09 мар. 2018

Marselys

Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 30 лет. Я не знаю, с чего именно начать. Начну с того, что мне делать. Я живу гражданским браком с мужчиной 7 лет. Ребенку 2 года. И вот уже больше года, я не могу видеть мужа (так я привыкла его называть). Он меня просто бесит. Не видеть, не слышать его не могу. Началось это после рождения ребенка. Я думала, пройдет. Послеродовая депрессия и так далее, но нет. Я предлагала ему расстаться, он не соглашается. Говорит, что любит, я не верю. Скорее всего, расставаться он не хочет, потому что я у него третья жена и наш сын-у него третий ребенок (отличие только в том, что мы официально не женаты). Он говорит, что все семьи на 7 году совместной жизни испытывают кризис и это пройдет. Я так не думаю. Я можно сказать его ненавижу. Я вообще не понимаю, как могла привязаться к этому человеку. Я не в своем уме. Наверно, была. И даже думаю, что не любовь у меня была, а привязанность эмоциональная. Я не знаю, как быть: настаивать дальше на расставании или терпеть дальше. Ребенок любит папу. Но несмотря на возраст, частые ссоры сказываются на его настроении и поведении. Как повлиять на мужа? Как убедить его расстаться? Он мне совсем сейчас не нравится. Он заставляет меня заниматься с ним сексом. Пусть не силой, а психологически давит. Если отказываюсь, начинает скандал, не обращая внимания на то, что ребенок спит. Пока договоренность, что секс у нас раз в две недели. Я ему предлагала ходить "налево". Мне неприятно, когда он ко мне прикасается.

10 мар. 2018

Marselys

Давайте попробуем.

10 мар. 2018

Marselys

Он не соглашается. Я хочу расстаться по-хорошему, без скандалов. Я говорю спокойно. Он срывается на крик. Зачем мол я рожала, он хочет жить с ребёнком. Я просто не знаю, какие ещё ему аргументы привести, что нет у нас семьи.

10 мар. 2018

Он не соглашается. Я хочу расстаться по-хорошему, без скандалов. Я говорю спокойно. Он срывается на крик.

Естественно, что он не соглашается-его ведь вроде как всё устраивает. Кстати, а сколько лет вашему мужчине? Мария. Вы верите в то, что он с ним можно расстаться по-хорошему при наличии ситуации

Он заставляет меня заниматься с ним сексом. Пусть не силой, а психологически давит. Если отказываюсь, начинает скандал, не обращая внимания на то, что ребенок спит

??
Как ваша семья родительская реагирует на сложившуюся в вашей жизни ситуацию?

10 мар. 2018

Marselys

Ему 37. Я уже думаю, что нужно найти другого мужчину и поставить мужа перед фактом, что у меня есть другой. Только я боюсь, что он не сможет адекватно это принять. Я маме подробности не рассказываю. Говорю, что все нормально. Не хочу расстраивать.

Понимаете, он ведь не изверг какой-то. Он пытается мне угодить в каких-то вещах. Но мне это не надо. Меня все в нем раздражает. Когда-то он мне изменял. Сейчас нет. Но мне это неважно. Он мне не интересен. Он не может этого понять. Срывается. Говорит, что у меня кто-то есть. Узнает, убьет.

10 мар. 2018

Я уже думаю, что нужно найти другого мужчину и поставить мужа перед фактом, что у меня есть другой. Только я боюсь, что он не сможет адекватно это принять

На мой взгляд, не очень верный ход мысли. Клин клином вышибать-затея мало разумная.

Что вас привлекло в нём в начале отношений? Почему вы не поженились?

Я маме подробности не рассказываю. Говорю, что все нормально. Не хочу расстраивать.

Мама не видит, то что вы не счастливы в отношениях?

10 мар. 2018

Marselys

Даже если я через себя переступлю и буду с ним общаться нормально (сейчас я почти не разговариваю с ним, да-нет и по необходимости), у нас я уверенная ничего не получится и отношение моё к нему не изменится.

Мама живет в другом городе.

10 мар. 2018

Понимаете, он ведь не изверг какой-то. Он пытается мне угодить в каких-то вещах. Но мне это не надо.

