. И чадо, растущее в постоянных запретах, ограждённое от реальной жизни и не привыкшее делать всё самостоятельно, просто не может адаптироваться к реальным условиям и взрослому самостоятельному существованию.
• Эгоизм родителей, которые думают только о себе и не заботятся о дальнейшей судьбе ребёнка.
• Сильное чувство собственности. Для таких отцов и матерей чадо, к сожалению, является собственностью, жизнью которого они имеют право управлять.

Как выявить?

Считаться с мнением родителей и уважать их, а также изредка принимать от них незначительную материальную помощь вполне нормально, ведь для родителей дети всегда остаются любимыми, маленькими, беспомощными и неопытными.

Но если забота переросла в гиперопеку, то непременно разовьётся зависимость, которую можно выявить по таким признакам как сильная подверженность влиянию отца и матери, невозможность принимать самостоятельные решения, восприятие родительского мнения как самого правильного, постоянные сомнения в совершаемых поступках (ведь их могут не одобрить мама с папой), чувства вины и стыда за несогласие или попытки пойти наперекор.

Как сбросить оковы зависимости?

Зависимость от родителей – серьёзная проблема, решить которую может только сам зависимый человек. Но как избавиться от такого гнёта, начать самостоятельную жизнь и дать понять отцу и матери, что пора отпустить взрослого птенца из гнезда? Чтобы добиться свободы, следуйте нескольким рекомендациям:

1. Начните нормально зарабатывать. Докажите родителям, что вы больше не зависите от них материально и можете самостоятельно себя содержать.
2. Установите границы. Дайте отцу и матери понять, что вы можете принимать решения самостоятельно и не намерены действовать по их указаниям.
3. Что делать, если родители сопротивляются и обижаются? Запастись терпением и стараться всячески показывать, что самостоятельность не помешает взаимной любви и тесному общению.
4. Начните помогать родителям, чтобы они поняли, что теперь вы будете о них заботиться в благодарность за то, что они вас воспитывали и содержали раньше. Привозите им продукты, возите за покупками, приобретайте необходимые приборы, помогайте по дому – любая поддержка важна и показательна с точки зрения признака самостоятельности.
5. Радикальная мера – это переезд в отдельное жильё, пусть даже в съёмную квартиру. И желательно, чтобы ваше новое место жительства находилось как можно дальше от родительского дома: так отец и мать не смогут постоянно приходить и вмешиваться в ваши дела. Но не забывайте маму с папой, чтобы они не чувствовали себя ненужными: звоните им, приезжайте, зовите их в гости.

Возможные негативные последствия

Чем грозит зависимость от родителей? Особенно сильно она может навредить парню, ведь представители мужского пола должны занимать лидирующие позиции в отношениях и уметь содержать не только себя, но и семью. Но и зависимой от отца и матери девушке тоже придётся нелегко.

Возможные последствия – это проблемы с собственными детьми в будущем, сложности в отношениях с противоположным полом, развитие других зависимостей (алкогольной, игровой, наркотической), трудности в профессиональной деятельности, страхи, инфантильность, неуверенность в себе, низкая самооценка, а также полный разрыв связи с родителями.

Освободитесь от зависимости, чтобы начать самостоятельную жизнь!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Проблема у меня извечная. Завишу от мнения мамы. Мне 20 лет, замужем почти 2 года. Детей нет. Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться". Я люблю свою маму, но это уже не выносимо. Приведу сразу примеры. У меня замечательный муж, и мы очень любим друг друга. И мама всем рассказывает, что ей повезло с зятем. Всем, кроме нас. С мужем она моим ругается, мне говорит, что он меня не любит и не уважает(хотя все противоположно), что он скоро станет как и его отец(отец у мужа эгоист). Все время плачет мама при мне и говорит, как мне не повезло и как она виновата, что согласилась на мое замужество. Хотя я абсолютно счастлива!!! А вот после таких разговоров, любая мелочь в поведении мужа может привести с моей стороны к скандалу...
Мы с мужем решили покупать машину, мама мне теперь выговаривает "ЗАЧЕМ?". Ведь у неё есть машина, мы всегда можем у неё взять. А мы будем деньги тратить. Мы две разные семьи , у нас разные интересы и разные жизни. Как мы будем делить одну машину на 3? А потом ведь у нас и дети будут? Но мама этого не понимает и мне выговаривает. А муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!
Про детей это отдельная тема. Моя мама любит спросить: "Ты выпила противозачаточную сегодня"? Она так боится моей беременности , что постоянно мне напоминает, хотя я взрослый человек и сама знаю. И про детей я с мужем должна решать, а не с ней, разве нет?
Мой муж механик. Чинил маме машину. Починил, сказал, что все ее предположения были не верны, проблема там была в другом. Так мама сказала, что он НЕ ПРАВ. У нее интуиции, видите ли. И она знает, что была права, а мой муж плохо посмотрел машину..
А когда мама с мужем очередной раз поссорились, а я заступилась за мужа, то мама устроила истерику, сказала, что я её предала и ушла из дома... я потом ей целый вечер звонила, плакала. А она сказала, что мужей может быть много, а мама одна. И я должна за неё заступиться была...
Это пару примеров из нашей жизни. а их куча. Я люблю маму и знаю, что она меня очень любит. Но я устала, и не знаю, что делать. Как мне научиться жить своей жизнью??

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться

действительно, это говорит о зависимости , о пока ещё незрелости, Вы хотите принять решение или сделать выбор, но не доверяете сами себе, сами не видите в себе взрослого и зрелого человека, так как в поведении с мамой, каждый раз показываете самой себе и ей, что готовы раз за разом занимать детскую позицию!

мысли свои тоже нужно тренироват - научиться обращаться мысленно НЕ к маме, а к самой себе - найдите в себе ТУ свою взрослую сторону, которая будет в Вас отвечать за принятие решение, Ваши выбор, Ваши желания - научитесь доверять себе!

Мы две разные , у нас разные интересы и разные жизни.

И ИДИТЕ этим курсом - проводите границы - что говорить маме, а что нет (то, что происходит в ВАШЕЙ семье - остается ТОЛЬКО В НЕЙ) - не надо посвящать маму во все перепетии Вашей жизни с супругом. Проводите и личностные границы - что о себе говорить маме, а что - нет! научиться заботиться о себе и своей семье самой - стирать, убирать, готовить - выполнять все обязанности роли жены самой, НЕ принимая помощь ОТ мамы! переключиться НА свою жизнь!

муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!

выйти из позиции "между двух огней" - ОНИ МЕЖДУ СОБОЙ пусть САМИ разбираются! Вы же строите отношения ОТДЕЛЬНО - с мамой (и НЕ вносите в эти отношения своего супруга - т.е. НЕ обсуждаете его с мамой, НЕ поддерживаете этот разговор ПРО него - так и озвучивайте - если тебе есть, что ему сказать - говори ему!); также и с мужем - строите отношения С ним и НЕ вносите в них свою свою маму!

Как мне научиться жить своей жизнью??

перестать думать про то, как мама отреагирует! перестать звонить и извиняться, брать на себя ответственность ЗА ЕЁ чувства, испытывать вину! ведь и ей решать - что ей дороже - обижаться (выбрать позицию обиженного ребёнка), манипулировать или по-взрослому общаться со своей дочерью. И самое главное - ОТДЕЛИТЬСЯ от своей родительской семьи - иначе границы Вы будете выстраивать с боем!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва