У моего крестника (ему почти 4 года) хорошая многодетная семья, но меня настораживает то, что на прогулке он боится сверстников, а в ответ на приветствие не очень знакомого взрослого человека молчит или закрывает лицо руками. При этом со знакомыми взрослыми общается нормально и в целом прекрасный смышленый малыш. В чем причина такого поведения и как можно справиться с ситуацией? Евгения

Отвечает Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама девятерых детей:

Безо всякой тайны

-Если у ребенка есть проблемы в общении со сверстниками, страх контакта с людьми, психологи говорят о проблемах его социализации. Социализация - вхождение в социум, когда маленький человечек учится различать нюансы поведения, допустимого в определенных местах, и вообще начинает понимать устройство общества на доступном ему уровне. Это растяжимый во времени процесс, который наступает примерно с одного года и завершается в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия.

Если у ребенка есть богатый опыт общения, есть взрослые, грамотно вводящие его в огромный мир человеческих взаимоотношений, то социализация, как правило, проходит успешно.

Бывает, что дети рождаются харизматичными, умеющими найти общий язык с кем угодно - таким детям какая-то специальная социализация не нужна. Но это социальный талант, и, как любой талант, он проявляется не у всех. Большинству же детей, прежде чем они пойдут в школу, то есть выйдут в мир, необходимо научиться тонкостям взаимодействия с разными людьми. В противном случае нередко возникают проблемы коммуникативного характера: например, неумение видеть себя со стороны, страх близкого контакта с людьми или, наоборот, неумение определять, когда необходима дистанция - ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и изречь: «А у тебя платье некрасивое», у него тоже проблемы с социализацией.

Раньше дети играли во дворе сами по себе, без взрослых: в салки, прятки, казаки-разбойники, классики. У них был свой особый мир, с секретиками, тайнами (не какими-то плохими, а хорошими, детскими). А самая мощная социализация как раз и происходит в игре, причем не настольной, обучающей, а спонтанной: ролевой или игре с определенными правилами. А сейчас этот огромный пласт детской культуры в больших городах уходит - жизнь наша очень изменилась, дети гуляют только в сопровождении взрослого.

Сегодня большая разобщенность среди людей. Раньше мы могли запросто пойти к соседской девочке в гости поиграть. Сейчас ситуация другая. Может быть, в силу имущественного расслоения, может быть, других причин. Я знаю сейчас единицы людей, которые могут просто взять и заскочить к соседям на чашку чая.

Детский сад - это не лучшее и далеко не единственное, как многие думают, средство социализации, при условии, что у ребенка есть регулярное свободное общение. Социальный опыт, полученный ребенком от четырех до пяти лет вне семьи, чрезвычайно важен. Он расширяет представления о мире и спектр возможностей и умений.

Причем воспитывает даже негативный опыт, но только в том случае, если у ребенка доверительные отношения с родителями и он делится всем, что с ним происходит. А родители, в свою очередь, способны дать чуткую и грамотную оценку ситуации. Исходя из этой оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справляться с подобными негативными явлениями.

Общение детей-дошкольников - это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд со своими строгими правилами. И в этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов.

Мы же, например, сразу отличим профессора от человека, закончившего лишь школу. Так же и дети сразу, еще невербально «считывают» человека, являющегося новичком в общении. (Если он, конечно, не тот самый харизматик с рождения, о котором говорилось вначале.) Причем если проблемы с социализацией не проявились в раннем школьном возрасте, они могут стать очевидными в то время, когда ребенок станет подростком.

Возможность ссориться и мириться

Проблемы социализации в многодетных семьях и в семьях, где один-два ребенка, отличаются.

Если в семье один ребенок, он просто живет в мире взрослых, причем на особом, выделенном положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы к нему подстроиться, обязательно учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются, а его уговаривают. И роли в игре определяет он сам. Он привык командовать. Когда такие дети приходят в школу, они и там пытаются командовать, не имея качества лидера. В семье-то ситуация была не завоевана, а дана изначально. В детском коллективе репутацию надо завоевать. И никто просто так не готов подчиняться. Нетрудно представить, как тяжело приходиться таким детям.