Понимаю)

Когда-то он мне изменял. Сейчас нет. Но мне это неважно. Он мне не интересен. Он не может этого понять. Срывается. Говорит, что у меня кто-то есть. Узнает, убьет.

Почему вы не завершили отношения, в момент его измен? Он вам угрожает?

Даже если я через себя переступлю и буду с ним общаться нормально (сейчас я почти не разговариваю с ним, да-нет и по необходимости), у нас я уверенная ничего не получится и отношение моё к нему не изменится.

Самонасилием конечно же нет смысла заниматься. Вам есть где жить, если вы от него уйдете?

10 мар. 2018

Marselys

До него у меня не было отношений таких близких. Я не хотела ни с кем встречаться. Я не представляла, как это ко мне кто-то будет прикасаться. Познакомились на шашлыках с друзьями. Он случайно прикоснулся, я почувствовала что-то родное.

Почему прощала измены не знаю. Когда только узнала, хотела уйти, вещи собрала, но он на колени встал... А потом не знаю, почему прощала. Сейчас только понимаю, какая дура была.

Уйти на данный момент некуда. Я не знаю, стоит ли относиться к его угрозам серьёзно. Говорит он их серьёзно, но сомневаюсь, что он на это способен. И угрожает он только по поводу того, что я могу изменять ему.

10 мар. 2018

Marselys

Я и сейчас, когда вспоминаю, наши первые годы совместной жизни, не понимаю, почему не ушла тогда. Я страдала, когда он не брал трубки, когда кокетничал со другими девушками. Но я не могла без него.

10 мар. 2018

Я не знаю, стоит ли относиться к его угрозам серьёзно. Говорит он их серьёзно, но сомневаюсь, что он на это способен. И угрожает он только по поводу того, что я могу изменять ему.

Очень трудно сказать насколько его угрозы реальны, при этом стоит помнить о том, что мужчина по природе своей -деятель. Ему "проще сделать. А потом думать".

Я и сейчас, когда вспоминаю, наши первые годы совместной жизни, не понимаю, почему не ушла тогда. Я страдала, когда он не брал трубки, когда кокетничал со другими девушками. Но я не могла без него.

Смею предположить, что вам и раньше некуда было уйти

10 мар. 2018

Marselys

Я вполне могу обеспечить и себя, и ребенка. Он даёт мне на руки только на ребёнка сумму, которую получают дети от первых браков. Сумма небольшая.

Нет. И в начале знакомства, и когда узнала об измене, была возможность. Сейчас ребёнок. И для него должны быть все условия.

С ребёнком я справляюсь сама. Сейчас осознав, видимо, что я смогу без него, он больше врнмени стал проводить с ребёнком и вообще дома. А первый год ребенок, кроме меня никого не видел.

В декрете очень тяжело было. Денег тогда он вообще не давал. С ребёнком одна, без сна и отдыха. Он работал некоторое время в другом городе. На выходные приезжал и к друзьям. Если я его в этом упрекала, говорил, что работает, устаёт и ему надо отдохнуть.

Сейчас он говорит, что был не прав, что исправился, но мне это уже не важно. Я говорю, что поздно.

