В ы - воплощение ее ночных кошмаров. Посмели отобрать самое дорогое, что у нее есть, но в глубине души надеетесь, что она вас полюбит? сайт не гарантирует мгновенного потепления в отношениях, но подскажет, как сэкономить нервы, общаясь со свекровью.

Говорят, что девушки часто выбирают себе в спутники мужчин, похожих на отца. А что же сильная половина человечества? Бывает, и мужчины ищут жену, похожую на маму. Казалось бы, свекровям стоит этому порадоваться, но на деле это еще один повод не любить невестку.

Свекровь всегда знает, как лучше!

Она изводит меня упреками!

«Свекровь вас не выбирала…»

«Многие мамашки прямо с пеленок начинают сетовать, что вот сына выращу, а придет какая-нибудь и женит на себе сынулю, и от сердца многострадальной мамаши оторвет, обидно - я растила, а она плоды будет пожинать… »

Для начала стоит разобраться, а действительно ли свекровь вас изводит, или вы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание? Чтобы понять, в чем дело, попробуйте простой прием: запишите несколько последних проблемных ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а мама или горячо любимая бабушка. И снова запишите свое отношение к ситуации. Сравните. Если отношение не отличается, значит, дело в большей степени действительно в свекрови.

Что делать?

• Ломайте стереотипы и сценарий свекрови! Соглашайтесь, улыбаясь. Она заранее настроилась исполнить главную роль в фильме «Скандал», но без благодарной публики в вашем лице делать это совсем не интересно. Вооружитесь терпением и пропускайте недобрые слова мимо ушей. «Да, я - очень толстая, гремлю костями, слишком умная, идиотка, зазнайка, простушка (нужное подчеркнуть), но ваш сын сделал свой выбор.»
• Еще один вариант поведения - дать ей возможность вас поучить. Свекровь говорит, что вы плохо готовите? Посокрушайтесь, что до нее вам далеко. Попросите помощи! Только делать это нужно с максимальной искренностью, фальшь загубит всю идею на корню. Многие люди очень любят чувствовать себя наставниками - учителями. Конечно, ее советами пользоваться не обязательно! Но помните, что детские впечатления всегда самые яркие, и ваш муж не исключение: там был самый красный борщ, самая вкусная картошка или самая наваристая солянка. Как бы вы изумительно не готовили, конкуренцию воспоминаниям составить трудно. Так что возьмите на вооружение пару рецептов.

Как бы вкусно вы не готовили, у его мамы все равно вкуснее!

Какой бы вы ни были, свекрови все равно не угодить: характер или происхождение, внешность или профессия - повод для недовольства найдется всегда. Потому что эталон, с которым вас сравнивают, лучше по умолчанию - ведь это она сама! Представьте, что свекровь - это стихийное бедствие и перестаньте на нее обижаться. Разве можно обижаться на торнадо, например?

Она приходит, когда ее не звали

«Она стала ходить просто в гости, то на все выходные у нас засядет - из постели нас в 8 утра поднимет и сидит до 6 вечера…»

«Я счастливый человек - моя свекровь живет в другом городе»

Очень часто свекровь предупреждает о своем визите не по телефону, а звонком в дверь. И каждый приход равен инспекторской проверке с замечаниями. Нет ничего лучше, чем просто эту дверь не открывать! Причин можно найти массу: от "лежала в ванной и не слышала звонок", до "меня не было дома". Не сработать этот вариант может лишь в том случае, если у нее есть ключи от вашей квартиры. Донести мысль о том, что у вас могут быть свои планы на вечер, практически нереально. Как правило, разговоры помогают мало, и ни к чему, кроме нового конфликта не приводят.

Как себя вести?

Попробуйте действовать ее же методами. Заглядывайте в гости просто так, "на огонек" в любой подходящий и особенно неподходящий момент, даже если вам этого совсем не хочется. А главное - без предупреждения!

Она настраивает всех против меня!

«Есть такие, которые при сыне делают милые лица и не высказывают ни одного замечания. Но зато без него начинается.... И не будешь ведь каждый раз ему жаловаться.»

С вами она мила и любезна, а за глаза говорит гадости. В таком случае, свекровь преследует минимум две цели: отвести душу (это программа-минимум) и поссорить вас с мужем (это программа-максимум). Так что не надо рассказывать мужу о том, какая у него плохая мама, не играйте ей на руку. Потому что маму он всю жизнь знает, а вас - нет, хоть и любит.

Иногда лучше свести общение к минимуму

Лучший способ сгладить этот конфликт, это свести общение со свекровью к минимуму. Родственникам с тихой грустью сказать, что «Мы не сошлись характерами, так бывает. Я не хочу ссор, люблю мужа, с мамой он пусть общается без меня». Мужу шепнуть, что категорически не хотите ссорить его с мамой, или посягать на проявление сыновней любви. И, что по вашему мнению, он не должен выбирать между вами и мамой. Так что мама отдельно, а вы - отдельно.

Как обезопасить себя?

• Прежде всего, не играйте в ее игры, не опускайтесь до сплетен. Оправдываться и пояснять, что «вы не такая», тоже не стоит: стереотип «раз оправдывается, значит виновата» никто не отменял.
• Не превращайте вашего мужа в живой приз за перетягивание каната. Поставьте себя на его место - с одной стороны его обрабатывает мама, с другой вы. Он любит обеих и видит, что обе не правы. Типичное мужское поведение в таком случае - это самоустранение с лозунгом «вам надо - вы и разбирайтесь». В худшем варианте он примет чью-то сторону, и совсем не факт, что вашу.
• Попросите не пересказывать вам сплетни: нервы дороже. В большинстве случаев бывает достаточно сказать что-то вроде «Милый, ну ты же знаешь, что это не так. Поэтому не нужно пересказывать мне обидные вещи».

И конечно, у вас всегда остается в запасе радикальный вариант - на тот случай, если муж целиком и полностью на маминой стороне. Нет, не атомная бомба. Вы можете сбежать. И от мужа, и от свекрови. Вот только где гарантия, что следующая свекровь будет лучше?

Текст: Елена Евстратова
Фото: Liquidlibrary, Brand X Pictures/Fotolink

После регистрации брака, дальнейшая жизнь с мужем во многом зависит от того, как сложатся ваши отношения именно со свекровью. Идеальный вариант – выйти замуж за сироту. Тут у вас простор для творчества. Но такой вариант – большая редкость. Да и так ли он идеален на самом деле? Если повезет с новыми родственниками, то они станут опорой и поддержкой для молодой семьи. А это, согласитесь, не мало. Большая удача, если ваша свекровь примет вас как родную дочь. К счастью, бывает и такое. Поэтому основная ваша задача подобрать ключик к вашей свекрови. Рассмотрим несколько представительниц этого вида женщин и хитрости общения с ними:

Свекровь – домашний генерал

Она привыкла «строить» все семейство, и ни за что не захочет лишиться своего руководящего положения. Все решения за всех членов семьи она принимает сама. Особенно это касается принципов и мелочей. Она наверняка постарается вам продемонстрировать, кто в доме хозяин.

Как себя вести: постарайтесь её хорошо изучить и найти слабое место. Только не нужно объявлять свекрови войну. Ничего хорошего из этого не выйдет: у вас опыт меньше. Главное – изолировать мужа от мамочки как можно скорее. Для этого необходимо жить отдельно. Это будет всеобщим благом и сохранит нервные клетки вам, вашему мужу и свекрам. Если нет возможности переехать от свекрови-тирана, попробуйте стать еще одним ее ребенком. Иногда это срабатывает.