Когда в семье двое детей, особенно разного возраста, возможностей для социализации больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений крайне небольшой. Получается негибкая модель общения, особенно когда дети одного пола. Старший, как правило, будет занимать главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто король, а кто вассал, кто принцесса, а кто лягушка.

Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество различных занятий, кружков и секций. Но, когда расписание у ребенка сложнее, чем у мамы, происходит не полноценная социализация, а воспитание трудоголика. Детям нужно именно общение, вне каких-либо занятий.

Надо не только водить детей по музеям, что тоже хорошо, но это про развитие, а не про социализацию. Важно давать детям возможность играть. А для этого - искать мам, близких вам по духу, детей, с которыми вашим детям интересно. Важно, чтобы у детей была возможность вместе играть в куклы, в солдатики, в машинки, возможность ссориться, мириться, пусть они не могут поделить игрушку, сразу договориться, кто будет водить во время пряток. Пусть они сами учатся разрешать те или ситуации, находить правильное решение, чтобы общение развивалось дальше. Родителям при этом хорошо бы, не вмешиваясь, находясь поодаль, внимательно наблюдать, что происходит. Чтобы понять, есть ли у ребенка трудности в общении.

Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, - «обмен» детьми: своего рода мини-группы, когда один день с ребятами сидит одна мама, а на следующий день - другая. Такие группы можно организовывать и на приходах. После занятий, которые посещает ребенок, необходимо, чтобы он не сразу шел домой, а оставался поиграть с ребятами, с которыми он занимался. В этом случае тоже неплохо договориться с другими мамами о регулярности таких игр. Если в семье двое детей, их нужно водить к другим детям и вдвоем, и по отдельности. Вдвоем - чтобы у них была возможность, когда нужно, встать спина к спине и друг за друга постоять. А по отдельности - чтобы ребенок почувствовал, как ему строить отношения без своего брата или сестры.

Вообще здорово, когда у каждого из детей есть игровая пара вне семьи: друг или подружка, ребенок, с которым хорошо играть. Раньше мы сами выбирали себе такого друга, нам кто-то нравился во дворе, кто-то нет... А сейчас дети чаще общаются с теми, кто удобнее родителям. Но надо постараться, чтобы у ребенка был хоть какой-то выбор и предпочтения.

Средние - без внимания?

Существует стереотип, что в многодетных семьях у детей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше было именно так. Потому что ребенок из традиционной большой семьи попадал в мир, где с легкостью можно было встретить того, кто родился шестым, девятым, одиннадцатым.

При этом было общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями-сестрами, и потому общение было многогранным и полноценным. И правдой является факт, что чем больше детей, тем больше возможностей в отношениях и ролевых сочетаний. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут, по большей части, своей внутренней жизнью.

На старших детей у родителей обычно больше хватает времени и внимания. Да и бабушки, которые склонны больше принимать первого и второго ребенка, помогают заботиться о них.

Когда детей становится больше, у родителей много сил уходит на то, чтобы опять же заниматься со старшими и новорожденными младенцами. А на средних и младших сил и времени может не хватать, и они могут оставаться диковатыми. Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии - это одна из центральных проблем социализации в большой семье. Поэтому нужно очень внимательно следить, чтобы средние и младшие по уровню развития, по умению общаться не отставали от своих сверстников. Нужно успевать читать им книги, водить их в тот же театр, но не заодно со старшими, на постановку, которую они не поймут, а на нечто соответствующее возрасту, нужно отпускать их в гости к друзьям. Да, это тяжело. Маме требуется помощь.

Со старшим ребенком из большой семьи могут быть сложности другого рода: когда такой ребенок попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что он уже имеет опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой, ответственным дежурным - что в результате может сильно затруднить общение со сверстниками. Нужно следить, чтобы и в семье, и в школе старшие не были перегружены ответственностью, чтобы у них оставалось время «на себя», на общение с друзьями.