Мария. Я сейчас поделюсь с вами своими мыслями по поводу вашей ситуации, выскажусь на уровне предположения. Вы мне скажете, что вам откликается из сказанного мной, а что нет, хорошо?
Всё происходящее в вашей жизни, увы вполне естественно. И на то несколько причин. Поясню.
1. Человек развивается семилетними циклами. Каждый семилетний цикл начинается и заканчивается возрастным кризисом. Внутри каждого периода стоят свои развивающие задачи.
Период с 21 до 28- это период очень трудный. В нём мы из состояния "девушка (психологический возраст) переходим в 25 лет в состояние "женщина. До 25 лет есть смысл отойти от родителей=
Сепарировать, научиться жить самостоятельно, встать на ноги, наработаться вволю) Ибо с 21 до 28-время активного освоения пространства мира взрослых. В 28-30 лет мы лишь готовы к осознанному выбору партнера для создания семьи. С 25 до 30 кардинальным образом меняется мировоззрение человека, в том числе и осознание того с кем бы хотелось создать семью. 28-30 лет=период максимально количества разводов, в браках созданных до 25... Потому как партнер, выбранной девушкой, не факт, что подходит женщине. Я процитирую вам, часть своей статьи на эту тему.
Самая распространенная ошибка молодых девушек - желание поскорее выйти замуж. Причем часто, они толком и не осознают, зачем им это надо и среди мотивов выхода замуж, часто можно слышать следующие варианты: не хочу жить с родителями, хочу быстрее стать взрослой, хочу постоянно быть со своим МЧ. Так все говорят, что надо первым делом удачно выйти замуж, желательно до 25 лет и родить, а то потом будешь никому не нужной и старородящей. Личностное и социальное развитие на этот момент кажется вторичным, ведь замуж всё невтерпёж)
Почему же это ошибочно? - спросите вы. Повторюсь - всему своё время.
В 21 год мы готовы к осознанному выбору профессии, к началу своей трудовой деятельности, мы уже можем сделать осмысленный верный выбор своего направления социального развития. С 21 до 25 стоит полностью «сепарировать» от родителей - стать самостоятельной взрослой личностью, способной содержать себя и нести ответственность за себя и свою жизнь. В период с 21 до 28 лет происходит базовое социальное развитие, которое и закладывается фундамент вашей будущей карьерной успешности. В 25 лет мы становимся взрослыми - переходим из роли девушка в роль – женщина Женщина, познав себя и свою суть готова к познанию сути мужской природы. С 25 до 30 лет очень сильно меняется мировоззрение. Многое из того, что было значимым раньше, теряет свою ценность. Юноши, которых выбирала девушка, перестают быть интересными женщине. Пик разводов в браках, созданных до 25 лет, приходится на 28 -30 лет. В числе причин разводов - тот факт, что мы готовы к осознанному выбору партнера к 28 -30 годам. То есть по факту в 28 лет-женщина готова стать женой - невеста на выдане) При этом у неё уже заложен фундамент её социального развития. В этом возрасте она уже мудрее подходит к выбору партнера, что уменьшает количество психологических проблем в семье, она уже способна мудро сочетать и работу и семью. При этом, если девушка бережно относится к своему здоровью, в том числе и «женскому», то она способна к естественным родам здоровых детей и после 30 и после 40 лет.
А что мы наблюдаем в реальности?
Девушки, не став психологически взрослыми, не став женщинами, создают семьи зачастую с теми, кто не очень пригоден для семьи Рожают одного, а то и двух детей сразу и вспоминают о том, что хотят развиваться не только в семье. При этом вся картина усложняется финансовой некомпетентностью обоих супругов. Девушка жена начинает «пилит» мужа, тот надрывается или сбегает от такой жены. Как вариант такая семья «сидит на шее» у своих родителей, что тоже усугубляет отношения в паре, ибо родители, включаясь финансово, как правило, диктуют свои требования и желания. Решать любые семейные вопросы получается с трудом в виду психологической незрелости-инфантильности. Что получают дети в такой семье? Мало чего радостного по факту.
Встает вопрос - зачем такая семья?...

Обняла вас, представляю как вам было нелегко..