Свекровь - сыщик

Шерлок Холмс в юбке: она никому не доверяет и всех подозревает. А как же иначе в наше время? Соседей – в краже ее дверного коврика, мужа – в заначках и изменах, сына – в курении и т.д. Ей всю жизнь казалось, что ее недооценивают, обворовывают, наносят всевозможный ущерб. А к моменту женитьбы сына появляетесь вы – новая жертва, т.е. неизученный объект для подозрения. Это вы тайком рылись в ее вещах, после чего пропали её очки, это вам звонят в отсутствие её сына любовники, это вы стащили ее единственную золотую цепочку, это после вашего визита у неё пропали деньги, отложенные на похороны. А то, что вы намерены завладеть жилплощадью сына – это для неё аксиома. Вариант, конечно, сложный, можно сказать, клинический.

Как себя вести: постарайтесь избегать свою свекровь, и не попадаться ей лишний раз на глаза. Не давайте ей повода для придирок. Ни в чем не переубеждайте и ни в коем случае не оправдывайтесь. Это только усилит подозрения свекрови. Постарайтесь абстрагироваться.

Свекровь - Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).

Человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать . Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.

Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Свекровь - актриса

Вариант интересный, но трудный. Вы автоматически попадаете в театр одной актрисы. На правах зрителя-новичка вам достаются места царской ложи. Играть, как правило, она начинает уже во время первого знакомства. Вариантов миллион. Это может быть роль «своей в доску» или«доброй матушки». Она будет много и доверительно говорить, расскажет вам такое, что обычно принято скрывать (о сыне, о свекрови, о себе). Пытается вывести на чистую воду, собирает на вас компромат. Не клюньте на это, не попадитесь по наивности на эту уловку и не рассказывайте ничего взамен о себе. Единственное, что вы можете ей о себе рассказать, это только самое хорошее, светлое и доброе. Каждое ваше слово при удобном случае будет перевернуто, интерпретировано по-своему и передано кому следует (мужу, свекру, соседям и т.д.). Вся ее жизнь – сплошные интриги. В них втянуты все: вы, ваш муж, ваша семья, дети, друзья и даже соседи. Бороться с ней невозможно – тут же сошлется на «гипертонический кризис» или «инфаркт». Болезни - это ее отработанное оружие задолго до вашего появления.

Как себя вести: лучше всего держаться на определенном расстоянии. Не обращайте внимания на ее спектакли (но не демонстрируйте это). Играйте свою игру, живите своей жизнью. Постарайтесь найти для нее других зрителей. Лучшая позиция – формальное дружелюбие и вежливость. Ни в коем случае не сорвитесь открытый скандал, иначе ей станет с вами интересно, а опыта ей не занимать.

Свекровь - «Конкурентка

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать , что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.

Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.

Делает это чаще, чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).

Как себя вести: сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Свекровь - Интриганка

Она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.

Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.

Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Свекровь - паникерша

Это - «человек в футляре» - «как бы чего не вышло». Ей всегда трудно решиться на какое-то конкретное действие, зато она без всякого усилия может утомить всех окружающих своими предчувствиями и страхами. Ведь вокруг так много опасностей. Она может часами рассуждать, какая нынче опасная и сложная жизнь и как нужно всего на свете бояться. Она достанет вас своими страхами, суетой, заботами, как уже давно достала мужа и сына. Она доберется и до ваших детей. Лучше держать детей подальше. Иначе, когда вашему ребенку исполнится месяц, она обнаружит у него целый букет болезней. Или будет рассказывать сказки, где мамы обязательно умирают.

Как себя вести: для вас лучшее средство борьбы – изоляция. Делите все, что она говорит, на множество частей и никогда не расстраивайтесь, ведь это только страхи пожилого человека.

Свекровь - «Благодетельница»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.

Значение ловосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).

В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.

Самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости . «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.

Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Пять правил хороших отношений со свекровью:

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

Отзвучал марш Мендельсона, гости разъехались, свадебное платье, в котором ты была похожа на свежераспустившийся цветок, заботливо убрано в шкаф. Еще вчера ты была невестой, а сегодня, помимо статуса законной супруги, приобрела еще одно ответственное звание: невестка. Неважно, живете ли вы с матерью своего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам, статус невестки – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет, сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Так вот, сегодня мы и поговорим о самых распространенных ошибках в общении со свекровью. Так как я сама еще не замужем и не столкнулась с этой проблемой на своем опыте, я опросила знакомых девушек, которые уже успели побывать в ситуациях недопонимания в общении со своей второй мамой. Специально для читательниц сайт мы расскажем о том, какие промахи чаще всего допускают новоиспеченные жены и как все-таки найти общий язык со свекровью, чтобы потом не казалось, что эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов.

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться "спит до обеда". И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат "громоотводом" для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: "А знаете, что ваш сын сделал?" Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: "Вот говорила мне мама, что так и будет!", "Все они, маменькины сынки, такие!"

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть - великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь - такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье . Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Знакомство с Его мамой — момент одновременно долгожданный и пугающий, ведь с одной стороны, тот факт, что ваша половинка готова представить вас своей семье говорит о серьезности его намерений, а с другой — вы тут же попадаете в круговорот сложных взаимоотношений с очень важной для него женщиной. Если ваша действующая или будущая свекровь — сущий дьявол в юбке, стремящийся разрушить вашу семью, заявляющийся к вам домой без приглашения, и постоянно выдающий комментарии о вашей несостоятельности как хозяйки, мамы или жены, то тут всего один выход — постараться максимально ограничить общение с ней. Иначе вы рискуете подсесть на успокоительные, начать срываться на любимом человеке или напрочь испортить собственную самооценку. Просто примите тот факт, но не все люди в этом мире адекватны. К примеру, мама бывшего парня одной моей приятельницы после того, как без спроса прочитала их эротическую переписку в фейсбуке написала ей смс «Чтоб ты сдохла!».

Но в этой статье речь пойдет не о взаимодействии не с полоумными особами, которые так и не смогли осознать, что их сын отдельный человек со своей жизнью, а о вполне нормальных среднестатистических женщинах, выстроить грамотные отношения с которыми вполне реально. Дело в том, что какой бы доброй и замечательной не была мама любимого, его избраннице все равно не так просто найти с ней общий язык. Так получается, прежде всего, из-за своеобразной ревности, ведь ни одна из женщин не хочет чувствовать себя менее значимой в жизни любимого мужчины. Бывают, конечно, мудрые и добрые свекрови, способные принять невестку, как родную дочь, но таких в мире единицы. А для всех остальных случаев, мы подготовили главные правила общения со своей свекровью! Итак, приступим.

Не запрещайте любимому общение с его мамой

Мать любого мужчины, в большинстве случаев, имеет на него серьезное влияние, и даже если он отрицает этот факт, это еще ничего не значит. В любом случае, нужно осознавать, что эта женщина подарила ему жизнь, и если он стремиться к общению с ней — это вполне нормально, и заслуживает уважения. Вас скорее должно пугать его пренебрежительное отношение к матери, которое говорит лишь о том, что рядом с вами не самодостаточный человек, привыкший винить в своих неприятностях кого угодно, кроме себя. Девушки, которые в порывах ревности пытаются ограничить взаимодействие своего мужчины с его мамой делают большую ошибку, рано или поздно такой запрет обернется против них самих.

Не преувеличивайте проблемы

Многие из нас привыкли раздувать проблему даже из самых незначительных комментариях свекрови. Но действительно ли она нас изводит, или мы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание, поскольку в глубине души ревнуем к ней своего избранника? Чтобы понять «где собака зарыта» попробуйте использовать такой прием: запишите несколько последних конфликтных, на ваш взгляд, ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а ваша собственная мама или бабушка. Как теперь бы вы отнеслись к таким словам? Если отношение сильно отличается, значит дело таки не в свекрови, а в вас.