Время неупущенных возможностей

Итак, что же можно сделать, чтобы социализация ребенка шла своим чередом?
Создавать возможности общения вне семьи, причем как с детьми из больших семей, так и с детьми, где один-два ребенка.
Желательно находить хорошую «игровую пару» для ребенка, учитывая условия жизни в мегаполисе.
Обязательно посещать занятия по подготовке к школе.
Крайне желателен опыт семейных лагерей или поездок большими компаниями - для того, чтобы можно было видеть, как живут другие.
Не изолировать ребенка от бабушек, при условии, что они адекватны.
Организовывать ситуации, в которых каждый из детей остается единственным представителем своей семьи (хотя бы праздники и занятия, на которых не присутствует мама).
Оставлять ненадолго двоих-троих детей в гостях без присутствия родителей. Для того, чтобы они могли встать «спина к спине» и сплотиться.
Понять, какие занятия, кружки подходят именно этому ребенку, и постараться найти возможность их посещать.
Отправлять в гости с ночевкой в надежное место один-два раза в год начиная с 4,5-5 лет.

Подготовила Оксана ГОЛОВКО

Иногда ребёнок избегает контактов с другими детьми, в психологии это называется «боязнь чужих». Такое может случиться в любом возрасте, начиная с 8–9 месяцев, и причин тому множество. Как избавить малыша от проблемы и нормализовать его общение со сверстниками, чтобы он перестал их бояться?

Почему ребёнок в возрасте года и старше может испугаться других детей

Причин, по которым ребёнок может бояться сверстников немало:

• обидели на площадке;
• ударили;
• страх перед неконтролируемыми действиями к себе от других;
• неумение взаимодействовать с детьми и находить выход из конфликтных ситуаций;
• чрезмерная опека взрослых.

Но говоря о страхе перед другими детьми, нужно обращать внимание на темперамент и характер ребёнка. Возможно, ваш малыш очень застенчив, поэтому и избегает контактов со сверстниками. В этом случае он скорее предпочтёт общение с кем-то одним хорошо ему знакомым, а не с большой шумной компанией. Но если кроха начинает плакать, переходит на крик или говорит, что боится, стоит задуматься. Понаблюдайте за его поведением, чтобы выявить причину проблемы.

Определить боящегося ребёнка обычно не составляет труда, если учесть напряжённость и беспокойство в поведении, избегание источника угрозы и положительный ответ на вопрос о наличии страха.

Что делать, чтобы малыш перестал бояться сверстников

Страх перед сверстниками очень сильно влияет на ребёнка. Побороть его можно разными способами. Но прежде всего необходимо определить ситуацию, выявить негативный опыт в детском садике, школе или любом другом коллективе, который повлиял на формирование поведения малыша .

Как играть на площадке где много детей, чтобы побороть страх

В более младшем возрасте (приблизительно с двух лет) родителям нужно помогать своему ребёнку бороться со страхом начиная с малого:

• придя на площадку, попросите кроху поздороваться с детьми, обратите его внимание на тех, кого он видел ранее;
• в процессе игры распределяйте роли: один копает, а другой отвозит машинку с песком;
• не позволяйте другим обижать своего карапуза, от игр у него должны остаться только положительные эмоции, и ему нужно быть уверенным, что в случае чего мама с папой всегда его защитят;
• для того чтобы малыш получал удовольствие от игры на площадке, в игровых центрах и детском саде, научите его делится, ждать своей очереди и обмениваться игрушками, покажите ему это своим примером.

У двухлетних детей появляется потребность в общении, которая поможет справиться с проблемой. Возрастающий интерес к сверстнику, в конце концов, победит страх.

Сейчас существует очень много детских центров для развития детей, где они учатся играть и делать что-то вместе. Попробуйте записать ребёнка в группу, где не больше десяти человек его возраста, опытные педагоги также подскажут и помогут вам решить эту проблему.

Пример взрослых для трёхлетних малышей

Есть определённые обстоятельства, способствующие появлению страхов. К ним относятся особенности семейного воспитания, когда родители слишком опекают или, наоборот, практически не обращают внимания на ребёнка по причине постоянной занятости или нежелании его приласкать.