Идём дальше.
2.
Каждой форме – своё содержание, например, для каждого напитка существует своя емкость. Как то мало уместно, молоко наливать в кофейную чашку или кофе в винный бокал.
Отношения мужчины и женщины могут иметь множество форм, которые задают соответствующие форматы взаимодействия-правила, соблюдение которых и приводит взаимодействие к ожидаемому результату.
В нашем обществе, давно стало моральной нормой, такое явление как «гражданский брак». Само название уже ложное. Гражданский брак - брак, официально зарегистрированный гражданским обществом.
Ритуал бракосочетания – свадьба и есть создание формы - семья, содержанием которой и является Любовь.
Ритуал играет большую роль в создании формы, в нашем энергоинформационном пространстве. Двое заявляют о том, что хотят создать семью. Значимо, чтобы бы они делали это осознанно – понимали суть ритуала, и брали на себя ответственность за свой выбор. Печать или штамп в паспорте - есть символ пройденного ритуала, символ созданной формы-семьи.
Второй значимый символ-это кольца. Да, если двое относятся неосознанно, неосмысленно к ритуалу создания семьи и воспринимают его просто как праздник, при этом не осознают степень ответственность за содеянное, то никакой штамп в паспорте их счастливыми не сделает. Ибо штамм в паспорте за вас отношения строить не будет, это точно.
Возвращаясь к так называемому «гражданскому браку». На самом деле это не что иное, как сожительство двух людей, объединенных получением взаимной выгоды, связанных совместным бытом и половым влечением друг к другу, влюбленных друг в друга. В сожительстве есть содержание, не важно, какое оно, но в нём нет формы, которая бы удерживала это содержание.
Поясню при помощи метафоры. У вас на столе стоят две чашки с чаем, вы нечаянно одну из них опрокидываете, чай разливаете по столу. Вам, некогда убирать, вы срочно уезжаете на неделю, по свои делам. Разлитый чай испариться уже к следующему утру, а то и раньше, а вот чай в чашке вас дождется.
Вот так и в отношениях, любовь в сожительстве подобна разлитому чаю, который испаряется очень быстро. Разлитый чай это отношения вне формы - вне бокала – это и есть сожительство.
В формате сожительства очень трудно составлять и соблюдать правила. Для этого изначально надо признать форму сожительства, а это самое сложное. Ведь так приятна иллюзия, что между вами семейные отношения, пусть не узаконенные, но типо семейные. Особенно женщины склонны самообманываться, считая себя замужем в сожительстве. Мужчины в таком формате, как правило, считают себя свободными.

Вопрос психологу:

Я ужасно устала в отношениях с мужем (гражданским). Мы 6 лет вместе. Вначале я была в него очень сильно влюблена, и вообще считала его идеалом мужчины, а скорее фантазировала конечно же про его качества. Я прямо чувствовала, что мы должны быть вместе. Но он не проявлял особого энтузиазма. Я по большей части втянула его в эти отношения и много терпела. Он не наркоман и не пьяница, не бьет и даже не изменяет. Просто совершенно не уважает, игнорирует мои просьбы и эмоции. Когда мне плохо, если он меня обидел, и я плачу - у него всегда одна стратегия - уйти от взаимодействия, в другую комнату или он может чем-то своим заниматься в той же комнате. Да и потом мириться налаживать все прихожу я, даже если он сто раз неправ. Я все время в рубашке спасателя отношений, хотя мне самой нужна помощь. У меня постоянные истерики, я на него ору уже стабильно 2 раза в неделю. Пробовала абстрагироваться, пробовала менять различные тактики в общении, но устала. Не хочу больше нервных срывов, хочу расстаться. Проблема в том, что у нас общий бюджет, общий бизнес который пока приносит немного, но уже пошел развиваться. Муж параллельно работает, а этим общим бизнесом в основном занимаюсь я, он только частично. По другому он сейчас и не может, у него мать сильно болеет, нужны деньги. Я постепенно начинаю идти в гору с этим бизнесом, но пока что не могу сама себя обеспечивать. К тому же я отвыкла жить сама, зарабатывать сама. Плюс ко всему с мужем пока мы общаемся я раз в неделю впадаю в истерику от того как он общается. А мне надо работать, надо как-то идти в гору, выходить из ситуации. Я хочу спокойствия. Думала поехать домой в другой город к матери, но это вообще не вариант, мать в полном неадеквате и работать там я вообще не смогу. Что делать, как абстрагироваться? Как встать на ноги? Может быть есть какие-то советы, какие-то самые важные шаги как выйти из отношений и начать самостоятельно жить, то чего я не вижу. Я ужасно устала, мне плохо и страшно, не могу больше плакать.

На вопрос отвечает психолог Негодаева Надежда Александровна.