Дайте ей возможность вас поучить

Не стоит всегда воспринимать наставления свекрови в штыки, зачастую, она дает столько ненужных советов, лишь потому, что чувствует себя ненужной своим выросшим детям. Не упустите случая спросить у нее совета. И даже если она утверждает, что вы плохо готовите, вместо раздражения, посокрушайтесь, что вам до нее как до неба, и попросите научить вас. Только делать это нужно с максимальной искренностью, не стоит бросаться ей в ноги и кричать, что она белая госпожа кастрюль и гуру специй. Это загубит всю идею на корню. Конечно, ее наставлениями пользоваться при этом вовсе не обязательно, но что вам мешает взять на вооружение несколько рецептов? Ведь как бы изумительно вы не готовили, детские воспоминания всегда самые яркие, и ваш муж, наверняка, оценит, воспроизведенный вами вкус того самого любимого борща или волшебного рагу.

Не будьте со свекровью слишком откровенной

Даже если у вас сложатся замечательные и доверительные отношения со своей свекровью, не спешите выкладывать о себе всю подноготную. Сюда относятся душещипательные истории о предыдущих (и настоящих) романах, вредные привычки, суммы, которые тратятся вами на путешествия, наряды, косметику и т.д. Никогда не знаешь, в какой момент такая информация будет использована против вас. И дело даже не в том, что свекровь плохая или подлая, просто мы женщины — создания эмоциональные, и, порой, в сердцах можем перегнуть палку и задеть за живое. Ну и, конечно же, ни в коем случае не делитесь со своей новоиспеченной «мамой» тем, чего не рассказали бы любимому. Ведь он навсегда останется для нее более близким человеком, от которого у нее нет секретов.

Никогда не обсуждайте с ней свои отношения с мужем

Помните про свою свекровь

Одна из причин, по которой ваша дорогая свекровь может вести себя недоброжелательно — это ощущение собственной ненужности. Ведь она столько сил вложила в воспитание своего сына, а теперь он живет с другой женщиной, а с ней проводит так мало времени. Это распространенные чувства всех матерей взрослых детей. Так почему бы вам не помочь ей ощущать себя более важной. Мы не предлагаем вам звонить свекрови каждый день и обсуждать, в чем вы сегодня ходили на работу, или что ели на обед, но набрать ее раз в одну-две недели — это совсем несложно. Не забывайте также поздравлять ее с основными праздниками, а если у вас есть такая возможность, посылайте цветы и открытки, подписанные вами и мужем. За такие жесты вам будет благодарна не только свекровь, но и любимый, ведь мужчины, как мы знаем, не всегда могут похвастаться хорошей памятью на важные даты.

Просите свекровь посидеть с детьми

Нормальные свекрови с удовольствием нянчатся со своими внуками, что правда, лишь в том случае, если их просят об этом не слишком часто. Если же вы решили отправиться работать, а ребенка оставить не с кем, то лучше нанять профессиональную няню. У вашей свекрови, наверняка, есть своя жизнь, от которой она не хочет отказываться. И даже если она и согласиться быть постоянным беби-ситтэром, поверьте, она регулярно будет злиться на вас за то, что вы повесили на нее малыша.

Делайте свекрови комплименты

Один из лучших способов расположить к себе свекровь — это регулярно и искренне делать ей комплименты. И если вы откровенно не в восторге от ее биточков с майонезом, скажите ей, какого замечательного сына она вырастила. Ведь раз вы вместе с этим человеком, то в этом есть и заслуга его матери, которая воспитала его именно таким. Но предупреждаем, эти слова обладают магическим воздействием на женщин, а в отдельных случаях даже могут вызвать слезы счастья. Да и вообще, при желании всегда можно найти за что похвалить женщину в любом возрасте — за новую прическу, яркий шарф, ее начитанность и доброту. И вполне вероятно, что растроганная свекровь начнет платить вам той же монетой, и ваши отношения, пусть не сразу, но станут, в конце концов, теплыми.