Если кроха постоянно находится в окружении мамы или бабушки, он чувствует, что ему больше никто не нужен. Чрезмерная забота может навредить, ведь птенца необходимо понемногу отпускать из гнезда и из-под тёплого крыла, где он не останется на всю жизнь. Дайте вашему чаду больше свободы - пусть самостоятельно выберет, какие игрушки брать в песочницу и на какую площадку пойти. Вселяйте в малыша чувство уверенности в себе, чтобы он вырос полноценной личностью.

На страхи ребёнка зачастую влияют слова и поступки взрослых. Например, когда мама или бабушка говорит о том, что опасается собак, болезней, катастроф, то будет не удивительно, если малыш через какое-то время тоже начнёт разговаривать на эти темы и точно так же бояться. Следите за своими словами и поступками, ведь они сильно отражаются на восприятии мира вашим чадом.

В возрасте до 3 лет, малыши чаще общаются со взрослыми, наблюдают за ними, учатся правилам поведения и следят за действиями с различными предметами. Всё, что происходит вокруг ребёнка он моментально «впитывает» это в себя как губка.

Если проблема уже появилася, поговорите с ребёнком. Поддержите малыша, рассказывайте ему о том, чего вы сами когда-то боялись. В более затруднённых случая обратитесь за помощью к психологу, он поможет избавиться от страха перед детьми.

Положительное влияние сказок

Помочь в борьбе со страхами помогут сказки. Читая их, анализируйте с малышом описанные ситуации и поступки героев. Подробно разбирайте, чего боятся персонажи историй и как они преодолевают трудности. Это поможет малышу поверить в свои силы.

Правильная модель поведения

Заложите в ребёнке правильную модель поведения. Для этого необходимо развить общительность. Ходите на развивающие занятия, площадки, в гости, а также приглашайте друзей с детьми в свой дом. Важно научить кроху быть радушным и уважать порядок в чужой семье. Знакомьте его со сверстниками и показывайте, что это отличные ребята и не стоит их бояться. Убедите малыша, что с ним играть интересно и увлекательно, учите его стойкости в тех или иных ситуациях.

Если человек с самого детства будет спокойным, уверенным и общительным, он легко войдёт в любой коллектив.

Что не стоит делать, если есть страхи у ребёнка

1. Не делайте акцент на существующей проблеме.
2. Не произносите «диагноз» малыша вслух.
3. Не обсуждайте сложившуюся ситуацию с другими, чтобы не травмировать ребёнка.
4. Не заставляйте насильно с кем-то дружить, не навязывайте общение.
5. Защитите дитя от обидных прозвищ и каких-либо ярлыков, ведь от них избавится довольно трудно.
6. Отзывайтесь о других детях как добрых и милых.

Специалисты обращают внимание, что у мам и пап разный подход к детским страхам. Женщины реагируют более серьёзно на эту проблему, а мужчины проще: в одном случае они считают нужным поддержать малыша, а в другом - пристыдить. Именно поэтому психологам часто приходится работать именно с родителями (обычно матерями и бабушками), указывая на их ошибки в воспитании и поведении.

Не приходится работать со страхами тем родителям, которые не имеют привычку учить детей боятся, и которые не подкрепляют трусливое поведение детей.

Энциклопедия практической психологии «Психологос»

http://lib.komarovskiy.net/rabota-so-straxami-u-detej.html

Самый простой способ преодолеть боязнь - отвлечь ребёнка, переключить его внимание на второстепенную проблему. Попробуйте попросить малыша нарисовать свои страхи, проиграть ситуацию с родителями. Дети могут сами справиться с проблемой, важно подсказать им, как это сделать.

Основной приём в работе со страхами у детей - это снятие у ребёнка страха перед страхом. … Формулировки: «Страх - это не страшно», «Бояться - нормально, боятся все, бояться не стыдно», «Страх нам помогает, страх заботится о нас», «Свой страх нужно принять» - все эти внешне разнообразные внушения имеют одну внутреннюю задачу: спокойное без страха отношение ребёнка к тем психофизиологическим процессам, которые принято называть страхом.