Здравствуйте, Валерия! Если Вам сейчас не куда идти, но Вы хотите расстаться с этим человеком, то поговорите с этим мужчиной об этом. Может он даже Вам поможет. Зачем портить друг другу жизнь, если можно жить спокойно. Вы оба имеете на это право. Я так понимаю, что это его квартира и снимать для себя пока Вы не можете. Поговорите с друзьями, подругами, может они помогут советом или даже временно подселят к себе, за минимальную плату. Или же Ваш муж предложит остаться жить с ним, но в качестве друга. Можно разделить быт, питаться отдельно, заботиться каждый за себя. А может в качестве благодарности, делать уборку во всей квартире. Жить в разных комнатах. В таких отношениях, ссор станет меньше. Сейчас будет очень сложно разделить бизнес. Попробуйте мирно решить этот вопрос. Чтобы было все равноправно. Если мирно не получится, обратитесь к юристу (есть бесплатные). Хоть брак не был узаконен, возможно, Вы можете рассчитывать на свою долю. Сейчас очень много в законах меняется. А дальше, идите за своей идеей "встать на ноги". Работайте, планируйте, не бойтесь просить помощи у друзей или родственников. Двигайтесь, не бойтесь трудностей, у Вас все получится. Желаю Вам удачи!

Возможно, вы прожили с мужем много лет и поняли, что ваш союз исчерпал себя. А может быть, вы поженились совсем недавно, и оказалось, что вы просто чужие люди, и в совместном проживании нет смысла.

Могло случиться и так, что после нескольких лет брака вы или ваш супруг встретили свою настоящую любовь… Какими бы ни были причины развода, он всегда оказывается тяжёлой процедурой, болезненной для обеих сторон. Как развестись с мужем без скандалов и выматывающих ссор? Попробуем ответить на этот вопрос.

Как правильно вести разговор

Вероятно, почти каждая женщина в глубине души надеется помириться с супругом, наладить привычные отношения и , особенно, если брак длится уже долго. Однако для вашего же личностного здоровья будет лучше, если вы твёрдо примете одно решение и будете держаться его.

Расскажите о своих намерениях мужу. Очень важно заранее спланировать разговор и, возможно, записать свою речь, так вы будете чувствовать себя увереннее. Сразу возьмите правильный тон: никаких упрёков, угроз и лишних эмоций. Представьте, что вам предстоят деловые переговоры, и в этом ключе начните беседу.

Лучше, если ваш разговор будет идти по следующему плану:

1. Вступление. Например: «Я хочу поговорить о нашей дальнейшей жизни».

2. Описание проблемы. Здесь нужно описать то, что вас не устраивает.

3. Вариант решения: развод, раздельная жизнь в течение какого-то времени и так далее. Старайтесь говорить чётко, аргументировано и при этом сохранять спокойную и даже доброжелательную интонацию. Это очень важно в тех случаях, когда вы точно знаете, что ваш муж будет против развода. Постарайтесь выбрать момент, когда он будет в мирном настроении и расположен к беседам. Очень важно не попадаться на хитрое . Помните, чего вы хотите достичь.

Манипуляции, скандалы и другие методы воздействия

Для многих мужчин сам факт того, что женщина хочет развестись, является своего рода унижением. Кроме того, испытывают ничуть не меньшие мучения, чем женщины. Именно поэтому они готовы пустить в ход любые средства, чтобы не отпустить вас. Заметьте, это не обязательно значит, что ваш супруг вас любит. Просто, его уязвлённое самолюбие требует, чтобы он ушел первым. Если это так, и вы твердо намерены развестись, не препятствуйте ему. Будьте мудрее!

Однако может случиться и так, что мужчина будет удерживать вас с помощью обид. Когда мы обижены, нам очень трудно спокойно расстаться с тем, кто сделал нам больно. Нам нужно восстанавливать справедливость до победного конца. Не попадайтесь! Он может уговаривать вас, напоминая о том, он может даже подключить шантаж. Это не должно сбивать вас с пути. Постепенно приучайте вашего партнёра к мысли о том, что вы не отступите от принятого решения.

Самое неприятное, что вам придется пережить, — это . Но и с этим можно справиться. Замечательная техника М. Литвака – психологическое айкидо – поможет вам в этом. Суть техники очень проста. Вы должны найти в себе силы не отвечать оскорблением на оскорбление, а просто соглашаться с тем, что говорит вам обидчик. Сначала это вгонит вашего оппонента в ступор, а затем просто лишит его сил. Без эмоционального отклика, своеобразной энергетической «подпитки», ни один агрессор не сможет долго обижать вас. В этом просто не будет смысла.

Что делать со своими чувствами?