Энциклопедия практической психологии «Психологос»

http://lib.komarovskiy.net/rabota-so-straxami-u-detej.html

Детские страхи - нормальное явление, но роль родителей очень важна в решении этой проблемы. Помогите ребёнку справиться, поддержите его, поговорите с ним и постарайтесь постепенно избавить от боязни. Окружите маленького человека теплом, заботой и любовью. Поработайте над собой, посмотрите на себя со стороны, ведь дети полностью копируют взрослых. Расскажите, как сами справляетесь со страхами. Если самостоятельно решить проблему не получается, обратитесь к детскому психологу.

Общение — процесс естественный, но даже у взрослых нередко возникают вопросы при установлении личных контактов. Дети же и вовсе могут растеряться и испугаться во время знакомства или разговоров со сверстниками. Задача взрослых — научить ребенка дружить и правильно оценивать возникающие в процессе общения ситуации.

Возможные проблемы

Детей в возрасте до 2−3 лет, как правило, интересует не общение со сверстниками, а игра, в которую они вовлечены. Становясь старше, мальчики и девочки начинают сближаться с товарищами по игровой площадке/детскому саду и даже находят своих первых друзей. Конечно, не все проходит гладко, и малыши нередко испытывают трудности в общении. Условно их можно разделить на несколько категорий:

• Конфликты между ребенком и коллективом;
• личностные конфликты;
• чрезмерная застенчивость ребенка.

Конечно, полностью оградить детей от возможных разногласий и проблем не получится, но родителям следует помочь им наладить общение со сверстниками, объяснив базовые правила поведения.

Основы общения в юном возрасте

Обучение ребенка навыкам общения — «наука» тонкая и сложная. Универсальной методики нет, поэтому к каждому малышу необходимо найти индивидуальный подход. И все же детские психологи отмечают несколько важных правил, которые родители должны донести своему ребенку:

• Сопереживание и соучастие — это ключ к хорошим отношениям . Если товарищ упал или поцарапался, его нужно поддержать. Если другу подарили новую игрушку, за него нужно порадоваться. К сожалению, этот важный урок в детстве усвоили далеко не все взрослые.
• Дружбой нужно дорожить . Понятие «дружба» малышам еще не совсем понятно. Они готовы назвать другом ребенка, с которым поиграли всего один вечер. Однако уже сейчас важно рассказать своего малышу об основе дружеских и товарищеских отношений — уважении, взаимопомощи и поддержке.
• Нужно быть честным и справедливым . Большинству детей свойственно фантазировать и приукрашать действительность. И если в игре подключение воображения приветствуется, то в общении со сверстниками обман неприемлем. Детки постарше также должны понимать, что такое «справедливость», и как следует поступать в ситуациях, когда товарищи нарушают ее принципы.
• Люби себя, но уважай других. В ребенке важно воспитать самолюбие и самоуверенность. Но при этом важно объяснить, что самоутверждение за счет оскорбления или унижения своих товарищей недопустимо.
• На обиженных воду возят. Обидеть малыша проще простого — это знает каждый взрослый. Задача родителей — объяснить ребенку, что остро реагировать на обидные прозвища и плохие слова со стороны сверстников не стоит. Если уже в детстве малыш научится спокойнее относиться к провокациям своих товарищей, то в будущем его стрессоустойчивость поможет избежать множество неприятных ситуаций.

Родителям важно понимать, как коллектив влияет на личность ребенка. Очень часто спокойный и доброжелательный в стенах дома малыш в компании сверстников ведет себя совершенно иначе. В этом случае нужно как можно чаще проводить воспитательные беседы с ребенком, но не наказывать его, а попытаться донести важность хорошего поведения.

Как помочь робкому ребенку найти друзей?