Чтобы ваши планы воплотились в жизнь, вам придётся поработать со своим внутренним состоянием. Очень может быть, что вас будут разрывать сомнения, жалость к супругу, вы будете переживать о том, если у вас есть малыш. Все непростые вопросы вам придётся решать, и лучше сделать это заранее. Перед разговором с супругом обязательно составьте перечень всех «проблемных» пунктов и по каждому из них напишите решение, которое вас устроит.
Если же вы чувствуете душевную боль от того, что вам приходится разрывать отношения с человеком, который до сих пор кажется самым близким и родным, вы можете последовать совету известного психотерапевта Берта Хеллингера и написать «благодарственное письмо» вашему супругу.

Просто напишите, что вы благодарны вашему мужу за всё светлое, что было в вашей жизни. Передавать это письмо не нужно. После этого вы, вероятно, почувствуете облегчение и сможете разговаривать вполне мирно. Однако избежать вряд ли удастся, ведь это огромная перемена в вашей жизни. Зато, когда боль исчезнет, вы сможете почувствовать, что

Любовная магия не может длиться вечно. У кого-то совместное проживание на протяжении длительного периода времени перерастает в спокойную любовь, уважение, понимание второй половинки. Кого-то затихание страсти раздражает, и возникает желание отправиться на поиски новых впечатлений. А кто-то просто выходит замуж, женится, но понимает, что вторая половинка – это не тот человек, с которым мечталось провести всю жизнь. Как бы там ни было, расставание – достаточно непростая вещь и для того, от кого уходят, и для человека, который решил расторгнуть брак. Именно поэтому, если вы решили уйти от своего мужа, наши советы будут для вас полезными.

1. Подумайте, сможете ли вы обеспечить себе новую жизнь? Когда вы продумываете вариант ухода от мужа, важно знать, что вы будете делать после того, как покинете дом, в котором вместе жили. Есть ли у вас, куда пойти? Может быть, вы отправитесь на первое время к родственникам – тогда с ними нужно это согласовать. Или же подыскать съемную квартиру. Если у вас есть дети, в какой садик или школу они будут ходить после развода? Хватит ли у вас денег для того, чтобы содержать себя и детей? Если у вас есть план действий, вы можете расставаться с мужем. Если же вы понимаете, что возможности быть финансово независимой пока что нет, стоит немного повременить с уходом и укрепить свое материальное положение.

2. Будьте готовы к контратаке. Вероятность того, что мужчина очень быстро согласится на развод, не так уж велика. Естественно, человек, который любит вас, может начать уговаривать вас остаться, просить дать ему шанс. Или, наоборот, он разозлится. В любом случае вам стоит быть готовой к разговору. Заранее продумайте все аргументы «за» и «против». Знайте, как пресечь тот или иной уговор.

3. Не уступайте соблазнам. Он может постараться одарить вас лаской и заботой. И это в самом деле может подействовать. Все же муж – не чужой человек вам. Когда-то вы его любили. Но все же вы решили развестись. И то, что он постарается сделать хорошего, никак не устранит проблем, которые привели к решению расторгнуть брак. Будьте бдительны. Лучше не вести разговор в общей квартире или любимом кафе. Выберите нейтральную территорию.

4. Муж не может стать другом. Если вы хотите освободить свою жизнь от влияния этого человека, не стоит соглашаться ни на какую дружбу. Это значит, что вы будете общаться, пересекаться. Могут даже появляться мысли о воссоединении. А что, если у кого-то из вас появится новая пара? Без ревности тут вряд ли обойдется, хотя никто из вас права на это, по сути, после развода уже не имеет.

5. Не обвиняйте. Постарайтесь расстаться без упреков и обвинений. Это ни к чему. Вы можете изложить проблему, рассказать, что привело к такому вашему решению. Но не переходите на обвинительные тона и воспоминания о старых обидах. Помните о том, что в отношениях всегда состоят двое, и какая-то часть вины в разводе может быть и на вас. Не переходите на личности.

6. Обойдитесь без скандала. Запомните, что в памяти человека вы останетесь такой, какой он будет видеть вас в момент наибольшего потока эмоций. Так что постарайтесь решить ситуации спокойно, и запомниться человеку, которого вы когда-то любили, уравновешенной женщиной. Главное – сами морально настройтесь на сообщение такой новости. Не информируйте об этом просто в порыве злости или в неудобный момент.