В достаточно сложной ситуации оказываются скромные от природы дети. Они стесняются первыми заводить новые знакомства, не проявляют инициативу в играх и часто вообще предпочитают проводить время в одиночестве или в компании родителей. Взрослым необходимо уделить внимание социализации робких малышей, иначе в дальнейшем они могут испытывать сильный дискомфорт при общении со сверстниками. Помощь родителей может заключаться в следующем:

• Содействие в знакомстве ребенка хотя бы с одним из сверстников. Имея поддержку в виде одного друга, малыш будет легче знакомиться с новыми ребятами.
• Прорабатывание сценариев . Можно дома инсценировать общение ребенка с другими детьми, прорабатывая особенно тщательно ситуации, которые могут смутить ребенка.
• Повышение самооценки. Возможно, ребенок просто не уверен в себе. Почаще хвалите его, но избегайте откровенной лести — медвежья услуга ни к чему хорошему не приведет.
• Ослабление контроля. В некоторых случаях застенчивость малыша связана с чрезмерным контролем его действий родителями. Боясь осуждения или критичной оценки, он будет искусственно ограничивать общение с другими детьми.

В конечном счете, каждый родитель сам решает, как научить ребенка общаться со сверстниками с учетом особенностей его характера и принципов воспитания в семье. Но важно помнить, что дети часто копируют поведение взрослых. А это значит, что в случае возникновения сложных ситуаций в детском коллективе необходимо проанализировать отношения внутри семьи и стиль общения, который практикуют окружающие ребенка взрослые.

Здравствуйте! Сыну недавно исполнилось 11 лет. Может, я излишне мнительна, но по-моему у него проблемы в общении со сверстниками. Практически весь июль просидел дома. Гулять если и ходил, то очень ненадолго и гулял в основном один. Объяснял свои одинокие прогулки тем, что гулять ему либо не с кем (одни малыши во дворе), либо если есть сверстники, то с ними ему гулять не хочется, потому что они его «достают» (обзывают, дразнят, ломают то, что он делает...) Очень грустно наблюдать за ним во дворе, когда его ровесники, сбившись в стайку шумят, гоняют мяч, играют во что-то, а он как на отшибе - в сторонке от них - то цветы рассматривает, то улиток… И дело не в том, что улитки ему интереснее, чем ровесники. Когда ему удается пообщаться с кем-то из детей - видно, что ему это нравится, он приходит домой веселый. Но чаще - он один. Возвращается с улицы грустный (скучно было, делать нечего). Я пыталась несколько раз наблюдать за его общением со сверстниками. Иногда действительно они ведут себя несколько не то, чтобы агрессивно, но недружелюбно по отношению к сыну. Слышала как его обзывают. Сын ходит на велосекцию. Но и там не всё гладко. Как-то обмолвился, что ходит потому, что ему просто очень нравится этот спорт, а общаться там нескем - во время перерывов сидит один. Говорит, что пытался подходить к другим мальчишкам пообщаться, но они его прогнали. Несколько раз приходил с секции в синяках. Узнавала у тренера - как у сына дела обстоят со сверстниками, но ничего вразумительного так и не услышала, тренер пояснил, что в общение детей не лезет, обращает внимание только на спортивные успехи. Разговаривала с классным руководителем сына на предмет его общения в школе. Она говорит, что не видела со стороны ребят такого уж явного неприятия к моему сыну. Но факт остается фактом - на переменах ребята собираются по интересам, а сын опять в стороне - сидит за своей партой один. На день рождения приглашать нам оказалось некого. Те, кого приглашал - либо сказали, что не смогут придти из-за дел, либо просто не пришли. Предлагала сыну этим летом позвонить кому-нибудь из ребят, позвать гулять - лучше бы не предлагала - все отказались. Очень больно за сына. Гулять ходит только с нами (со мной и мужем) - катается с нами на велосипеде. Но с нами тоже не выход - мы работаем, и возвращаемся с работы поздно. Идти и устраивать во дворе разборки с детьми - почему они его обзывают и не берут с собой играть - тоже как-то не вариант - сын уже достаточно взрослый, не хочу, чтобы над ним еще и смеяться начали, что за него мама заступается. Что делать?